有一句話是這麼說的：「減肥是一輩子的事。」女性的課題很大程度有“減肥”參與其中（現在男性比例應該也增加了）我也不例外。所以今天是打算分享我半夜睡不著想以前的事時，我發現的事。
減肥，這要回到國中。對於國中女孩來說，我身旁比較在意形象的同學常常講著減肥、減肥，但每次量出來的體重已經是標準偏輕，甚至是過輕，我看了好羨慕（那時體重都在過重）。於是某天跟同學打賭好要在幾個月內瘦到57公斤（當時好像65的樣子），贏了他們買禮物送我，輸了我頭髮要剪到跟耳朵一樣短。
這幾個月內我先從被同學逼著跑操場（剛開始只能跑三圈就不行了），逐漸五圈、八圈，我同學不用再逼我我放學也會自動去操場報到。當我回過神發現時，我已經可以跑完30圈也不會喘的程度了（中間的過渡期：星期一：五圈、星期二：八圈、星期三：十圈、星期四：八圈循序漸進的加上去）
在跑步過程中腦袋會不停思考，所以我很常一邊自言自語一邊跑。當然食物也吃得很少，以現在來看完全不行，但那個時候我們並沒有太多管道接受正確資訊，反正只要吃得少就瘦得很快（年輕真好）
所以很多女孩是這樣瘦的，我也有樣學樣XD
（：誒這小孩怎麼好的不學，壞的學這麼快呢）
我成功在時間內瘦到當初設下的目標體重，收到我親愛的同學的禮物（現在想想他們真的是很棒的朋友），我也保持著運動習慣下去了。
然而這件事在高中就變怪了，我開始感覺身體一點都不想動，只想當沙發馬鈴薯，可是我內心對於身材會變胖的恐懼驅使我一定要做，那個時候終於抵達極限了嗎（或許一直以來我都是被恐懼驅使，“怕變胖”成為了我堅持運動的理由，而我卻沒有發現，還以為我只是“很自律”）同時，我吃很多卻感覺不到飽，吃的時候就會想著等一下要運動多久。
吃東西變成了我的負擔，我無法再享受它。
我最巔峰可以自己煮四道菜配三顆小饅頭後又吃芭樂，接著吃下40盤左右的壽司，而我卻沒有感覺“飽”，我當下只想塞進食物進去，充滿罪惡感。要形容那時的狀態，我會說：我只是想把食物塞進去，完全沒有享受美食的那些快樂。
那個時候也會找些健身的Youtuber來看，就看到有個影片是在講：「暴食症」，意外發現這情況跟我好像。
那個Youtuber她也是因為為了瘦就很堅持“乾淨飲食”，後來又到暴飲暴食，他在分享自己的心路歷程。這讓我察覺自己的狀態，也開始反思體重以及我運動到底是為了什麼？雖然說服自己是為了健康，但我知道更多是“世俗的眼光”。國中時期就很多男生喜歡看班上比較豐腴女生的玩笑，連我當時的班導也會這樣，而且班上男生都超瘦，每個不是過輕就是過輕，少數是超重或過重（也可能都在別班？）
總之，我就這樣讓身體自己吃，就這樣子持續到某一年，我對食物的渴望終於不再那麼瘋狂，也開始在吃的開心與吃的健康中保持平衡。當然那也是花了一段很長的時間，我才能接受我的身體變胖、變瘦都是自由的，而且反應我當時的生活狀態。
很幸運我沒有因為這件事變得討厭運動，甚至更喜歡在運動中掌握自己身體的感覺。也開始會觀察飲食對我身體的影響。
像是我有時候發現我很喜歡咬冰塊，而且因為我有前科（貧血），所以我就去查「為什麼會想咬冰塊？」，網路給的答案是：缺鐵，我就想說來實驗看看，我到底是真的喜歡咬冰塊還是缺鐵，買了便利商店賣的補鐵的蔬果汁，連續喝幾天之後，我突然不想咬冰塊了（冰塊：你不愛我了，桑心、桑椹...好吃），太神奇了！這後面成為一個sign，當我開始咬冰塊就證明我鐵不夠，如果我鐵夠，我完全不會想把冰塊放在嘴裡。
（這對我來說是發現新大陸的感覺，超有趣。因為我從沒有去想說自己想吃的跟自己身體缺乏有關，以為就是單純嘴饞。）
像有時特別想吃炸的，我就會去查身體為什麼想吃，然後就會把自己的身體當作實驗品，試試看網路對不對（僅限於想吃什麼可能是缺什麼，所以建議吃什麼食物補充），感覺身體滿足之後，我連吃甜食的慾望都幾乎消失了。以前可以誘惑我的蛋糕啊、提拉米蘇、餅乾...等，全部都沒有想去買或吃的渴望，但是肯德基的炸薯條還是持續對我很有吸引力（我個人真的很喜歡像肯德基那樣的薯條），其他炸物反而還好。不過我現在已經是想吃就吃，因為不會吃到太誇張，也知道自己的身體會喊停，所以平常正常吃，偶爾就吃些讓心情會快樂的。
現在的飯量終於回歸到“正常”了，也會有飽足感。當然對於美食的罪惡感也在逐漸降低。不過之前看到網路有一篇文是說：「快樂享受美食對於身體反而比較不容易發胖。」只能說心情也是很重要的吧！
