在職場上，很多高階主管遇到一個問題：「我明明只是想把事情說清楚，為什麼最後都變成對立？」
他們不是情緒化的人，也不是不懂分寸。恰恰相反，他們太理性、太有效率，以為把問題講清楚＝對方就會改變。
但在組織裡，溝通從來不只是「對不對」，而是安不安全。一個反覆上演的場景
Leo是一位科技公司部門負責人，有一次在跨部門會議上忍了很久，終於開口：「你這樣的表達方式，其實會讓團隊很有壓力。」
語氣不重，內容也合理。
但對方的臉色立刻變了，會議後私下傳話、關係降溫，合作卡關。
這位主管很困惑：「我只是說實話。」
問題不在實話，而在主詞。
為什麼「你怎樣」一說出口，關係就容易出事？
在職場，特別是權力結構明確的環境裡——
「你」很容易被聽成指責、評價、甚至審判。
就算你沒有那個意思，對方的身體反應會先啟動防禦機制。
這不是溝通技巧不足，而是人性。
成熟的領導者，會把焦點拉回「我」
真正走過衝突的主管，後來會慢慢改用這樣的說法：
- 「我在那個當下其實有點被嚇到，也有壓力。」
- 「我發現自己聽到那樣的回饋時，會有防備感。」
- 「我需要一個比較清楚的界線，才有辦法繼續合作。」
這些話，沒有否定對方，也沒有要求對方立刻改變。
但它誠實地站在自己這邊。
而神奇的是——對方反而比較願意聽。
用「我」開頭，不是示弱，而是高段位的力量
很多高階主管心裡其實很掙扎：
「我都到這個位置了，還要講感受嗎？」
但真正成熟的領導力，不是壓住感受，而是能在不攻擊任何人的情況下，清楚表達自己。
「我」不是情緒宣洩，而是一種不把內在壓力轉嫁給別人的界線感。
你不一定會立刻被理解，但你已經沒有再傷害自己
我常提醒主管們一件事：
表達感受，不是為了換來對方立刻道歉或改變。
而是讓你自己不用再吞下去、不用再內耗。
有時對方會愣住，有時會不高興，但那不代表你做錯。
那代表你開始把自己放回溝通裡。
真正的高情商，是敢让别人不舒服
不是每一段關係都值得你耗盡心力解釋。
但對於你在意的合作、你想守住的界線——
用「我」說話，是一種成熟，也是一種自我修復。
📌 你比較常卡在哪一種情境？
A️ 明明想好好說，最後卻變成爭辯
B️ 很多話吞回去，之後更累
C️ 開始學著說「我」，但還在練習
D️ 正在重新整理哪些關係值得溝通
👉 留下你的選項，我會在留言區陪你一起拆解。
如果這篇文章，讓你鬆了一口氣，也許你不是不會溝通，而是太久沒被允許站在自己那邊。歡迎分享給那個正在撐著的主管朋友。
