【Star Trek (AOS)同人】三度生命

S這篇也是在看完Star Trek Into Darkness以後寫的，也是2013年的舊文重貼。本篇重點：老史巴克回憶自己人生的諸多轉折。

看了一下這一篇，再想想我之前在天能的同人文裡得到的結論，咦？原來我是個樂觀主義者嗎？明明很多時候鬱鬱寡歡神經兮兮，結果骨子裡還是樂觀主義者嗎？

0

　　在新瓦肯重建的新瓦肯科學院，終於培養出第一批畢業生；無論對瓦肯人還是星聯的其他星球來說，這都是個意義重大的場合，所以畢業典禮後的慶祝晚宴裡擠滿了人，不但有瓦肯各界領袖、各通訊社的記者、各星球來的外交使節，還有一些看起來侷促不安的閒人——他們多半是重要人士的隨從或眷屬，雖然知道來到這裡的機會很難得，卻不知道除了享受宴會料理以外還能幹什麼。

　　不過瓦肯的宴會料理，老實說沒什麼特別。所以他們多半只是有一搭沒一搭地跟自己的同鄉閒聊，靜靜等待宴會結束。

　　然而有個安多利少年比他的同鄉更有冒險精神，決定把握機會，找個難得見到的瓦肯人交談。所以他吞著口水，緊張地用很不熟練的瓦肯手勢，對著某個看起來沒那麼嚴肅的老瓦肯人打招呼。

　　而這個老瓦肯人碰巧是我。

　　我可能是他這輩子第一次看到的瓦肯人，他卻不是我這輩子碰到的第一個安多利人；因為這項優勢，我趁著跟他交談的時候，巧妙地引導他去想瓦肯人與安多利人的相同之處，而非我們的不同之處。這讓他放鬆了下來，更能夠好好發揮他的好奇心，大著膽子問我一些唐突卻不失可愛的問題。其中一個是這樣：

　　「先生，據我所知，年長的瓦肯人都會進行Kolinahr儀式，滌除所有的情緒……」（這是個誤會，不過我沒有馬上打斷。）「……沒有情緒負擔，是否有助於你們撐過母星毀滅的不幸？或者說，你們根本感覺不到那是一種不幸？」

　　聽到這句話，我忍不住微微一笑——而這個安多利男孩雖然天真，卻並不笨，看見我的微笑以後，馬上紅著臉發現自己的錯誤。他囁嚅道：「呃……我本來以為年紀大的瓦肯人都已經滌除情緒了……可是你會笑。」

　　「也會悲傷。而且瓦肯人有些許心靈感應的能力，雖然通常要實際接觸到對方才會生效，但在情緒很強烈的狀況下……即使不接觸也感覺得到。」

　　安多利少年的表情頓時變得更加困窘難受。「我很抱歉，提起這種……讓人難過的話題。」他低下頭去。

　　這孩子這麼心軟，似乎應該安慰他一下，所以我接著說道：「母星毀滅……確實算是一種不幸。但是瓦肯人還是得到一線生機，能夠在一個新的星球上重新開始。我個人的看法是，只要一息尚存，幸與不幸無法就此論定，畢竟人生很長——對瓦肯人來說更是如此，我們可以活到兩百歲以上。」

　　安多利少年笑了。

　　不過即使在晚宴結束以後，我還在思索著我脫口說出的話。那是很合乎邏輯的想法，在我腦中成形或許已經很久，但這是我第一次宣諸於口。

　　人生漫長，只要一息尚存，幸與不幸無法就此論定。我確實知道我為何這麼說。

1

　　有很長一段時間，我一直認為我有瓦肯人的長壽身體，卻又有地球人的善感情緒，其實是一種與生俱來的不幸。對於這種不幸，我只能回歸父系族人的傳統，靠著自我克制的哲學來超越。

　　不過，那是過去的想法了。我穿越時空黑洞，得到我的第三度生命以後，總算完全改變看法。沒想到我要活到一百五十七歲以後，才終於完全接納母親遺留我的禮物：地球人豐富的感受性。這讓我不禁啞然失笑。

2

　　如果當初我留在瓦肯科學院而不是去了星艦學院，一切會有很大的不同。我會終生生活在族人之間，毫無掙扎地完成情緒滌淨的儀式，平靜而成果豐碩地度過我的一生。是的，或許會有人不時提起我的一半地球血統；但是他們提起這件事的時候，只會是為了證明地球血統帶來的種種缺點是可以壓制的，我就是成功的範例。

