我們營運處裡有一位男同事，非常的有表現慾，據同事間口耳相傳，他與總公司大主管有些關係，所以他在總公司不同的崗位輪調過後，目前在營運處做小主管了解各分部營運流程，為了以後升遷做準備；因為這樣的背景，理所當然同期的同事或是前輩間多少會有一些不滿，我相信他自己也一定知道，因為某些人確實對他較冷淡或是漠視，但若仔細觀察便會明白，他會受到重用不是沒有原因的。想要出人頭地首先的被別人看到，他很努力在做到這點，他除了有解決問題的能力外，還會很積極與主管們溝通交流，甚至我們集團董事長偶爾會到公司大樓裡的餐廳用餐，餐廳就位於我們公司的正對面，他如果有收到消息，偶爾會穿著正裝在大門排徊，一邊可以提醒進出的同事留意服儀態度，一邊爭取能被董事長記住的機會。在我看來，別人挑剔、審視的目光反而成為他進步成長的動力。
人的內心都渴望被接納和肯定，我們希望自我的展現能得到讚賞，期盼我們是值得被愛的、被記住的，這是人性使然。若想要自在地被看見、想要自由地展現自我,就需要面對「在意別人眼光」這一件事。
在意別人的眼光這件事似乎不是一件好事，但在朴世光老師所著的《誰能不在意別人的眼光？》裡提出一個正向價值：「在意別人眼光是一種有意識的社交智慧，是為了能促進關係良好的連結。」雖然我跟上述同事沒有太多的私下交流，但我覺得他即是擁有這樣正向價值的人，他知道職場社交哪裡出了問題，但他不因此而內耗、自我封閉，反而運用自身優勢大方展現自我，那種感覺就像是：「我知道你們覺得我是空降關係戶，這是事實改變不了，但我要讓你們知道，除此之外，我的工作、社交能力也是不容質疑的！」目前我來這裡工作已經七個多月，近期我發現他的抽菸小團體，已經開始擴大至本來對他不滿的同事中，我想他確實在慢慢扭轉大家對他的看法，收服本來討厭他的同事的心。
但不是每個人都可以對於別人的眼光、評判保持正向的思考，大部份在意的還是負向面為多，包括我自己也是。身處在這個擁擠的城市，從外貌、穿著、工作、社交、交通工具等等，我們都很容易收到別人的目光巡禮；大家有被陌生人或是不熟的朋友從頭到尾打量過嗎？我有，那種感覺十分令人不舒服，當下除了暗罵對方有病之外，更多的是自我焦慮，懷疑是不是我哪裡出問題了？更甚如果對方是明眼一看就很優秀或美麗(帥氣)的人，還會產生自卑的情緖。在書中世光老師將在意別人眼光的通病分為三種類型，分別為：
1、我要達到的理想形象：理想形象是什麼？就是的別人家出色的小孩，是父母或是社會甚至是自己心目中塑造的成功形象，因為收到各方期望的眼光，所以不斷地追求更好。但追求成功往往是沒有終點的，就像物以類聚、人以群分，當我們達到一個高度時，便會交到不同以往社交圈的朋友，其中一定會有比我們優秀的人存在，而當我們成為頂尖，又擔心被超過，所以我們很難停下追求的腳步，直到筋疲力盡。
2、「我應該要做到的」強迫性行為：該通病容易有「必須」、「應該」的心態，不這麼做的話可能會產生焦慮。這種情況我覺得可能會發生在自身較沒有安全感，或是在人生過程中受過傷害的人身上。像是某些戀愛中的女性，她會要求自己能為對方無條件付出，才算得上是稱識的女友；或是在職場上看到某些人，他會不時的為主管或是重要的同事送上一杯咖啡，平常也會主動爭著做一些不該他做的雜事。這兩種人其實已偏向討好型人格，其目的也只是想成為別人眼中更好的自己。
3、藏不住的自卑感：每個人天生都有自卑感，不管我們願不願意承認，自卑感它就是會藏在我們內心某個不起眼的角落，而當我們每一次能意識到它的時候，都是在承受大小不一的傷害暴擊。而自卑會讓人沒自信，難以抵擋他人的眼光，所以我們往往都用冷漠不在意來喬裝，但阿德勒曾說：「自卑感是無法根除。事實上也無須根除，因為自卑感可成為有益的基石，讓人們在此基礎上繼續發展茁壯。」
來源：基督教今日報 (圖/shutterstock)
要知道每個在意的背後都有原因。我曾經在深夜臨睡前接到電話，對方難過的表示希望我能陪他，因太過緊張，所以匆忙隨意的穿著出門便趕往他家，但結果我卻是像誤入天鵝群的醜小鴨，承受著多道不善的打量目光，讓我自卑到無法抬頭偷偷落淚，但後來我知道真正讓我流淚的原因不是因為那些不重要的人，而是悲憤那讓我落入不堪地步始作俑者，即使他在當下表示其他的朋友是臨時過來的。從那件事後我知道了原來我們真的不是同路人，那麼即使我再在意他，他也不是我該深交的對象，及時停損才是我該做的事，以後再碰到類似的人我也會有所防備。
Having feelings of inferiority doesn't mean you have a dysfunctional mindset; it depends on how you view those feelings.
