成熟是在人生的哪個階段感悟到的，在我得到在我得到憂鬱症的治療階段，感悟到年少時的可笑。
成熟是在人生的哪個階段感悟到的？
或許不是在某一天突然醒悟，而是在一次次撞牆、一次次崩潰、一次次以為撐不過卻又硬著頭皮往前走的時候，慢慢地，成熟就這樣滲進生命裡。對我來說，真正的改變，是從我開始接受憂鬱症治療的那段時間開始的。那是一段黑暗卻奇妙的時期，像被迫停下腳步、被迫照亮自己長久忽略的傷口。年少時的任性、衝動、自以為是的勇敢，在那段時間裡被赤裸地翻出來，我才第一次明白：原來以前那些洶湧的情緒，其實都是在求救，只是我不懂得聽。
治療的過程不像故事裡那麼戲劇化，不會突然有一天早上醒來，就變得堅強、明亮、完整。反而是相反的——你會不斷看到自己不堪的一面、不夠成熟的地方、曾經被傷害的瞬間。你以為會因此崩潰，但這些認知反而成為成熟的起點。
因為你第一次學會承認：
「原來我不是那麼懂自己。」 「原來我以為的堅強，只是逞強。」 「原來我以為的自由，是逃避。」
在治療的那段時間裡，我回頭看著年少的自己，有時甚至會覺得可笑——不是嘲笑，而是那種「原來我曾這麼不懂自己」的苦笑。那種青澀，那種盲目，那種把世界想得太簡單又太複雜的心態，都在一次次情緒崩塌後，慢慢被修整、替換、重建。
成熟，不是變得不哭，而是知道什麼值得哭。
不是不痛，而是知道痛過之後也能好。 不是不需要人，而是不再把「有人陪」視為自己活下去的支柱。
我開始學會分辨自己真正的需求，而不是被情緒牽著走。
學會慢慢處理問題，而不是逃跑。 學會把情緒說出來，而不是壓到最後爆炸。
那是我第一次真正理解「自我負責」這四個字的重量。
不是責備自己，而是把自己放在掌心裡，承認自己的軟弱、需求、界線。
成熟的另一部份，是在承受孤獨時不再恐慌。
治療的那段日子裡，我常常覺得自己像被抽空，被迫與很多人、很多關係、甚至很多過往習慣拉開距離。那段孤獨逼得我必須面對自己，逼得我學會跟情緒對話，也逼得我承認：我不能再用忙碌、用人際、用逃避來把心填滿。
原來成熟，是在孤獨裡長出來的。
你開始能一個人去看病、一個人吃飯、一個人把糟糕的夜晚熬過、一個人面對那些最深的痛。但也因為這樣，你變得不需要依附誰，也不會再害怕有人離開——因為你知道你自己也能走下去。
在那之後，我重新看回人生的種種，也許以前的我真的很可笑、很孩子氣、很衝動、也很不懂珍惜。但正是那些不成熟，才把如今的我推向更深刻的理解。
每個人都有自己的成長節奏，有人是在失戀後才懂得愛自己，有人是在失去某人後才學會珍惜，有人是在被生活逼到絕境時才被迫改變。而我，是在治療憂鬱症的過程中，看見自己過去的所有矛盾、掙扎與脆弱。
成熟不是一瞬間，而是一段被逼著成長的路。
是哭過、痛過、崩潰過後，仍然選擇把自己拉回來的那份韌性。 是你終於願意承認自己不完美，卻依然願意為了更好的自己努力。
回頭看，那段治療的時期雖然痛苦，卻是我人生最重要的階段之一。它讓我看見過去的可笑，也讓我學會心疼那個努力掙扎的自己。從前的我不懂事，現在的我也不算完美，但至少，我正在成為那個能肯定自己、也能擁抱自己的大人。
成熟不是變成別人期待的樣子，而是終於活成自己願意面對的樣子。
