心理師的情緒教養｜大寶會打較小的弟弟妹妹，只是情緒失控嗎？關於情緒調節，還有更需要被理解的「大寶情結」

🌱 有家長問我：「孩子在學校、在外頭都很乖，但常常一回到家，就情緒大爆發，甚至動手打年幼的弟弟妹妹。」

這樣的情況，讓許多家長感到困惑。為什麼孩子對外、對內的情緒反應會這麼不一樣？也有家長忍不住擔心，是不是自己的教養方式，讓孩子在情緒失控時，出現對弟妹的攻擊行為。

大家也可以先看看。

為什麼孩子在外表現好，回家卻失控？

許多孩子在學校會高度自我調節——守規矩、聽指令、忍讓同學，把不舒服的感覺往裡收。

家，成了他唯一能鬆開的地方。情緒並非突然出現，而是累積了一整天，回到安全的環境後才一次湧出來。而弟弟妹妹，往往成了最靠近、也最容易被碰到的出口。

然而，當弟妹成為情緒出口時，我們需要看的，其實不只是一個孩子「情緒調節好不好」，還有，那個常被忽略的內在狀態：大寶情結。

當孩子對手足動手，大人很容易只看見「行為需要被制止」，卻忽略了背後更深層的心理狀態──大寶情結。

在弟妹出生後，大寶的世界往往悄悄改變：

「被期待要懂事、要讓」

「被稱讚的方式，變成「你是哥哥／姊姊了」」

「很多需求，慢慢被往後排」

孩子未必說得出口那些擔心與害怕，心裡卻常出現這樣的感受：「我是不是只有乖，才會被愛？」「我也想被照顧，可是好像輪不到我。」

於是，他在外面努力撐住；回到家，所有委屈一次湧上來。

對弟弟妹妹的推、打、搶，多半是在確認兩件事：我還重要嗎？我還能不能掌控些什麼？

那麼，面對孩子這樣的心情，家長可以怎麼陪？

我們需要先把「人」放在前面。

孩子真正需要的，往往是先被理解。當情緒湧上來，推了、打了、搶了，大人第一時間能做的，是穩住自己，替孩子接住那份混亂。

可以先讓孩子知道：「我看見你今天真的很不舒服。」

同時也清楚說出界線：「家人是彼此保護的，不可以打弟弟妹妹。」

情緒被接住、界線被說清楚，孩子的大腦才有機會慢慢降速，而不是持續對抗。

很多大寶的委屈，其實在心裡卡了很久。有了弟弟妹妹之後，他要等、要讓、要懂事，

卻很少有人替他把這些感受說出來。

當大人願意幫孩子說出那份說不出口的心情，例如：「有妹妹之後，你要等比較久，真的很難受。」或是：「你有時候也想被抱，不想一直當大的。」孩子的情緒，往往會在被理解的那一刻慢慢鬆動。

這樣的理解，是在為情緒調節能力創造空間，也讓孩子知道：他的感受，有位置。

情緒需要出口，也需要被引導。在孩子平靜的時候，大人可以陪他一起練習不傷人的方式，像是用力踩地板、深呼吸、抱著枕頭、捏黏土，或找爸爸媽媽擁抱、傾訴，練習說出：「我現在很生氣，我需要幫忙。」

當孩子有了新的路徑，情緒就不必再透過推打來被看見。

最後，我想分享的是，在有手足的家庭裡，還有一件非常重要、卻常被忽略的事——每一個孩子，都需要和家長有單獨相處的時間。

與爸爸或媽媽單獨相處的這段時間，不需要特別安排活動，也不需要教道理，只要專心陪伴，不糾正、不比較、不被打斷。

哪怕每天只有十分鐘，對孩子來說，都是在確認一件很重要的事：「我不需要競爭，也能被選擇。」

對大寶而言，這樣的陪伴，讓他重新感受到自己的重要，也慢慢把失去的掌控感找回來。

很多時候，孩子看似叛逆的行為，其實是在替自己找一個安心的位置。

當情緒被理解，

當大寶的心被好好接住、看見，當每一個孩子，都能擁有與父母單獨相處、被完整關注的時間，那些需要用「打」來表達的情緒，就會慢慢失去出現的必要。