如果我不再討好世界，我想練習怎麼對待自己？
Hi，我是Judy。我正在學習與自己對話，這是Day 60。
回頭看過去的自己，我很清楚，那絕對不是一個「不努力」的人。相反地，我一直都活得非常用力。
為了追上同儕的成就、為了符合社會對於「成功女性」或「成熟大人」的期待，我習慣壓住所有不和諧的情緒，努力撐住每一種狀態。那時候的我深信，只要我足夠有用、足夠穩定、足夠不造成負擔，我就能在這個不確定的世界裡換來一點點安全感。而我也真的帶著這副盔甲，走了很長一段路。
只是不知從哪一天開始，我感到一種說不上來的疲累。那不是睡一覺就能解決的體力耗損，而是一種心裡一直在「用力抓住什麼」的緊繃。我在抓住別人的評價、抓住社會的標準，試圖維持那個「別人會認可的我」。我突然意識到，我已經很久很久，沒有問過自己快不快樂了。
這個問題一出現，我沒有得到任何漂亮的答案，我只感覺到一種很誠實的、像是洩了氣般的疲累。
現在的我，開始學著不再用這種「對抗式」的方式活著。我不想再成為一個討好世界的自己，不是因為世界不好，而是因為我想活得真實一點。我希望未來的自己，在做任何選擇時，不再只問「這樣夠不夠好？」，而是問：「這樣，會不會讓我更靠近自己？」
如果有一天，我可以在不必證明價值的狀況下被愛、被留下，那我想，我會允許自己展現最真實的一面，包括那些焦慮、脆弱、不確定，還有那些不那麼完美的時刻。
最近在讀派克．帕瑪的《讓生命發聲》，他在書中提到一個讓我震撼的比喻。他說，人的靈魂就像森林裡一隻「害羞的野獸」，它並非不強大，只是極度敏感。如果我們在森林裡大聲喧嘩、四處奔跑，就像我們忙著討好世界、追求標準成就那樣，這隻野獸就會躲進叢林深處，再也不敢現身。
這段話讓我明白，為什麼我會感到如此空虛。因為那個一直以來在外面表演、換取認同的我，並不是我的靈魂；而我真正的生命力，早就因為害怕被外在的標準審判，而躲進了陰影裡。如果我一直用討好與武裝來面對生活，我的靈魂永遠不敢出來與我見面。
所以我開始練習，不再急著去森林裡「抓」那隻野獸，而是先安靜下來。
今天在面對生活中的小小抉擇時，我試著不再第一時間衝向正確答案。我給自己三秒鐘的留白，在那短暫的停頓裡，我輕聲問問躲在裡面的那個自己：這件事，是為了讓別人點頭，還是為了讓妳自己舒服？
這三秒鐘，是我今天站回自己身邊的方式。
我發現，當我不再急著證明價值，而是願意承認現在的疲憊與真實，內心反而出現了一種久違的安靜。我不需要變得多厲害，我只需要不再背叛自己。這並不是一個轉身就能完成的革命，而是在每個微小的瞬間，選擇不再推開自己。
今天，我沒有贏得世界的掌聲，但我感覺到那隻「害羞的野獸」似乎往光亮處走近了一點點。這對我來說，已經是最好的開始。
✦ 今日練習
請問自己：如果我不再討好世界，我想練習怎麼對待自己？
✦ 為什麼要這樣問？
很多時候，我們以為自己在追求成功，其實我們是在追求那份「被肯定、被需要」的安全感。這一題不是要妳否定過去的努力，而是邀請妳去辨認——哪些努力是出於對自己的愛與好奇，哪些努力僅僅是出於對「失去認同」的恐懼。
「你之所以疲憊，不是因為你做得不夠，而是因為你一直在成為不是你的那個人。」 —— 葛倫農・道爾，《不馴服》
💬延伸思考
- 我最害怕「不再討好」之後，失去的具體東西是什麼？那個東西真的比「真實的自己」更重要嗎？
