方格精選
看見親人隔閡的五斗櫃｜搬家阿岳 Vol.11
閱讀時間約 13 分鐘
記得那天，是從這家子的太平老家，搬遷至他們在勤益科大附近的新家。
客人舊家是四層樓加屋頂樓的那種透天厝，剛抵達地點時，門口停著白色、光線照到會發亮的一台BMW。
為了方便搬運上貨，我們請那家人先將這台休旅車駛離門前，好讓我們的搬家車可以倒退停入家門前的車位。移車的人，我看見，是一位穿著深藍色牛仔褲、頭髮有些捲、穿著馬汀鞋、打扮新潮的年輕人。
我們的客人，是一位媽媽，而他，是客人的兒子。
車停好，我們將板車、工具、籮筐等搬遷好夥伴拿下車，便開始打包各樓層的傢俱作保護，逐步從2、3樓的房間內，搬運床組、拆解衣櫃、還有那些置放衣物和個人用品的幾件五斗櫃。
一樓的客廳有神桌，客廳的後面，是那種空間很大的灰色水泥地和水泥牆的爐灶廚房，有一隻貓在籠子裡，牠有些驚恐，看著我們搬走一樣一樣裝箱裝籃的後廚家用和客人釀醞多年的酒甕。
同樣那位年輕人，坐在一樓的客廳的各式裝箱物上，看著我們一件件地把物品搬上車。過程中，我問過他是不是有哪些物品要搬，他說：「不知道要問我媽」，然後便喊了聲：「媽～搬家的人在問啦！」然後繼續坐著。
大約一個小時過去，我們駕車前往新家地點。
客人新家是一幢社區內的透天厝。裡頭是舊厝翻修整新裝潢後的，現代舒適的居家型態屋。搬遷過程中，樓梯的寬度沒有很寬，大概是1.5個一般成人的手臂寬，我們把原先那些打包起來的裝箱物，大部分都搬到了頂樓。
冰箱、神桌和一些打包起來的廚房用品，搬到了樓中樓格局的二樓，
然後五斗櫃，則是兩人合力的搬運至3樓的房間，在樓梯間轉彎上下過程，因為寬度的關係，加上木質結實的五斗櫃重量，其實挺費勁搬上去的。
而我記得，三樓是一間媽媽的房間，另一間則是已經有一組新的床組、床頭櫃、書桌，而且飄著舒服的香精油味，我和叔叔搬了一件五斗櫃到三樓的這一間房，是那個潮男的房。
搬著搬著，我們即將用窗外的魔術秀，在沒有吊車的情況下，將最後一件無法搬上樓的櫃子，以繩索上拉的方式，運上三樓陽台。好不容易把東西都運完了，快結束時，卻發生了客人母子的爭執。
兒：「齁！拜託，這櫃子不是我要的啊！占空間幹嘛！這櫃子這麼舊了，幹嘛搬來我房間啦！」他表情面目猙獰、很懊惱、很不爽的，向媽媽吼著。
媽：「我想說你沒有櫃子，就原本的那個還能用，就搬過來給你用！」母親顯得無奈，向兒子解釋著。
兒：「你幹嘛給我添麻煩啦！齁油！～搬走啦！」他真的覺得有這個五斗櫃很麻煩。
媽：「後啦後啦！師傅，這個再麻煩你們一下，再搬下去一樓外面好不好？」
其實，不是我們不想搬，是那櫃子真的不好搬，而且不是在同樓層或房間做移動，而是要在寬度有限的樓梯間上下，我內心真的想著怎麼會有這樣的猴死因仔，搬遷打包就事不關己的坐在那邊，有事就叫媽媽。
母親忙上忙下的打包整理，確認搬遷的物品，現在好啦！東西都硬著扛上來了，就嚷嚷著說要弄走，我真的很想叫那死因仔自己搬下去，不過依照那緊繃的氛圍，應該馬上就會看到八點檔家庭革命上演。
我把五斗櫃的抽屜都先抽出來減少重量，一件件多趟的轉移至一樓外，後來剩下的物件，也讓叔叔搬下來一樓外，準備給回收的載走。搬遷過程中，那年輕人，還跟我說了句：「麻煩你們了！」
天哪！還會這樣客氣地跟我們說話，跟自己媽媽就這樣大小聲，這像話嗎？我都替那阿姨感到委屈心疼。
- 親人間的互不相知
收車回程時，我心裡想著「子不知母，母不知子。」其實自古以來，家庭教育的親子關係，因為溝通不良造成的悲劇也層出不窮。琅琊榜劇中，當朝皇帝的嫡長子祈王，在獄中飲毒自盡時，也是說了句：「父不知子、子不知父。」
