爸爸跟我說,別這麼急著長大

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呷奔沒?
是我的印象裡,阿嬤最常跟我說的話。即使她躺在床上,藥物讓她連自己吃飯都不記得,她還是不停重複這句話。
過年時我們回去看阿嬤,她瘦了好多,氣色也不同以往。去年年底健康檢查,胰臟長腫瘤,但年紀太大,開不了刀。阿嬤不想待在醫院,想回家。躺在病床上,藥物減輕疼痛感,但也讓她整日昏沉,話也說不清楚。我們跟她說話,阿嬤也認不大出來。只要講到大堂哥的名子,阿嬤就會開始說著不要哭,不要開大貨車很危險,一直一直的,反覆著。
繁雜的儀式,只是想讓活著的人好過些,找回前進的動力
堂哥跟大伯之前大吵,離開家去外地工作,不願意跟家裡人聯絡,阿嬤一直很擔心他。年底住院時,醫生要大家做好心理準備,大伯家打了很久的電話,終於把人找回來。他坐了第一班飛機回來,一早就趕到醫院,哭著跟阿嬤道歉,阿嬤那時能記得的,只有堂哥了。
這次回去,堂哥的眼睛一直是腫的,默默地折著蓮花,媽媽說他回來大哭了很久,一直埋怨自己為甚麼不早點回家,為甚麼不多陪陪阿嬤,說著自己有多不孝順,聽到的人眼眶都紅了。原本在醫院的時候還跟阿嬤約好,四月的時候要帶阿嬤去鎮上逛逛,沒想到阿嬤等不了這麼久...。
這次送別幾乎所有親戚都回來了,阿嬤有8個孩子,開枝散葉的,下一代又出生,從母親,到祖母,到曾祖母,在那資源匱乏的時代把孩子拉把長大,真的很了不起。大家都來送她,她心裡應該也很開心,孩子都成家立業,有自己的生活,她可以放心的離開了。
出殯的時候,在靈堂聞到了熟悉的味道,我想阿嬤應該也在這,她沒有離開,只是換了一種方式陪伴我們。

我還記得小時候外公去世,在靈堂我站著跪著好幾個小時,眼眶都是淚水,眼淚收都收不回來。這次阿嬤過世更多的是鼻酸,知道這是無可奈何,總有一天會發生的事情,但就是無法把悲傷抽離,直視死亡的現實。

結束後,家人在整理阿嬤的遺物時,翻出了很多舊照片,有爸媽的結婚照,畢業照,我們出生的照片,甚至還有我爸的前女友....(後來還是丟掉了),阿嬤都好好的收著。看到這些照片,大家都笑著,分享著小時後發生的趣事,成長的點滴。最後大家把照片分一分,讓親戚們各自帶回家,就像是儀式上象徵分家的碗和筷子,父母離開,孩子也該走自己的路。
我們總說要斷捨離,拋棄讓自己不愉快的一切,會不會我們最後拋棄的是自己。

阿嬤是個不怎麼需要擔心的人,很少聽到她抱怨我們都不回家看她,只會寄來一箱一箱的土產,以前總覺得那一箱箱的食物怎麼也吃不完,抱怨又要每天吃同一道菜,現在也沒辦法去埋怨了。
以前過年討厭回鄉下,羨慕同學總能在年假出國或是跟朋友去旅遊,我們卻得搶機票,跟著一群人返鄉,再折返,浪費時間。現在只覺得為甚麼不趁那時多花點時間認識這塊地方,多陪阿嬤聊聊天,以後,還有理由回去嗎?
阿嬤晚年的生活重心的在祭拜上面,連在病床上都記得祭拜的日子。家裡的櫃子裡,放了多年來阿嬤求來的護身符,很多都放在衣服裡磨的破破的,總是說有一天要一起拿去廟裡化掉,現在都收在盒子裡,就這麼放著。就像是親人,還能繼續活在回憶裡,沒有真的離開。

回家的前一天,吃完晚餐的我抱著我爸撒嬌,說著最近發生的好多事情,好希望自己可以長大一點,足夠去承受壓力和未知,最近身旁的人都在撞牆期,我總感到無能為力,我以為爸爸又會跟我說沒什麼大事情吃飽睡飽就好,沒想到他只是跟我說
不用這麼急著長大,等事情發生每個人都會自己長大的。
逼迫自己成長,其實很疲憊,特別是在自己也不懂如何長大。
小時候總是想快點變成大人,可以買下整間糖果店,長大卻再也不迷戀香甜的味道。
改變總讓人無所適從,時間推著我們前進,不管我們是否準備好,
感謝我的家人,總是在我快墜落時拉我一把,
謝謝他們總是善良,沒有被現實帶走溫暖和愛,
在我看不到的世界裡,也會有活在我記憶裡的人,繼續守護著我們
其實我也很不想長大,沒想到回頭的瞬間,已走在成長的路上。





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