懷有自卑感，不代表自己心態不建全，端看自己如何看待自卑感。-阿德勒 心理學家
其實近期閱讀了不少心靈方面的書籍，家庭關係真的是造成許多人心理發生狀況的主因之一，《誰能不在意別人的眼光？》也不例外，在探查三大通病的根源中，世光老師列出五大家庭類型，其中包含：
1、高壓威脅自主的家庭。
2、高焦慮(焦急、叨念、負向思考)的家庭。
3、沒有陪伴的家庭。
4、悲情的家庭。
5、轉換主要照顧者的家庭。
詳細內容於書中都有完整介紹，但我會特別想要提出「悲情的家庭」來分享。
最近我在FB上一直看到前同事發的負面狀態文章，最新一則她寫著：「這世界沒有要放過我家，窮人什麼都沒有，最多就一起離開，走之前我會穿上紅色的衣服。」這位同事我已經有兩三年沒有見過面了，但以前我們共事時她是一位非常可愛且熱心不怕辛苦的女孩子。我知道她的家境並不好，不好的原因並不是她自己不努力，而是來自三代同堂的各種拖累，就我所知，除了本職外，她現在還兼職兩份工作，但每當她為家裡緩解了困境，就又會出現新的危機。我們都曾跟她說過，她還有爸爸、媽媽、弟弟，不是所有責任都是她的，離開才可以讓其他家人知道無人可依靠只能靠自己，但她始終都將重擔都放在自己身上，有時太累了會說出一些負面的言語，我們若安慰她或是提出實質的建議，她又會開始避而不談，將自己保護起來。其實她對於她的家人還是處於一種體諒與順從，在意家人的各種感受，然後把自己的需求放在很後面。
活出屬於自己生命的色彩-給悲情家庭中成長的妳：
我知道外表清秀可愛，像個軟包子的妳一直都很堅強，不然十多年來妳不會那麼硬挺的走過來，然而這個惡劣的環境現在已深深影響妳的情緖。我們都曾渴望得到上天的眷顧，不求大富大貴但至少平平順順，當連這些小願望都無法實現時，濃濃的無力感確實會像海嘯般淹沒我們。我們只是想要回應父母的期待，想做一個盡孝的女兒，真的就那麼困難嗎？我曾經也走過和妳相似的一段路，所以我看見妳的需求、貢獻與犧牲，我只想說，再這樣下去妳真的會受不了。如果妳需要幫助，可以開口向信任的人求助，若心中有苦有悶，找我們出來吐吐水我們也很願意傾聽，最重要的一定要讓妳的家人明白妳已經盡了最大的心力，讓他們知道妳到底付出了什麼，妳值得被肯定與獲得實質的支持，也請妳務必要注意自己的健康，適當的工作與休息才能讓我們走更長遠的路，我們還算年輕，未來會不會有新的機遇走向成功道路誰都說不準，所以請妳一定要好好照顧自己。
朴世光老師從事輔導和心理諮商工作長達二十餘年，對於在意他人目光這類型的案例，於他的諮商室裡有不少人來來回回，反覆困在其中。人活於世，我們不可能是全然自由的，可以完全不在意別人的眼光；就像即使你再愛穿藍白拖鞋，你也不會穿著它進五星飯店吃飯，即使妳再愛穿瑜珈褲出門運動或逛街，妳也不會穿著它去參加親友婚禮，因為很多情況還需要搭配上禮儀、尊重與同理心。但在我們決定不妥協、順從自己的心意時，我們更要學習從別人的眼光中去挖掘正向的意義，讓它不再是我們的負擔，而是成為了自我成長與人際智慧的源泉，幫助我們掌握自己的內在世界。
Keyman介紹：作者 朴世光 韓裔台籍諮商心理師，現任「暖心全人諮商中心」所長
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