我雖然真的很氣那年輕人對待自己媽媽的行為，但想想，在搬家規劃中，母親似乎也沒有詢問過孩子，就將那五斗櫃自己作主的，搬到孩子的生活空間內。又是一件標準的「家長為孩子好，但孩子不想要」的關係。
以我們家來說，過去幾年很常發生的狀況，就是我母親常會跟我說：「真搞不懂你哥為什麼每次都把房門鎖著，一家人有需要這樣隔閡嗎？」
但其實，會有這樣的鎖門狀況，其實是因為每次母親有事進房前，不敲門就開門，讓我哥感到很不自在。而我母親，則是把它視為是一種理所當然的，「我是你母親，這樣有何不可？」
經過很長時間的溝通，我母親雖然會懂得尊重，不隨意進出房間，但是內心還是會覺得，不能理解我哥這樣行為背後的心態。
但我們長大成年了，肯定會有自己的想法。我想大部分的孩子從國高中開始，就想在家中打造一個屬於自己的空間，那個空間代表著自己的安全基地、放鬆的空間，在房門還沒有人敲響前，是個與外界隔絕、屬於自己或與另一半的小世界。
我心想著，為什麼那個年輕人對外人可以這樣客氣，對自己母親卻豪不客氣，我又思考著，我們在職場上或男女交往時，大多也會以相互尊重為考量，小心翼翼地維護著關係。做一個決定或行為時，會考量會不會影響到同事或另一半，
但為什麼
在原生家庭，身為親子，相較於職場關係或情侶關係，總是會發生比例較高的互不了解、彼此不想親密的狀況？
也許是由於在服務業久了，也會聽客人分享許多人生的心路歷程。以下幾點，是我自己的觀察的常見原因：
｜成長階段，我們好奇很多，但限制也很多
很多時候，其實父母對孩子的要求，是因為在身為小孩的我們，由於還沒有足夠的知識和能力，去辨識和承受這個社會的危險，基於保障孩子安全，我們會被父母限制行為。比方說不要去電玩場所、不要用社交軟體。
但正值成長階段的我們，很多事情都處於人生的「開發」階段，對自己和社會的開發，會有源源不絕的好奇心和動力，去探索世界。
這慾望便和父母的限制衝突，但孩童時期還得仰賴家庭照顧，才能順利成長，即便自己有想探索的心態，但也會潛意識考慮到「生存」，而屈服於家長的要求之下。
這時候，孩子若不懂得適時講出內心想法、家長不能靜心聆聽，接著嘗試讓孩子理解善意的出發點，內心的衝突便會點滴累積，形成未來親子爭吵的火藥。
而家長為了方便掌控孩子各項行為，在耐心不足的情況下，為忽略與成長時期孩子的溝通，漸漸的，孩子也不會再主動吐露心事。
長期以來想法不被傾聽、決定不被支持的情況下，也造成親子關係漸行漸遠。
但在學校、職場、情侶關係上，由於家庭上的關係不滿意，心態正確的話，也會希望在家庭以外的關係上建立良好的互動。
所以兄弟閨蜜，能比家人更能傾聽；同事之間，會互相尊種彼此隱私；情侶之間，會更追求相互擁抱和相互支持的安全感和歸屬感。
｜家庭革命的來源，是父母的權威下，被束縛的自由
嬰兒時期，我們藉著哭鬧，藉著各種肢體表達，來讓照顧我們的親人知道，我們需要什麼，而這時生物的本能激發，父母也會盡可能在條件允許的情況下，去滿足手無寸敷支力的嬰兒。
這時，我們要什麼，基本上有什麼。無形間也讓我們潛意識，留下了不少「親人應該支持我們需要」的理所當然元素。
而在童年期、青春期，開始有知識和行為能力的我們， 相較於在嬰兒時期給予滿足性降低，但是童年期、青春期對世界的探索和需求慾望，卻一點也沒少。
當我們想要自由的飛、勇敢的追，但也許是後期家庭能給的有限，本來家庭能給的，開始不能給了，甚至會開始想，為什麼別的父母可以，而你們不行？
