很小的時候，我就對金錢有一種說不上來的執著。
那股執著從哪裡來的，我其實到現在也還沒弄明白。
也許是原生家庭，也許是更早之前、某個世代留下來的什麼。
大約八年前，我從一堆工具書轉而投向數不清的靈性書籍。
不論認不認可書裡的內容，至少在那段過程中，我確實看見不少「奇蹟」。說起顯化，甚至能聊出一長串例子。
會開始轉變，是因為現實，和大家口中的那套「應該如此」、
和所謂的集體意識，並不一樣。
從小我算是個努力的人。
努力到讓身邊的人百思不解—
一個孩子讀書讀到凌晨四點，幾乎沒睡， 卻依然考出倒數的成績。
大學時，大家還在夜衝、跑跳的年紀，
我不是待在圖書館，就是在回家的路上。
英文一直是我最弱的科目，
課前預習、課後複習，老師甚至在考前幾天直接點出哪些題目會考。
我照單全收，該讀的、該背的一樣沒少。
考試當天，全忘了。
成績出來，我是全班唯一不及格的那一個。
那一刻，我竟然笑傻了 XD
連我自己都搞不懂，我到底是怎麼考的。
出社會之後，一直到離職前，我始終是約聘人員。
喜歡的職位總是輪不到我。
整個公司都在說：
「那個姊姊要退休囉，你有機會了。」
「那個同事要調部門，你有機會囉。」
就在大家都覺得「有機會」的時候，
公司剛好開出了身心障礙的職缺，
退休的姊姊也早已安排好可以正式遞補的人選。
這種連同事都沒預料到的事，
拍拍我的肩膀，似乎就是他們唯一能為我做的。
真正「輪到我可能有機會」的那一天，
我卻發現，我的身心已經撐不住了。
工作十幾年，
我從沒體驗過尾牙抽獎、年終獎金， 也沒享受過正式員工的福利。
後來自己出來闖盪，
說穿了，就是一場和內在的拉扯。
金錢匱乏之後，緊接而來的第二個大魔王，
是嫉妒。
為了不輸人，我又跑回學生時期那套模式：
不是在學習的路上，就是在回家繼續研究的路上。
唯一不變的，
是我依然羨慕著那些同期的人，看著他們的事業成長。
而我，還停在原地，
一邊猶豫著要不要再打開 104。
唯一沒有斷掉的，
是我寫字的習慣。 日記、文章、零碎的想法。
在職場時，有人對我說：
「你的粉絲團文字太沉重了。」
於是，為了迎合外在的喜好，我有一段時間選擇不再分享那些領悟。
後來在商業市場裡，朋友告訴我：
「大部分的消費者不喜歡沉重的東西，他們要娛樂。」
於是，我又安靜了。
我看著粉絲數字的起伏、
看著按讚數的多寡、
看著身邊那些出來闖盪的朋友身上的光環，
再回頭看努力著的自己，
卻發現，好像什麼都沒有得到。
最後，我轉身回來研究自己。
才發現，我真的就只喜歡寫字、分享。
把領悟到的事情分享出去。
探討內在。 好好成為那個我喜歡的自己。
我記得曾經聽過一句話：
「把任何你想分享的東西藏起來， 代表你不願意讓別人有學習的機會，
只是因為你害怕。」
在社群媒體上走過一些路之後才明白，
螢幕上的光環，和私底下的付出， 多半並不成正比。
許多被稱作「成功」的樣子，
其實只是用勞力換來的
『一種分期付款的幸福。』
我們所嫉妒的，
往往只是那個「看起來很厲害」的狀態。
但只要看得夠仔細， 就會發現，那並不是你想要的生活。
最近，身邊有些長輩陸續退休。
他們說：「賺了大半輩子，原來就這樣。」
聽起來，並不怎麼幸福。
當金錢成為唯一的主軸，
一旦沒有了， 好像日子也跟著失去了快樂。
所有的匱乏，
其實都是把人生的主控權， 交給了一份說不清楚的低落情緒。
直到你願意接納自己最原本的樣子。
會慢慢發現，
未來，未必是眾人口中那種「美好結局」。
理想的未來，
是一個你每天都在做自己喜歡的事情、
不把主控權交給任何人的自己。
金錢的來去，是主控權的交付；
情感的來去，也是。
羨慕與嫉妒， 同樣是把主控權交給一個不知名的低頻情緒。
走過了所謂的努力，
走過了所謂的現實賽道，
最後才會發現， 很多結局，並不如當初想像的那樣。
所謂的理想未來，
其實就是
當下這一刻，
任何外在的東西， 都不再左右你。
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