外出用餐時，隔壁桌坐著一對夫妻與三、四歲的小朋友，期間丈夫邊使用著手機邊漫不經心的吃飯，而妻子則是顧著吵鬧想看影片的小朋友！妻子耐心哄著他，說要乖乖地吃完飯才可以做其他事，但小朋友卻回：「爸爸也沒有好好吃飯啊，為什麼他可以玩手機？」，妻子立即轉向丈夫，請他把手機收起來專心吃飯。丈夫跟她說：「好！」但我的餘光卻瞄到他手機依舊不離手。所以小朋友持續在鬧，妻子開始有些口氣不善的跟丈夫說：「你可以先把手機收起來嗎？小孩都學你不吃飯了！」這時丈夫卻回答妻子：「那妳就給他玩一下啊！」氣氛突然沉凝，然後妻子直接動手，將丈夫手上的手機抽走丟到自己的包包內，一言不發的盯著他看，丈夫這才接手哄小孩，但一直到我們結帳前，隔壁夫妻未再有更多的交談。
最近在社群上經常看到連續劇《他為什麼依然單身》的劇中內容，男主角俞瑜是一位情商非常低的直男，其中一段描述他得了最佳設計師獎，需要女主角顧葉嘉陪他一同出席，一開始他如往常一般說了一堆讓人倒胃口的話，比如他說可以帶葉嘉去見見世面、又說他討厭應酬，所以才需要葉嘉一起陪同等等的話，葉嘉實在受不了，直接說了一句：「求我！」俞瑜默默的收回請帖轉身離開葉嘉的辦公室；但下一秒門又被敲響，俞瑜再度出現，這時他說：「顧葉嘉小姐，我想正式的邀請妳，成為我頒獎典禮的女伴。」接著他微彎下腰將手伸出等候回應，葉嘉最後是帶著驚訝又開心的微妙表情答應了。
他為什麼依然單身
上述的兩件事情都不是大事，但不一樣的表達與接收回應的方式，造就兩個不同的結局。其實溝通是為了解決事情還是為了想要發洩情緒呢？我想大多一開始都是為了要解決事情或只是需要被理解，但最後卻因得不到想要的回應而變成發洩情緒。這次閱讀聊樂key很開心邀請到《高能量溝通》的作者梁哲維老師到場訪談，這雖是哲維老師第一本個人創作，但內容十分豐富，手把手的教學練習，可以增加讀者的溝通能力，減少人際方面的障礙。好的溝通能力可以決定我們的機會與成就，因為它能夠使我們在人際互動中建立信任，擴大影響力與競爭力。那麼什麼稱之為高能量的溝通，愛瑞克老師稱這是可以「治本」的溝通之道，只要學會書中三步驟，分別是「聽得懂、想得通、說得好」。
一定有許多人在某些時刻對著某些人講話時，會特別有「對牛彈琴」的感覺，我們所說出的話對方完全沒有抓到重點。前幾個星期因為颱風鋒面的影響，台北風勢雨勢不小，同事下班前她跟男朋友說：「好煩哦，風雨好大，回家真的很不方便！」結果男朋友很認真的回應：「對阿，雨很大，回家小心點！」然後同事很是無語的氣在心裡一晚上。這就是我們聽見了一句話，但卻沒有確認對方的意思，而是用自己熟悉經驗去填補細節，以習慣性的思惟模式去回應對方，造成對方的不愉快。「雨很大、回家不方便」這句話是一個暗示與提醒，內在的訴求是希望男朋友可以來個溫馨接送，但可惜的是男朋友沒有接收到。這樣看似無傷大雅的回應，一次兩次的還可以，長期累積下來只會造成更大的誤解與影響。所以假設我們可以在回答問題之前，先停頓一些時間思考，在確認自己真正理解了對方話中的意思後再回應，這個簡單的習慣，可以大幅降低溝通錯誤的機率。
哲維老師在訪談中表示，溝通的隱藏核心是，與別人溝通前要先懂得跟自己溝通。而要學著與自己溝通前，我覺得最重要的就是需要「想得通」，一理通則百事通，「我」這個理念不論在何時何地都非常重要。就像我母親，她總是會突如其來的向我表達一些雜亂無章的想法，我知道她可能需要我的意見，可是我卻完全無法抓到她想說的重點，所以我常常會跟她說：「妳先等等，我現在不太明白妳想表達什麼，妳先釐清要說的話，我們再來聊！」有時她會認真的思考後，自己突然就想通答案，根本不需要我回應。與人溝通最重要的是可以更接近真相、更理解彼此，而不是不斷地想動搖對方的想法，或是尋求支持或認同，再不斷地被對方侵蝕自己的理念。所以有時候真正困住我們的不是外在的環境，而是我們內在的思維模式，當我們能夠看清問題的本質，不糾結於表象，思考就會重新變得清晰；當我們能夠理解對方(或自己)真正的需求，溝通的障礙就會消失。
If you can't explain it simply, you don't understand it well enough.
如果你沒辦法簡單說明，代表你了解得不夠透徹。--愛因斯坦
最後一步「說得好」，這部份很多人做的很差勁，當然包括我自己。我一直想當那種說話會讓人如沐春風的人，但事實上有時我說出來的話忠言但卻逆耳！表達的方式有很多，我們常常會選擇比較直接或刺耳方式輸出，可能因為彼此立場不同，也可能因為比較不需要動腦；比如我今天跟朋友說：「降溫了好冷哦，我沒有穿厚外套。」但她卻回應我：「氣象說會變天啊，妳沒看新聞嗎？」當我說這幾天沒有特別看氣象時，她居然回我：「妳好扯，怎麼都沒看，是住在山上嗎？」那時我心裡只覺得，嘿！朋友，你有事嗎？接著便不再跟他聊天了！若想要有好的人際關係，想要打動人心，那麼就絕對不可以讓所謂的心直口快或是情緖、立場影響我們，到口的話最好可以反覆咀嚼三遍。那麼該怎麼做呢？在確認對方的困擾的問題在哪裡後，我們「不講大道理、不指導、不反駁、不給答案」，引導對方多說一些，最好可以在對話溝通中讓他自己找出答案。
訪談中哲維老師聊到一段重點，有餘裕(從容)才有辦法高能量，而餘裕就是要隨時感恩，放下執著就能得到更多。「本來應該從從容容游刃有餘，現在變匆匆忙忙連滾帶爬」這句話最近十分出名，撇除一些政治、搞笑娛樂等話題是非，卻是非常實在的描述，因為當我們心有餘裕時，才有辦法能夠平靜看待每一件事，若是總是執著、焦慮、放不下，那麼狹窄的我們又哪來的好能量能影響他人？總在與人對話中碰壁的朋友們，《高能量溝通》全書中提供許多實例工具，一步一步地教我們如何應用，它值得我們好好閱讀一番，若可以再透過不斷地學習與實踐，一定有機會為我們的人生創造出無限可能。
Keyman介紹：作者 梁哲維，公益演說家、講師、說書人。 「哲維說書 」頻道主持人。
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