我會奮不顧身地前進

親愛的你：

我終於覺得好一點了，從2016開始失眠以來，從去年10月開始看醫生、諮商以來，我終於覺得好一點了。

一切是多麼不容易，前後花了我5年，我1/6的人生。而且我也不敢斷言，這真的會有盡頭。

但我相信，我會越來越好。

有陽光的時候，我常出去曬太陽散步。為了轉移注意力，我用健身環健康地瘦了7公斤。我按時吃藥，每天檢查自己還有沒有辦法感覺到快樂。在腦子混亂打結的時候，嘗試冥想讓自己放空。我聽取諮商師的建議，我找能夠給我帶來安全感的朋友，能給我肯定的關係。他們讓我知道，我已經很好了，多肯定自己一些，想說的話可以勇於表達，我本來就是獨一無二的存在。

在我尋找解答的過程中，也有朋友和我分享他們不願讓他人知道的另一面，受傷的靈魂和倍感壓力的精神，謝謝你們願意和我分享。

雖然我還是不願意接爸爸的電話，但我不會再讓自己因為他而失控了。

為了所謂的「傳宗接代」，膝下無子的爸爸後半生的願望就是能再生兩個兒子。雖知道這對他來說是不小的遺憾，但仍覺得他的願望，代價太大了。即使受到反對，爸爸仍偷偷去泰國找代理孕母生了兩個兒子，甚至期望我們有人可以幫他照顧。於是媽媽崩潰了，他們分居了，雖然沒離婚，我開始害怕扶養問題。他以為木已成舟後我們就自然會接受，但他的女兒脾氣恐怕比他還硬也說不定。

他曾經對媽媽說，覺得她很會教小孩（指我），希望她考慮一起幫忙帶孩子。也曾經向媽媽指控，我食言而肥明明說過要幫他帶孩子，但我其實從來一句類似的話都沒有提過。這件事帶給我很大的傷害和諷刺，不論是孩子們出生那天才從媽媽電話中得知，生了兩個兒子，愚人節好像讓我成了最可笑的附屬品；還是他指責我不幫他顧小孩的那份背叛感，重男輕女好像只把我看成道具。甚至是接受了事實的奶奶，一直希望我也可以接受的這份壓力。這讓我開始逃避，卻步於回南部看她，因為不知道會不會碰到那兩個孩子還有爸爸，我也只能自己消化我對奶奶的愛和思念。也因為奶奶的配合，辛苦了姑姑、還有我的表妹，我這時倒反而像個局外人一樣，只是獨自承受罪惡感。

填補他遺憾的同時，祭上的是我們家庭的破碎，而他從來沒有一句道歉，不知道他曾經後悔過嗎？還是滿足於終於達到了他畢生的願望？但不論有沒有，都不是我能管的事情。

我一直不覺得「畢竟他是你爸」有甚麼道理，我也不是不感謝他對我好的部分。但我能做的，就是照顧好自己，讓時間帶走一些傷人的記憶、沖淡一些不必要的罪惡感。讓注意力保持在現在的生活中，從刻意不去想，到久而久之沉澱、變成回憶。

曾經我是獨生女，但已經無所謂了，我現在是我自己。我能掌握的，是自己的幸福。謝謝所有給我幫助和溫暖的存在，謝謝獨一無二的自己。希望你也掌握著自己的幸福，別讓它給別人決定了。

我會奮不顧身地前進，努力快樂、活下去。