不知道從什麼時候開始，自己漸漸不喜歡「長大」這個詞了。
不需要什麼冠冕堂皇的原因，也不需要多麼高大上。
「長大」是一個階段，是一個動詞。
對我來說，同時也是一個桎梏。
學生時我們總是說，希望可以獲得更多自由，可以的話最好有點錢。
上了大學，發現有了點自由，可能也有點錢的時候，生活依然不如更單純的時候，也不同於想像裡那般夢幻。
所以我不再喜歡用「長大」這個詞了。
換以「改變」對我來說更為貼切。
總是說：世上沒有不變之事，唯有萬物都會改變為不變。
下一秒的我，也與此刻的我不一樣，敲擊鍵盤的力道不同；流淚的理由不同；笑的理由不同；甚至連痛苦都不再與自己相同。
或許會有疑問，這是什麼意思？
曾經的自己為之痛苦的事情，在改變後終將成為其他模樣，不痛苦了，卻也不是不存在。直到「苦痛」的感受麻痺為止，課題將不斷突變。
小時候夢想成為一個光鮮亮麗的大人，直至現在我才終於明白，小時候看見的光，不過是不同時期所擁有能揮霍的財產不同。
學生有很多很多犯錯與被教導的機會，於是他們的視線被困在自由的框架裡，認為只要自己的肩膀夠大，便足以扛起所有自己的行囊，成為一個「完整」的大人。
直到學生這個身份不再有加成之後，能揮霍的東西成為了過去積累至今的存款。那份過去看不見，藏在自己身上的光開始變得越發明亮，原來自己所擁有的那些技能，才是真正的寶藏。
其實，自己一直以來稱羨的「長大」一直都是自己。
當目光不再停留於時間的變換，而是自己身上的藏寶圖。
我想那片佈滿星辰的目的地，終究會抵達自己跟前。
或許會需要花一點時間明白，永遠都是自己阻擋住不同時期的視線，但仍不改變的是，當未來回看遮住自己的自己，會心一笑的瞬間，改變帶來的一切代價，都在「長大」的過程中，成為自己無法否認的驕傲。
小時候想像個大人，於是偷穿媽媽的大衣。
長大後發現，其實「大人」的世界與自己過去所熟知的並無不同後，我在背地裡吃著很多藥，為了活下去，為了看見月亮，為了看見很遙遠的海平線。
我在無數失眠的夜晚破壞自己的甲床，直到藥效發揮睡了過去，隔天再因為手上的傷口迷茫。
彷彿回到兒時，我又開始了「假裝大人」的小孩遊戲。
我假裝我可以自己獲得笑容、活下去是渾然天成的「理所當然」。
我開始有意識地不破壞指甲，努力地塗指緣油與護手霜。
像是在與一個不存在的自己較勁，我也能將「你」照顧的很好。
然後日日夜夜輪轉，過著假裝正常的日子。
改變，說穿了只是日復一日看多了這個世界，也越來越明白自己的模樣。
摸索出一套新的生存模式。時過境遷，又會再摸索出一套新的生存模式。
我不想冠以長大之名加冕自己的不同。
現在的自己，就是為了每一個下一刻的自己，用盡全力成為任何模樣。
感動，因為某種程度上自己也成為了神跡。跨越時空改變了自己的命運。
也驕傲，小時候稱羨的自己，終究是小時候的自己。
我的手破破爛爛，但總有一刻，它會被自己縫補起來，久而久之，或許⋯⋯弄假⋯⋯即能成真？
