成長這件事，很奇怪。
一個男人可以在工作上很冷靜，在朋友面前很穩重，
但只要碰到愛情，就瞬間變成另外一個人。
有的人變得沉默、退縮、什麼都說「隨便」。
你以為自己已經長大了，
直到有一天，你在一段關係裡，
被迫看見那些你以為早就處理好的東西：
不安、害怕被丟下、覺得自己不夠好……
於是你開始懷疑：
「我是不是不適合談感情？」
「是不是我哪裡有問題，才會一直這樣？」
所以，我決定開一門寫給男人的愛情課。
這裡不會出現任何把妹話術或招數，只有一個主題：
學習在愛裡，怎麼成為一個真正的男人。
愛情，是照出一個男人真實狀態的鏡子
很多男人的人生是這樣展開的：
念書的時候，好好考試；
出社會之後，好好工作；
家裡有壓力，就好好扛。
你在每一個角色裡，都試著做到「應該要有的樣子」。
唯獨在愛情裡，沒有標準答案，沒有 SOP，
你再怎麼努力，也沒有人能保證：
「這樣做，就一定會被好好愛。」
於是，在愛情裡，你最真實的樣子會被照出來。
那個從小被教「男生不要哭」的你，
在吵架時只會沉默、逃避、說「都可以」。
那個一直覺得自己不夠好的你，
會在她沒有秒回訊息的時候，腦補出一整齣劇情：
「是不是她變心了？是不是我又搞砸了？」
那個很想負責、很想給對方未來的你，
一談到結婚、買房、生小孩，心裡卻翻湧著恐懼：
「如果我撐不起來怎麼辦？」
「如果有一天，我讓她失望了怎麼辦？」
愛情不是問題的起點，
它只是把原本藏在你心裡的東西放大給你看。
所以，這一系列不會急著分析「她為什麼這樣」，
故事會先從你說起——
從一個還在學會愛人的男人說起。
追到她只是開始，學會面對自己才是重點
現在網路上的愛情與兩性內容很多。
有人教你話術，有人教你怎麼製造好感、怎麼拉扯距離，
有人教你「不要太快回訊息，她才會珍惜你」。
那些東西或許有它的效果，
但它們教會你的，多半是：
如何在表面上取得優勢，
而不是在關係裡，真實地長大。
我想做的，剛好相反。
我不會教你怎麼讓她上鉤，
我比較想問的是：
當你真的牽起她的手，
你有沒有能力陪她走一段路？
我不會教你怎麼在吵架中「贏過對方」，
我想談的是：
你有沒有辦法在情緒上頭的時候，
還記得你其實不是真的想傷害她，
而是很怕被她不需要。
這裡也不會提供任何「怎麼樣才能留住她」的公式。
我更關心的是——
你能不能先停一下，回頭看見自己：
你是怎麼在愛裡，一次又一次把自己弄丟的。
所以，這一門寫給男人的愛情課，
表面上在談「關係」，
其實是在談你——
談你的恐懼、你的慣性、你的傷口，
以及，你有沒有勇氣，比昨天更誠實一點。
寫給正在看這篇的你：那個嘴上說沒事的男人
如果你還在看，代表一件事：
你不是一個完全放棄學會愛人的男人。
也許你現在單身，
覺得自己每次遇到喜歡的人，都卡在某個地方：
不是不敢靠近，就是靠太近把對方嚇跑。
也許你正在一段關係裡，
你們沒到要分手的地步，但心裡都知道：
有些東西一直沒講開，有些委屈一直悶在那裡。
也許你剛失戀，
腦袋裡全是「早知道那時候不要這樣說話」的畫面，
一邊懊悔，一邊又不知道在下一段關係裡，
自己能不能真的做得比較好。
你不是不想愛人，你只是沒學過。
沒有人教你怎麼把情緒說清楚；
沒有人教你怎麼在關係裡堅持自己的界線，又不變成自私；
沒有人教你什麼叫「負責」，
除了「賺錢」、「撐住」、「不要讓她失望」。
所以這一系列的每一篇，
我都會假設你是一個「願意學，但以前沒有人好好教你」的男人。
我不會把你當渣男，也不會把你當聖人。
我只會把你當成一個還在路上走的人。
給正在旁聽的妳：謝謝妳願意走進一個男人的內心