　　然而我並沒有選擇那樣的路。我告訴自己，身為一個天資過人的科學家，父母又來自不同星球，進入星艦學院、將來跟著太空船探索異星，是我的天職。就連平常算是缺點的一半地球血統，在地球上也會轉而對我有利：雖然我從思維到體魄，都是徹徹底底的瓦肯人，地球人卻會因為我的一半地球血統，不由自主地對我產生親切感。

　　我當初的算計當然是太天真了，但也不能說完全落空。在星艦上服務的日子每一天都很充實，那些經歷甚至讓我從瓦肯人眼中的異類，變成某些人眼中值得景仰的模範。這是我始料未及的。

　　我更沒料到的，或許是我會跟我的地球朋友們建立起這樣深厚的感情——雖然我從一開始就知道，他們幾乎是注定會比我早逝。

　　既然有了依戀，就開始害怕別離。這種恐懼我從沒有說出口，甚至也不曾細想過——多想無益之事，不是很不合邏輯嗎？——然而當年我犧牲自己去調整故障的反應爐，實在不能說完全是邏輯計算的結果。

　　更重要的是，自願選擇死亡，讓我鬆了一口氣。

　　我本來一直認定，是我要承受看著吉姆死去、自己獨活的痛楚，而我想像不出那會是什麼樣。如果是我死了，吉姆活著，那倒是容易想像得多——吉姆一向精力過剩，就算他會一時消沉，還沒等到他的朋友與愛人們合力鼓舞他，他應該又會找到新的方向，精神抖擻地前進了。

　　如果有人應該活個兩三百年，那個人應該是吉姆。只可惜我無法把自己漫長的生命分給吉姆，哪怕是一分鐘都給不了。

　　走進反應爐裡，對我來說是最接近分享生命的行為了。隔著玻璃向吉姆道別雖然痛苦，但知道他會活下去，還是讓我有一種勝利感——我打敗命運，打敗機率，為我的朋友贏得了生命。

　　但接下來發生的事，更是讓我始料未及。

　　吉姆不愧是個永不認輸的人，甚至能為我去跟死神拔河——而且他居然還贏了。然而就像我一樣，他也付出了慘痛的代價。

　　換個角度來看，他的勝利也是我的失敗：我狡猾地想逃避命運，結果繞了一圈，還是回到原地。逃避想像中的痛苦，實在是無謂的事。

　　所以，我決定擁抱吉姆給我的第二次生命，為將來的分離做準備。這回我不躲了。

3

　　然而選擇權不在我手上。我以為我做好了準備，接下來發生的事情卻又超出我理性的算計。

　　吉姆說過，只要有我跟老骨頭在他身邊，他就不會死——這種說法聽來狂妄，但他的另一個意思是，他覺得自己死時會是孤獨一人。而他……幾乎是說對了。

　　在企業號B的意外裡，他消失無蹤。如果我聽從機率，我應該認定他死了。一個獨特的生命，從此之後不復存在。然而跟著吉姆在宇宙漫遊這麼多年，我親身體驗到的事實是，有無限多個平行宇宙同時存在（雖然在這種狀況下，什麼叫做「同時」，其實很弔詭）。吉姆甚至見過在另一個宇宙裡的我。（「史巴克先生，為什麼不考慮留鬍子？」吉姆、醫生、甚至還有烏瑚拉都口徑一致地慫恿我，但我敬謝不敏。）所以，吉姆雖然從我所屬的宇宙裡消失許久，有很大的機率是已經「死了」，但他是否就此不復存在，我倒不是那麼確定。至少在別的宇宙、別的時空裡，還多的是機會。

　　因為有這個十分合理的想法支撐著我，失去我視為T’hy’la的吉姆，並沒有像我原本想像的那樣痛徹心肺，也沒有毀去我繼續生活下去的力量。

　　當然，我會覺得寂寞；但這種寂寞並不帶有絕望的成分。吉姆在我無法觸及的其他時空裡繼續存在著，這樣就夠了。我還能為星聯的和平盡力，我想我剩餘的第二人生很幸福。

4

　　然而在我沒注意的時候，我的人生又轉了個大彎。

　　穿過黑洞，然後站在冰天雪地的織女四，眼睜睜地看著我的母星徹底毀滅。無數不該死去的人都死了，無數的未來瞬間消失。面對吉姆的失蹤時，我還能堅定地相信其他平行時空的他仍舊存在，然後平靜地接受「這個宇宙」裡的事實；但看著瓦肯星塌陷的瞬間，我卻無法想到其他無限多個平行世界裡的瓦肯星仍舊存在。我只感受到無數人面臨生離死別的劇痛。我只想到因為我的緣故，一個悲痛得發狂的羅慕蘭人毀滅了一整個無辜的星球。

