我躺在床上翻來覆去，三天前和阿遙在捷運站前的對話，在我的腦海裡不時的重複播放。
這三天，我們只見過一次面，那一面我們一起吃晚餐，除了吃飯和聊天，我們什麼都沒做。倒不是我不想做，是阿遙後面跟朋友有約。
這算哪招？
我完全摸不著頭緒。一切似乎如常，一切似乎又不平常。
有一天晚上，我沒頭沒尾的傳訊息問：「我們是什麼關係？」
「我們不設限。」他說。
這模稜兩可的答案讓我一肚子火，什麼意思。
「那我還可以跟別人約會嗎？」我故意問。
「你還想跟別人約會嗎？」他回。
「那你還想跟別人約會嗎？」我反問。
「我不跟沒興趣的人約會。」
「那你現在對誰有興趣？」
「你啊。」
……
我看了好幾次他的訊息，確定這不是自己的幻覺。我把頭埋進枕頭裡翻滾大叫。
我這幾天的心理活動，只有室友怡蘋最清楚。她看著我看著螢幕時而傻笑，時而煩躁，而且手機不離身，忍不住問：
「我不懂，你為什麼就不直接說你想跟他交往呢？」
「交往了，然後呢？」
「然後？」怡蘋在空中比劃了圈，最後開朗的說：「然後就過著幸福快樂的日子啦。」
如果我今天是母胎單身，估計我就會買單這句話。
但我不是。
上一段戀愛整整浪費了我三年，三年前，我的前男友是這麼告白的，他穿著白襯衫，乾乾淨淨的，張開雙臂對我說：「我覺得你很喜歡我，為什麼我們還不在一起？」
這話說得很痞，很有自信，但誰也沒有想到，我的喜歡只維持了一個禮拜。
一個禮拜，火花就歸於寂寥，剩下的兩年 50 個禮拜，我們只剩下貌合神離。除了在明面上，我們會介紹彼此是自己的男朋友/女朋友以外，其他時候，我們就和單身沒有兩樣。他忙他的，我忙我的。我每天都會想他如果能出軌就好了，只要他出軌，我就能大哭一場，回到自由的單身生活。打開我的交友軟體，想做什麼就做什麼，想和誰約會就和誰約會。
但他沒有，最後等到的只有他的分手訊息，訊息的最後他說，他感覺不到愛了。
是他感覺不到我的愛了？還是他感覺不到對我的愛了？
沒有人知道。
從那之後，我沒有一次交往超過三個月。
更何況，距離我出發到英國只剩五個月。兩個人都在同個城市，戀愛依舊可以談得像兩條平行線。遠距離的戀愛，更不會有什麼好結果。我已經可以預知去英國的第二個月，我收到阿遙的分手訊息，抱著手機躺在床上，哭得撕心裂肺。我的自尊不允許自己去挽留，我甚至會安慰自己，這就是遠距離，遠距離分手本來就是沒辦法的事。然後我會開始每晚睡前喝一杯紅酒，直到微醺入睡。
我已經彩排好所有最傷心的狀況了。但在彩排後我選擇，絕對不要正式預演。
現在多沉淪一點，日後就會多痛一點。
不值得。
但怡蘋卻問：「要是你去英國，沒遇到這麼喜歡的人呢？萬一，他就是你此生最喜歡的人呢？」
我沒有回答。
也不敢想——
萬一，我再也找不到像阿遙一樣的人呢？
我看著我們從認識到現在的所有對話。每次都是他先發起話頭——
你在幹嘛？
吃飯了嗎？
今天好冷，我是不是老了？
要不要一起去散步？
我看著每一句，對他傳了一句，「我好想你。」
他立刻已讀，接著浮出泡泡說，「這是你第一次說想我。好可愛。」
「只是想你就可愛嗎？」
「是啊。要不然有人只想去英國找帥哥結婚。」
「想你是真的，要去英國也是真的。找人結婚就不知道了。」
他傳了一個瞇眼冷笑的貼圖。我才想起，我說想他，他卻沒有對我說，我也想你。我在訊息中抗議。他說，再五分鐘。
啊？
「再五分鐘怎麼樣？」
「再五分鐘，我就會到你家樓下。」
我立刻從床上跳起來，換上我稍微能看的外出服。白天和晚上溫差很大，我的手是冷的，但心臟在胸腔撲通撲通的跳動。我幾乎能在腦子裡預演，他的計程車停在我家樓下，他打開車門站在我面前，對我說：「我來了。」
接下來十分鐘發生的事就跟我想像的一模一樣，不同的是，我的腳自動地跑向他，拖鞋發出啪嗒啪嗒的聲音，我擁抱他，把臉埋進他懷裡。
他回抱住我，在我耳邊說：「我也很想你。」
就從那天開始，我們正式交往了。
