《冷暴力》(精神虐待)書摘及心得感想

原推薦文重點

作者以冷靜認真且誠懇地筆觸向讀者描述出，雖然可惡之人必有可憐之處，但冷暴力加害者的可憐之處絕不足以平衡其可惡之處；加害者的可惡、殘忍與無情的深層心理病態，固然有其童年慘痛傷害遭遇的原因，卻絕非受害者靠關懷、接納或誠心溝通即可化解，反倒是受害者試圖以個人之力調解與加害者關係的舉動，更可能讓冷暴力的傷害加劇。

原書摘要

P.034 任何「精神正常」的人，在生氣、憤怒時，不免會有虐待行為，但同樣也會恐懼、內疚，而慣性施虐者則不可能自我懷疑，這種人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求，必然貶抑他人來維護自尊，繼而握有權力。他們不會有同理心，也不懂得尊重別人。

P.044 當所愛的人不符期待，或彼此關係太過依賴、親密，精神虐待的衝動便會升起。（抗拒親密） 自戀者以掌控伴侶來壓抑對方，讓身陷疑惑和內疚的伴侶無法反抗。（自戀型人格障礙）

P.053 不肯為婚姻失敗負責，經常是觸發精神虐待的緣由。（外遇、逼員工離職） 有些案例不是施虐者後來性情轉變，而是原本隱藏的精神虐待本性暴露出來。（不是受虐者害的！）

P.86 有些孩子天生在某些方面比父母強太多：太聰明、太敏感、太好奇。 父母為掩飾自身的不足，便抹煞子女的長處： 「你這孩子一點用也沒有。」結果孩子真的變得古怪、討人厭， 父母就有很好的理由不善待他。

為什麼被選中為受害人？P.201 我們常聽說某人受害是原本就有那種傾向，生性懦弱、性格有缺陷。然而事實正好相反， 受害人通常是由於擁有正面特質，加害者想據為己有，才會被選中。 因為他（受害者）就在那裡，沒來由讓人心煩；因為他正好在對或錯的時間出現，有時則只是錯在他把一切看得太清楚。 若是他想要掙脫束縛，或失去利用價值，就成為加害者憎恨的對象。 施虐者會避開與其他自戀的施虐者或偏執狂作對，因為他們太相像。

P206 他是因為活力充沛、願意付出，才長期落入施虐者的遊戲中。 施虐者在引誘階段會肯定他，讓他感覺自己有能力，過了這個階段後，他無法想像兩人問題不能解決、對方不會改變，因此不肯放棄施虐者。 他如果放棄伴侶，會感到內疚。

P.207 理想的受虐者是有良心又天性愛責怪自己的人。 這種行為在現象精神病學中眾所皆知，並被描述為憂鬱型性格。 這種人喜歡工作和關係都井然有序，會為最關愛自己的人奉獻自己，卻對接受別人的恩惠有所遲疑。 受害人欠缺自戀傾向，所以他的怒氣往往被壓抑，無法做出反應。

P.211 受害者天真好騙，試圖為加害者尋找合理的解釋、避免誤會。 沒有虐待成性的人，很難想像從一開始就存在著深不見底的惡意與操弄。 為了擺脫虐待式操弄，受害者想盡量坦誠並為自己辯護，反而使加害者更看不起他，讓拒絕參與任何形式對話的加害者牢牢把他箝制住。

P.217 218 受害人完全被掌控，陷入混亂、無法思考；最大的痛苦不見得來自直接的虐行，而在於不確定自己是否要為受虐部分負責。

案例

「聽他說這麼多，搞得我相信他可能是對的，是我不正常和歇斯底里。他經常如此，有一天同樣帶著憎恨的眼光來找我，用冰冷的聲音說，我對任何人都毫無價值、一無是處，我應該乾脆去自殺。那時我的鄰居剛好在我家而他沒看到。她嚇壞了，鼓勵我去提告。我為此放下心中大石，總算有人了解我的狀況了。」

應對方式

P.236 受虐者可能會為保護自己而欲以其人之道還治其人之身，不過受虐者無法那麼惡劣，很難扭轉情勢，我們強烈建議受害者勿同流合污，法律是唯一解決途徑。

一旦被害人退出遊戲，會引發施虐者火力全開，企圖汙染被害人，使被害人成為「壞」人；有鑑於此，受害者切莫同流合污，而要了解其手法和行為模式來化解。

基本原則：停止為自己辯解。 因為只要有一點說不清楚，都會被拿來當成加害者的彈藥，讓受害者越陷越深。 有第三者在場是最好的辦法。

P.240 有些人看似與受害人很親密，卻易被操縱而懷疑、指責起受害人， 有些人不了解內情，選擇避免捲入是非。 真正有價值的支持，來自於懂得重點在陪伴、提供助力、不做評斷的人， 這類人無論發生什麼事，都會誠實面對自己。

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我的結論

總之，停止辯解、不要自責，更不要為對方找理由！

*《沒有霸凌的教室》一書說得好：難道有理由就可以傷害別人嗎？ －不管有什麼理由，都不能傷害別人。 －起因和結果是兩回事，無論出發點為何，人都要為自己造成的結果負責。

* 不是要找一個你能讓他幸福的人，而是要找一個可以互相讓彼此幸福的人。 －自我的價值不在於對別人/父母/社會……有沒有用，而在於你如何看待自己。

另外關於父母的部分 這有點感傷，很多時候父母/師長是無意的， 無論是基於無知（沒搞清楚孩子是太聰明，還以為是孩子故意搗亂）， 還是基於保護立場（畢竟這是棒打出頭鳥的社會，尤其傳統觀念女人無才是德）， 當他們猛把孩子往負面說，貼上標籤， 孩子很容易就以為自己是那樣，也很容易表現成那樣。 父母師長該做的是相信。 當發生超乎自己意料的事情時， 比如問了你答不出來的問題、指出你的錯誤，甚或送你一個會惹怒你的東西， 請先停下來，想一想，聽孩子說分明， 不要第一個反應就是防衛、指責，甚至冷嘲熱諷， 這會深深傷害他們的心靈，重則折斷他們的羽翼。