沉澱以後

我是個非常在意別人對我評價和看法的人，曾經很苦惱的用盡方法想要擺脫這個狀態。然而，往往適得其反，越是想要說不，反而黏著越緊，嘗試越多方法反而越發敏感越在意。

這次成都行後，回來醞釀了小段時間，漸漸理解自己比較深層的觀察： 我很小的時候，父母也許是因為前面三位姊姊的關係，很自然地就在我幼稚園以及國小一年級時，就非常要求成績，我的媽媽要求每科幾乎100分，不能低於95分。我的父親則常常跟我說，要我長大買房買名車給他。父母離開後，我的奶奶接手了扶養我的階段，我奶奶更是高壓，如果成績低於全校前三名就要受處罰，也常常被拿來與其他親戚的孩子比較，甚至是住附近的鄰居小孩。母親的過世，讓我有莫名的罪惡感，現在來看明明是意外，卻莫名地與我的"命盤"有了關係，我的命格配上家裡的地形，剋死了母親~加上與姐姐年齡差距過大，疏離與不被理解，甚至希望我符合她們的期待種種，造成了我非常小的時候，就會拿別人的標準與評價來衡量自己的一切。他們說好我才是好，他們說不好，我就調整，而因為每個人都不同，我反而變成了變色龍，有點錯亂。

然而主軸與核心就是，以別人的話語為準，達不到就會努力試圖滿足對方的期待值，每個人的話語都可以造成情緒的起伏。

在這段期間，我還有精力不斷滿足，不斷衝刺去達成別人要我達成的事情。 我並沒有機會練習表達自己的需求方式，或者表達自己感受的溝通方式。某種程度我是以討好別人來獲取自我存在感的。

這是一個模板基礎，在成長過程中(從小學/國中/高中/大學) 不斷的強化與反饋這樣的模式。變成了自動化反應。於是"我"變成了一種形象/工具/符號，為了這個別人眼中的我，疲於奔命!

工作幾年後，在讀書會，透過閱讀與討論，開始有了啟發，但這是"理論"部分，謝錦老師鼓勵的實作，我始終覺得自己"知""行"無法合一。

然而遇到另外一半後以後，知識理論的部分，我有了深刻的體驗。也因此能明白為什麼他如此讓我毅然決然南下~我們的自尊類型差異，他是獨立且無條件型，我是依賴型。

而我在他身上感受到，他因對自我的了解與觀點清楚，即便有時身處於被批判或者被評價的狀態，仍穩定與實事求是。而在感情部分，對我給予尊重外，甚至是無條件接納，不管我的狀態好或壞，不管我是否如他所期待，他會因為我的現實狀態，而調整好心態並且接納，我在他的眼中，沒有好壞沒有對錯，他只問我這是不是我要的?我想做的?我感受的是甚麼?

這是我第一次被這樣對待著，也終於把之前讀書會的理論與知識，有了具體實務上的感受與體驗，就像皮毛終於長了肉跟骨。我能感受到的是，這個階段我自己好像被啟法了一樣，有一股力量，開始了想要面對真正的自己，想要探索自己以前沒敢真正做的事情。

前兩年，我仍在觀望，不敢相信會有這樣的關係，直到遇到的另一半心態穩定，給了我基礎，我不願意再有歸咎於原生家庭的理由來限制自己，我想要讓自己去自主摸索觸發更多體驗，那個心態是一種想要全新感受一下人事物，而不再是以前的賺錢目的，或者是想要變得更好，想要改正缺點的目的，不是那種要符合其他人期待的目的。

我也發現我真正的恐懼就是怕被遺棄，所以我一直重複害怕得罪別人，希望身邊的人都愛我，我想要”理想”卻不敢接受現實。

我的自卑感來自於我小時候到大學的經濟窘境與我的家庭

敏感則是因為生存所需而自主發展

以上種種都是我一直很想逃避，沒甚麼作為的部分~

現在我不想要懦弱的面對我自己

第一次我要朝著真正的接納自己開始，既不抗拒也不需要特別努力，只是泰然處之~ 第一次我接受自己的狀態轉換，立場，重視的價值等等

我想要探索自己這些後，真正去做我認為重要的事情

理解觀點與意識形態背後的邏輯等等

看清楚自己真正的狀態與現實面是甚麼

而不是用逃避或抗拒，讓自己活在過去與理想未來，卻因內耗，而失去了現在。