每個有意識的獨立個體的人，都有顆想要追逐自由的心。也許是父母多活了好幾十年的光陰，以及社會氛圍下望子成龍望女成鳳的期待，而讓身為社會上、雖還沒成年但也是獨立個體的孩子，感到父母管教下的不自由。
我是個小時候跟媽頂嘴，後續都會想著媽媽會不會獨自流淚而感到自責的人，我知道媽媽的辛苦，也能體諒他的心情。
但在高中時期，我想打籃球校隊，但是當母親反對時，我們大吵了一架。那時候我都不想跟母親講話。也只想一直跑補習班，晚回家。她讓我想逐夢的心靈不自由，那段時間我非常痛苦。
我想，在人際關係上，再沒有什麼比「我很想愛你，但是我只能遠離你」更痛苦的。
｜對話前的自動化預設，讓關係只能頂嘴和爭吵
我朋友是標準的跟母親講沒幾句話，就會開始沒耐性的大聲。我問他，你從小到大都這樣跟母親相處的嗎？
他說：「對，因為每次明明這樣做就好，或是我根本沒做錯，但母親都會用他的方式來說我不對，甚至於在還沒了解的情況下，就開始指責我的不是。」
那天到他家作客，一進家門，他母親還沒看到我來，便從樓上問了句：「兒子，你怎麼都不去找房東講遷戶口的事？一直沒有辦完。」標準的質問語氣。
我朋友立刻脾氣上來，回說：「什麼叫都不去找房東，我早就聯繫過他了好不好，他也一直沒時間啊！我有什麼辦法。」
他母親說：「你幹嘛發脾氣，我只是關心一下而已啊！」
朋友回說：「關心就關心，什麼叫都不去問？我就有去問啊！關心的話你不會問說：『遷戶口的事情跟房東講得如何？』一定要這樣講話嗎？」。
我其實在聽對話的過程，覺得我朋友很無辜。但我也很訝異，他母親那樣的預設立場和說話質疑語氣的內容。
在家裡生活的我們，很多時候想好好放鬆自在，對於家人的需求上，比方說：「孩子，待會兒幫忙倒個垃圾」、「孩子等等拜託你去寄個信」、「孩子，飯煮好了，等等下來吃！」等等情況，
有些時候會活在自己的生活世界下，而遺忘了曾經回應過父母的事。變成事情最後並非父母原先理解的情況。
也許是因為這樣的狀況，默默地讓父母那些「最後一定沒做」的預設逐漸的形成。
明明想關心事情的發展，但在預設情況之下，卻用了質問的語氣，這對於聽到提問的人來說，是相當有無辜感的，特別是已經完成，但卻被質疑的時候。
這不只在家庭上會發生，如果職場上，下屬原先在受訓階段，總是沒辦法如預期完成任務，久了主管也會常有預設立場的情況出現，我自己就曾不自覺的質問，讓下屬感到無辜而難過。
- 今後怎麼辦？
阿德勒心理學的角度，告訴我們這些人際關係的煩惱，如果要轉變邁向幸福，那便要把周遭的人當成「夥伴」，有意願的去思考如何去愛，去更圓滿的思考「我們」。
以這次搬家的情況為例，搬家是一家子的事情，母親有思考過兒子的需求，但卻不明白兒子真正的需求，在搬遷前整理的過程，兒子也沒有提出自己對房間的設計規劃，也沒有什麼參與搬家規劃的意願。
其實，這次的情況，在服務客人的過程中，屢見不鮮。傢俱有人說要、有人說丟；有人說要擺這裡、有人說要擺那裡，背後也可以看出很多家庭關係上的衝突。
問題發生後，需要治療，選擇雙方退一步，去接受彼此的決定，衝突能化解；
而預防勝於治療，預防便是預先的溝通，在溝通上，抱持著開放的心態，盡可能減少預設立場，去傾聽各自的需要、意見，然後整合出大家都能接受的最終方案，再去執行，便能避免「我認為該這樣，但他卻想要那樣」的衝突。
要改善關係，預先和頻繁的，在執行前做想法的討論和溝通，以了解彼此意見為前提，再去討論做法。這個過程，便能拉近彼此關係，也讓雙方能感到彼此的重視。接著再依照能接受的方式去執行，也避免了衝突。
