首先還是說聲不好意思，我沒有履約每天發文打卡，因為發生一點事讓我心力憔悴，需要重新調整自己
有些問題真的需要透過人際關係、社交活動、獨處反思自己
你才會真的發現問題所在
一直以來，我不是在減肥就是在復胖的路上，反反覆覆的我也很不喜歡這樣的自己
但似乎總找不到一個可以改變的並執行、堅持的方法
只知道那些藏在我準備暴食的衝動下的貪食猛獸隱約是情緒性飲食
這幾年都只知道自己隱約是這個問題，以為我找到了答案
但其實不然，它是個表層答案，有一個更深層的原因在背後，而這些年我也只是輕描淡寫的為自己找到了個藉口是「情緒性飲食」造成我容易復胖
但我從未認真去思考是什麼原因造成我有這樣的問題
甚至是應該說我快要思考到是什麼原因時，我就會放棄，沒錯就是「放棄」
我容易輕而易舉地放棄，不只是單純的毅力耐心都比別人差，而是這個
我標題所提到的「逃避」
你在逃避，不要懷疑，真的是在逃避
為什麼這麼多年我已經隱約知道自己好像是情緒性飲食，卻又不敢肯定，並不敢繼續往下想深層的原因，我找到答案了！在澳洲這段短暫住青旅的過程
「無論身處任何狀況，我總是優先選擇了逃避」
為什麼這幾天我沒有履行自己的約定，我說發生了點事，其實是在青旅認識新朋友的過程中我碰壁了，不僅僅是碰壁，而是覺得自己身處在不同世界空間與任何人
彷彿這20幾年都是白活到現在
那種感覺就像是你是一座被孤立的小島，中間隔著一大片海溝，你們的語言不同，背景所經歷的事都不同，當兩座島的人相見時，唯一的共同語言是為微笑（或是尬笑）還有肢體語言，其他你只能靜靜的聆聽本島上的人使用他們的語言談笑風生
很是尷尬
很是寂寞
很是想鑽地洞
這不僅僅是我語言能力落差他們很大截，還有所經歷的體驗都猶如白紙對彩色墨紙般的懸殊，我還是努力的維持不要表現那麼明顯我很尷尬
但其實我知道我可能表情管理無法到太好
因為猶如孤島的我，已經快承受不住在我心中那強大的自卑感和比較感湧現了，快要噴發到我想要有所非大人行為該有的情緒，當然其中我感謝我的一位新朋友西班牙男生每次都很細心關心我是不是聽不懂他們的話題跟不上，所以我感受到他眼神是友善有愛的，並且很想幫助我一起理解的心，但我真的很抱歉，縱使他努力說的有多慢想讓我理解，我的問題不是說太快我聽不懂，而是我跟不知道的詞彙太少，這種自卑感讓我很想逃離現場，我還是努力給完了這個社交場合，跟自己說等等出去散步好好宣洩情緒一切都會好的
帶著耳機、手機，我趕緊走了出去，離開這個讓我尷尬又難受的空間
我衝出去後，那準備奪框而出的淚水已經湧至我的靈魂之窗，但我發現了一個蠢問題，我居然穿著室內拖鞋出來外面，可想而知我有多著急離開，我尷尬的克制了自己的情緒，再走回我的青旅，就這麼巧又遇到剛剛很友善的西班牙人，他問我要去幹嗎，我用著最後一點力氣擠出笑容說散步，他說好我要去洗澡
再次我換完鞋，衝了出去，這次奔騰的淚水已經像水龍頭開關壞了一樣，止不住得流，我邊走邊大哭，邊思考剛剛所有社交的一切，問自己.....
