文／徐維廷 諮商心理師
在同一個大樓門口，管理員看見的是深夜歸家、略顯疲累的背影；而鄰居看見的，是清晨出門時充滿朝氣的步伐。
我們每個人，都是一塊多面體。在不同人的眼中，會映照出截然不同的切面。婚姻也是如此——我們是兩個帶著完全不同「出廠設定」的人，試圖在同一個屋簷下編織生活。
1. 承認「觀點的絕對差異」
兩個來自不同家庭、擁有不同家教的人，對於「家」的想像往往天差地遠。 你的「理所當然」，可能是他的「不可理喻」。
- 家庭腳本的衝突： 你的家庭可能習慣透過頻繁的情緒交流來表達愛；而他的家庭可能認為「默默把事情做好」才是負責。
- 投射的陷阱： 當我們感到失落時，最直覺的反應是將對方的行為解釋為「他不夠愛我」。但事實上，他可能只是在執行他大腦裡那套根深蒂固的「家庭生存指令」。
2. 當失落來襲，如何安撫自己？
當對方無法承接你的需求時，那種被冷落的疼痛是非常真實的。在要求對方改變之前，我們可以練習這三個步驟：
- 區分事實與詮釋： 對方沒主動關心是事實，但「他不看重我」是你的詮釋。試著告訴自己：「這份失落來自期待與現狀的落差，而不全然是對方對我的否定。」
- 自我調節（Self-Regulation）： 練習對內在受傷的小孩說：「我現在感覺很受挫，但我有能力陪伴自己度過。我不需要透過對方的滿分表現，來證明我的價值。」
- 看見對方的侷限： 如果他從未學過如何「口頭安撫」，要求他立刻深度共情，就如同要求一個只學過德文的人說廣東話一樣困難。
3. 真正的尊重：放下「改造對方」的執念
尊重（Respect）的拉丁語原意是 respicere，意即「重新觀看」。
尊重不是忍耐，而是明白：對方是一個獨立的生命個體，而非滿足我需求的工具。當我們不再強行將自己的想像投射到對方身上時，婚姻才有了喘息與維持的可能性。
💡 【關係覺察練習：從「我」到「我們」的視角切換】
如果你正處於溝通的疲勞期，請試著靜下心來完成這三個層次的覺察：
第一階段：自我安撫
- 命名情緒：我現在感到的是失落，還是一點點委屈？
- 自我滋養：如果對方暫時給不了，現在有什麼小事（喝杯熱茶、聽一首歌）是我可以立刻為自己做的？
第二階段：觀點解構
- 我的腳本： 關於這件事，我家庭教我的是＿＿＿，所以我渴望的是＿＿＿。
- 他的腳本： 他的家庭背景可能是＿＿＿，所以他習慣的是＿＿＿。
第三階段：創造可能
- 試著這樣開頭：「我發現我們看法很不一樣。對我來說，這件事代表的是我的需求；我很想聽聽看，在你的成長經驗裡，你是怎麼看這件事的？」
【心理師的結語】 婚姻不是要把兩個人磨成完全一樣的形狀，而是學會欣賞那道由不同視角交織而成的光影。看見，往往比改變更有力量。
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