我們都是人，是獨立的個體，有自己的靈魂和思絡，越親近的人也越在意，容易放大那些彼此的不夠理解。
而透過溝通增進了解，再透過共識避免衝突，久而久之，親密的關係便能逐漸建立起來。
- 人際關係改善的書籍推薦
這次的搬遷小故事，讓我也反思著和母親的相處關係。
除了想跟大家分享，我在搬家時看見的家庭衝突，也進而想與大家一同思考，家人是我們親近的對象，但為什麼，我們卻總是自我意識很強很自動化的，認為對方的配合和支持是理所當然？
這背後的原因，給大家參考，也歡迎各位提出經驗來交流。
而相關的人際關係改善的解法，我很推薦岸見一郎的暢銷心裡叢書：被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導 、被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 (電子書)、以及學習「愛的技術」的為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論。
最後想告訴大家，其實搬家，是一家子的事情，雖然有其麻煩程度，但不妨把它看成是一個機會，去和家人更近一步地拉近關係、去和好久不見的父母做更多的互動。
畢竟我們長大，父母老了，有各自的生活型態，能一家人，團結一心的，為了一家人的事情來商量、策展，一起完成某件事情的機會也不多了，值得用好的方法，好好的規劃。
如果能以心理學的技巧，再藉由搬家的過程規劃，來改善家庭的人際關係，我倒是覺得是個不錯的附加價值服務，各位覺得呢？
即將搬家或搬過家的你，曾經和家人發生衝突嗎？
搬家完的最後，新居落成的擺設，是你想要的嗎？
你是否也有親子關係上的問題，想要改善呢？
希望這次分享的文章，能夠對你有所幫助喔！
祝福各位喬遷過後，與家人能更緊密幸福的生活喔！
祝福各位喬遷過後，與家人能更緊密幸福的生活喔！
( 別為五斗米折腰，也別為五斗櫃吵架啦！)
我是 Moving阿岳，一位用心閱讀及感受生活的搬家人。
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從心旅行，閱書推書，昇華生活。
寫作，是2019年7月開始，我業餘養成的嗜好。
閱書，是獨自一人生活，逐步養成的習慣。
分享，是因心中有所感，想將感動傳遞出去。
書到用時，再讀剛剛好
願大家，能在這個專欄，找到適合自己的一本好書。
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７月16日和孩子們談完，我發現，他很難溝通，無法討論，我的計劃中還是留有要和他協議和約定的部份，實在很不實際，我也在想，我也一直在用自己的方法做事，而且很難「完全」改變、整個轉180度，總要拖拖拖，試試試，拖到天荒地老，發生事情了，才會將我打醒。
所以改變原來的計劃，先搬出新店的家，不再管那
度的度度 一大清早對面住戶傳來爭吵的聲音 好奇心驅使我躲在家裡庭院偷看情形
原來是對面的女主人正對著一位至少破百公斤的豐腴台男呵斥道「不要再買了，多的我都丟掉了！」 原來破百台男長期送早餐跟晚餐到她家 明顯是在追求對方 無怨無悔的付出 但事到如今全變了調
並不是男子送的餐不好 從外包裝可以看