　　我的出生，我的成長，我選擇了星艦學院而不是瓦肯科學院，我選擇追隨吉姆直到他退休，我選擇從事和平外交，我選擇獨自進行拯救羅慕蘭母星的危險任務——我人生中的所有選擇，到頭來只是為了把我拋進另一個時空，造成另一個星球的毀滅嗎？

　　這種精神上的痛楚讓人無法忍受。

　　如果沒有再遇見吉姆，我的餘生可能就像織女四那樣的冰冷死寂——我甚至會設法自己進行Kolinahr儀式，因為到了那一刻，我確信情感的存在對我只有傷害。

5

　　更精確地說，我碰到的他不是吉姆。不是「我的」吉姆。他生在一個完全不同的平行宇宙之中，只是這個宇宙跟我原來的宇宙湊巧非常相近——在尼諾艦長跟我介入以前，這個宇宙的歷史跟我原本那個宇宙的歷史完全是一模一樣的，也許就是同一個，也許分歧點還在更遠處。然而因為尼諾跟我，這個宇宙走上了現在這一個方向。

　　這個吉姆有著我記憶中那張年輕的臉龐，卻比我的艦長更叛逆、更不按理出牌。然而我第一眼看見他的時候，我看見的是我的吉姆，我忍不住要再告訴他一次，我一直是、也永遠會是他的朋友。

　　他錯愕的表情讓我猛然醒悟，我太感情用事了。他是別人。

　　這讓我失望嗎？其實並不。這或許是超乎我想像的幸運。我本來不認為我有機會見到理論上存在於其他時空的吉姆，然而我卻見到了。而且在這關鍵的一刻，我或許可以幫助。甚至間接地幫助我。另一個我。一個跟我一模一樣，卻又天差地遠的我。

　　當然，總是有微乎其微的機率，在這個時空裡的叛逆自大狂詹姆斯・T・寇克，就是沒辦法跟冷冰冰的邏輯機器人史巴克建立友善的互動，更不要說是變成生死之交了。可是不試試看怎麼知道呢？

　　我必須說，我狠狠地推了一把。刻意在小寇克身上施展心靈融合這招，其實不太公平，但是在這個狂妄的小子身上種下一點對小史巴克的憐憫，讓他看出小史巴克並不是個無情的討厭鬼，或許是讓他們彼此親近的必要契機。雖然實際上他碰觸到的是我的情緒，不是小史巴克的情緒，但小寇克畢竟不是個邏輯機器，他無法抗拒地對小史巴克產生移情作用了。

　　現在，我看著小寇克皺著眉頭抱怨他的大副超囉唆又愛扯後腿，小史巴克面無表情地反駁他的每一句攻擊，小烏瑚拉則坐在他們之間努力憋著不要笑，就覺得我沒做錯什麼——至少到目前為止，還沒出現什麼不可挽回的惡果……

　　我對小史巴克說過，他的路他必須自己走。而實際上，他們確實走的是一條不一樣的路。或許是因為在他身邊的小烏瑚拉，還有不在他身邊的母親，小史巴克比我更早察覺到自己身為半個地球人的恩賜與困擾——他的情感；他因此更早就開始他的掙扎。我甚至可以察覺到，他跟他的艦長之間情誼更加濃烈，卻也有著更多的苦澀、迷惑與陰影。我並不清楚為什麼，也無法干涉，但我想他們會克服這些困難。小史巴克比我更早開始努力平衡他的兩種傳承，所以我想他不必等到一百五十歲以後才得到身心靈的平衡。

　　對我來說，在這個宇宙裡的生命，是我的第三個人生（幸好這回不必再經歷一次青春期，我對自己邁入老年的身體感到很滿意）。在這麼多峰迴路轉之後，我開始明白，只要還活著，生命還會繼續帶來你意想不到的驚奇——而你實在很難決定那到底是幸還是不幸；因為在不同的時刻，你可能有不同的想法。

　　就目前來說，我是這麼想的。

　　我很幸運，有瓦肯人的長壽和地球人的善感，所以可以活著感受到這一切，還可以跟其他人分享。

　　在我的第三個人生裡，我還會經歷什麼？

　　不論是快樂或悲傷，我都相當期待。

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