:「為什麼我會這樣，英文能力怎麼會這麼差，我是白痴對吧」
:「為什麼會這樣，我的人生過去都經歷了什麼，空白」
（他們體驗過的一且，我全部沒有經歷過，所以我也沒有任何參與感，縱使我英文很好）
:「為什麼我這麼失敗」
:「為什麼就算來到這也是一樣的狀況」
沒錯就是最後這句話
為什麼就算來到這也是一樣的狀況
這就是一個信號，一個提醒我找到真正的原因的信號
一直以來在台灣，我可能都有類似的狀況，甚至追朔到很小時候，我就有這樣的情況
但我因為不想面對、不喜歡這樣、不喜歡事情不是自己所預期的、覺得不舒服
我就會選擇「逃避」來解決一切
這也就是為什麼自己就算來到澳洲也會遇到一樣的問題
在台灣，人際關係所遇到的狀況，在澳洲只會更增加，不可能減少，因為同樣的問題還是會再次發生
還記得小時候，我就有發現自己跟朋友相處時，常有不開心的時候，但我不知道該怎麼解決這樣的問題，我曾選擇跟他人說這個朋友的不好，透過共同說這位朋友的不好，來緩解我的不適或是加強我想要得到的情緒共鳴，但這不僅是不成熟也無法解決在我身上的問題
那就是看見自己不如人的缺點以及事實，當然很多時候那是我的感覺並不是事實，我都一並把它當成事實在否定自己，所以我從小就不太會跟別人相處，像是和朋友意見不合即將引發衝突時，我就會選擇轉移話題來逃避繼續意見切磋的機會，因為不喜歡衝突，但是現在看來，這正是我一次次錯過可以成長學習的機會，因為我害怕
害怕被不喜歡、害怕不被認同、也害怕尷尬或是失去
因為沒辦法與人有太深刻地連結或是頻繁接觸，我從小跟自己說我更喜歡獨處，自己一個人自由自在的，想去哪就去哪，我可以不用配合任何人，我可以不用改變
這樣比較舒服，我選擇了這樣的狀態去過我這20幾年的人生，沒錯可想而知的是
造就了我有這樣的個性
孤僻、怪異、不太合群
因為覺得跟人相處好累，總會受傷、總會不開心，所以我選擇獨處
這樣的方式很舒服，但我從沒想過，正是因為這樣的生活狀態
讓我減少了很多可以與人互動的機會
小至得知更多不同的見解、知識、想法交流衝擊
大至我沒有體驗過很多活動、共同回憶專屬於友情的
慢慢累積至現在快奔3的我，才會在社交場合與人聊天時一片空白
但正是藉由這次的社交場合，我發現了這個深層問題，這或許是件好事，因為之前沒發現我這個問題這麼嚴重，也是因為這個問題才導致我這麼容易有復胖暴食的機會
每當我感到孤獨、焦慮、不舒服的情緒時
我的優選....
我想誠實的跟讀者說
對，暴食，一個人躲起來暴食
因為暴食這個行為會覺得丟臉，像是一頭無法控制自己意識的動物
只會透過飲食，這種最快速可以掩蓋過我的不舒服，並且大量給我廉價的多巴胺
當我遇到以上那些狀況時，我會選擇這樣的方式度過，當然要撇除一下本身就有貪吃是個吃貨的問題哈哈
但我藉由這次的大哭宣洩，重啟了我的減肥之路，不是為了融入世俗的審美觀，而是真真正正的執行所謂「愛自己」的行為，身體健康我才可以做更多自己想做的事
甚至去彌補體驗那些我沒有體驗過的活動，因為過去的自己總喜歡習慣逃避這些一直存在的問題，我開始不吃我身邊隨手可得的糧食（零食），甚至開始了慢跑的習慣，雖然才剛開始跑第一天，不知道自己會堅持多久，但我想要時時刻刻提醒自己我正在
100%專注在自己身上，不是只有愛自己的意識跟想法，要身體力行這個意念
我相信這些是在不久的將來會給我更多更好的回饋，尤其這些微小的習慣不僅是很實際的會反應我的身體狀況也會讓我對自己更加自信因為我可以做到這些
今天這篇文章我的親身例子分享給大家
第一步，發現問題
第二步，正視問題
第三步，嘗試尋找可以解決的方法與執行的動機
最後一步請好好的執行你的方法，不行就換個方式，休息一下，再繼續都沒關係的～
因為每天都有進步一點點就夠了
就算現在的你沒有力氣進步，只想躺平也沒有關係，那我們就好好躺平，躺平夠了再站起來繼續出發好嗎～
大家一起加油☺️