成長過程中，是不是有一些時候，跟家裡的人吵架，於是逃家朋友家一兩天晚上不睡大發牢騷，朋友或是朋友的家人，明著暗著，拐彎抹角的勸，不著痕跡將我們勸回去，回家時，心中帶著滿滿的歉意，覺得自己太敏感、太小題大作了。
當我們長大了，有了自己的家庭，有時跟公婆不合，有時看小姑小叔白目，有時很想打妯娌，種
我們第一次約出來見面是去烘爐地看夜景，聊了很多這失去的11年彼此發生過的事，之後他接到媽媽打來的電話，他說媽媽跟爸爸吵架，爸爸把媽媽跟姊姊還有孫子趕出家門
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
我是一個很膽小的哥哥。
居然還清楚我跟我妹從我原本和爸媽一起，搬到阿嬤房間睡的那晚。記憶中他們什麼東西用丟了，一路到半夜，房間都顛倒了，我爸吼著我媽，我媽回嗆我爸，還是沒有找到（但我事後跟他們求證，他們都沒有印象有用丟東西這件事）。還清楚我還得安慰自己只是暫時的，才肯不情願地過去。不久他們就離婚了
最近久居國外的大姑姑難得回國一趟，聽老媽說是因為在這邊的房子房客不租了要回來處理一下事情。
還在想說為何要特地回來這麼一趟，隔沒幾天老媽就要我陪他去一趟大姑姑的家！
到了那邊才瞬間理解為何大姑姑要回來這麼一趟，根本是遇到惡房客了吧…
進到屋內根本只能用慘不忍睹來形容...
離開五巷咖啡廳之後回到了家裡，時間是十一點半，我見門口沒有老哥的鞋子判定他還沒回來，阿嬤正在廚房煮湯，炒飯已經炒好了放在餐桌上，看見那美味可口的炒飯就讓我的口水不停分泌。阿嬤問我去了哪裡，我隨便說了個地方敷衍過去，就在此時一個開門聲伴隨著一個沒禮貌的喊聲。
「喂臭老太婆！瞬風回來了是不是？」是老哥
老實說從家裡搬出來住這件事我在兩年前就在想了甚至是跟家人提過，因為想知道家人的想法以及對家人尊重於是我向家人提出我想搬出去住的想法可是他們並不同意覺得花費太多了然後就被爆念一頓了！可是這並沒有打消我想要搬出來的念頭後來二姐回來了他提出要一起合租的想法於是我利用了這個機會終於搬出來了。
一開始我蠻開
我在捷運起站搭晚上最後一班十二點開的捷運車到台北小弟家。在車上打手機給他，跟他說：「很抱歉，這麼晚了還要打擾你。」他說沒關係。
到了之後，和小弟在客廳談了一陣子，時間很晚了，他明天還要上班，就先睡覺，改天再說。
●房間裏滿滿的東西
我睡媽媽的房間，媽媽現在住新竹的大弟家。進她
７月16日和孩子們談完，我發現，他很難溝通，無法討論，我的計劃中還是留有要和他協議和約定的部份，實在很不實際，我也在想，我也一直在用自己的方法做事，而且很難「完全」改變、整個轉180度，總要拖拖拖，試試試，拖到天荒地老，發生事情了，才會將我打醒。
所以改變原來的計劃，先搬出新店的家，不再管那
度的度度 一大清早對面住戶傳來爭吵的聲音 好奇心驅使我躲在家裡庭院偷看情形
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擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
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一開始我蠻開
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到了之後，和小弟在客廳談了一陣子，時間很晚了，他明天還要上班，就先睡覺，改天再說。
●房間裏滿滿的東西
我睡媽媽的房間，媽媽現在住新竹的大弟家。進她