我會奮不顧身地前進

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
親愛的你:
我終於覺得好一點了,從2016開始失眠以來,從去年10月開始看醫生、諮商以來,我終於覺得好一點了。
一切是多麼不容易,前後花了我5年,我1/6的人生。而且我也不敢斷言,這真的會有盡頭。
但我相信,我會越來越好。
有陽光的時候,我常出去曬太陽散步。為了轉移注意力,我用健身環健康地瘦了7公斤。我按時吃藥,每天檢查自己還有沒有辦法感覺到快樂。在腦子混亂打結的時候,嘗試冥想讓自己放空。我聽取諮商師的建議,我找能夠給我帶來安全感的朋友,能給我肯定的關係。他們讓我知道,我已經很好了,多肯定自己一些,想說的話可以勇於表達,我本來就是獨一無二的存在。
在我尋找解答的過程中,也有朋友和我分享他們不願讓他人知道的另一面,受傷的靈魂和倍感壓力的精神,謝謝你們願意和我分享。
雖然我還是不願意接爸爸的電話,但我不會再讓自己因為他而失控了。
為了所謂的「傳宗接代」,膝下無子的爸爸後半生的願望就是能再生兩個兒子。雖知道這對他來說是不小的遺憾,但仍覺得他的願望,代價太大了。即使受到反對,爸爸仍偷偷去泰國找代理孕母生了兩個兒子,甚至期望我們有人可以幫他照顧。於是媽媽崩潰了,他們分居了,雖然沒離婚,我開始害怕扶養問題。他以為木已成舟後我們就自然會接受,但他的女兒脾氣恐怕比他還硬也說不定。
他曾經對媽媽說,覺得她很會教小孩(指我),希望她考慮一起幫忙帶孩子。也曾經向媽媽指控,我食言而肥明明說過要幫他帶孩子,但我其實從來一句類似的話都沒有提過。這件事帶給我很大的傷害和諷刺,不論是孩子們出生那天才從媽媽電話中得知,生了兩個兒子,愚人節好像讓我成了最可笑的附屬品;還是他指責我不幫他顧小孩的那份背叛感,重男輕女好像只把我看成道具。甚至是接受了事實的奶奶,一直希望我也可以接受的這份壓力。這讓我開始逃避,卻步於回南部看她,因為不知道會不會碰到那兩個孩子還有爸爸,我也只能自己消化我對奶奶的愛和思念。也因為奶奶的配合,辛苦了姑姑、還有我的表妹,我這時倒反而像個局外人一樣,只是獨自承受罪惡感。
我的心,像失事的飛機,不只失去了目標,也變得破碎。
填補他遺憾的同時,祭上的是我們家庭的破碎,而他從來沒有一句道歉,不知道他曾經後悔過嗎?還是滿足於終於達到了他畢生的願望?但不論有沒有,都不是我能管的事情。
我一直不覺得「畢竟他是你爸」有甚麼道理,我也不是不感謝他對我好的部分。但我能做的,就是照顧好自己,讓時間帶走一些傷人的記憶、沖淡一些不必要的罪惡感。讓注意力保持在現在的生活中,從刻意不去想,到久而久之沉澱、變成回憶。
曾經我是獨生女,但已經無所謂了,我現在是我自己。我能掌握的,是自己的幸福。謝謝所有給我幫助和溫暖的存在,謝謝獨一無二的自己。希望你也掌握著自己的幸福,別讓它給別人決定了。
我會奮不顧身地前進,努力快樂、活下去。
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邁入30歲的我,在想邁入人生下一步的時候,愕然驚覺原來和父母不再聯絡的這幾年裡,我對他們的思念、埋怨,許多複雜的情感,從來都沒有消逝。
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