如果妳是女生，而且現在正在看這篇，
我想先說一聲，謝謝妳。
謝謝妳願意花時間，走進一個男人的世界，
不是為了替他找藉口，而是真心想理解：
為什麼有時候，他就是說不出心裡在想什麼？
為什麼他明明在乎，卻總是用一種讓人很受傷的方式表達？
這一系列主要是寫給他，
但也同時是寫給妳的——
讓妳知道：很多時候，他不是不愛妳，
而是他根本不知道怎麼愛得好一點。
這並不代表妳要無限度體諒、忍耐、當更懂事的人。
理解，不等於犧牲自己。
我希望這一系列能給妳的，是一種重新選擇的自由：
妳可以更清楚看見，這個男人現在在哪裡、他願不願意長大，
妳也更清楚自己要的愛，是什麼樣子。
如果有一天，
你們能一起看這些文章，
一起談談裡面的某一句話、某一段描述，
那就更好了。
當覺醒遇上愛情：三腳鼎走進兩個人的世界
如果要用一個畫面來形容一個男人的內在結構，
我很喜歡「三腳鼎」這個比喻。
想像你的生命像一口鼎，有三隻腳。
一隻腳叫能量：你的身心狀態、睡眠、壓力與情緒穩定度；
一隻腳叫秩序：你的價值觀、界線，還有你說過的話和實際做出的行動；
一隻腳叫影響：你如何影響、滋養身邊的人，而不是只在乎自己舒服、過得輕鬆。
只要有一隻腳特別短，那口鼎就會晃。
看起來像是工作卡住、關係卡住，
其實只是整體失衡。
當這口三腳鼎還只關乎你自己時，
頂多是你的人生在搖晃；
但當你把這個內在結構帶進一段關係裡，事情就不一樣了。
兩個人相愛，不只是兩個人互相喜歡，
而是兩口三腳鼎被擺在同一個爐火上：
你哪一腳晃得特別兇，她立刻感受到；
她哪一腳撐不住，你也得一起想辦法調整位置。
如果你的能量層很亂：
工作已經壓得你喘不過氣，你卻還要硬撐著「沒事」，
那麼在關係裡，你很難真的有力氣聽她說話、感受她的情緒。
如果你的秩序層很模糊：
你說愛她，卻不敢面對承諾、界線、衝突與選擇，
你們的關係就會一直處在
「好像在一起，又好像不算」的灰色地帶。
如果你的影響層只剩下「我要被愛、我要被理解」，
你會在關係裡不停索取安全感，
卻很少去想：
「我陪在她身邊的時候，有沒有讓她成為一個更喜歡自己的人？」
這一門愛情課，不打算教你怎麼表現得多完美、對她多貼心，
它只做一件事：陪你把自己的結構看清楚。
當你慢慢把自己顧好、讓這三隻腳站得穩一點，
你會發現，過去很多以為是「運氣不好」的故事，
其實都有跡可循。
先不用把所有概念都記住，
只要先記得這個方向就好：
先讓自己站穩，再來談要不要在一起。
從「想被愛」到「會去愛」：這一系列想陪你走的路
這一整個《寫給還在學會愛人的男人》系列，
我會帶著你，慢慢走過幾個你可能很熟悉的場景。
你會看見那個總說「我沒事」的自己，
其實只是很怕一說出口，
就再也裝不回那個「看起來很穩的男人」。
你會看見那個一直對她很好、卻老是走不進她心裡的自己，
原來是把所有力氣都用在「讓她滿意」，
卻沒有留下力氣問一問：「我真的有在這段關係裡嗎？」
你會看見吵架、冷戰、逃避、說重話的自己，
看見分手後才開始覺醒的自己，
也會看見那個，雖然跌跌撞撞，
但願意在愛裡負責的自己。
我不會保證你看完這些文章，就一定不會失戀，
也不會說你照著做，就能留住任何一個人。
我只能說：
如果你願意跟我一起，把這些東西慢慢看清楚、整理好，
你會一步一步，從「想被愛的人」，
走向「會去愛的人」。
到那個時候，
你不一定已經遇到對的人，
但你會更確定——
當那個人出現在你面前，你已經準備好，
用一個大人的方式去愛她。
而這一系列，
就是寫給這樣的你：
一個還在學會愛人、卻沒有打算放棄愛的人。
