《為什麼我們總是愛錯》書評(三)｜受難者：無論我多糟糕，你可以保證永遠不離開我嗎?

一、邊緣型和戀愛強迫症的特徵

(1)邊緣型人格

每個人多多少少都有邊緣型人格，而受難者更是強烈，極端地缺乏安全感而焦慮，邊緣型人格情緒起伏很大、對於自我價值感非常低落，非常自卑，對於他人的評價容易過度放大且易負面解讀，很容易對外在的事物投射出完美的想像或是過去被拋棄的陰影，對事情的判定非常非黑即白。

他們會過度放大伴侶的好，覺得全世界最好的男人或女人就是他了，非常浪漫且喜歡黏在伴侶旁邊，吸收對方給的安全感，如果可以一直跟他互動，他會非常高興，受難者和拯救者常常是絕佳組合，拯救者很愛給，而受難者很需要，兩邊互相給予彼此需要的安全感。

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熱戀期一切都很美好，但受難者的需求是個無底洞就算是過度努力的拯救者也會被榨乾，一旦受難者的安全感需求沒有被接住，受難者就會黑化，展現出邊緣型人格的特質。

情緒化的他們，其實是很難理性思考事情的真相如何，腦中只添滿了他們自己對事情的負面解讀，並且深深地相信：「都是因為我不夠好」

根據《精神疾病診斷與統計第五版》中描述

1. 對於伴侶的離開會有激烈反應，會瘋狂地逃避現實或想像自己真的被拋棄

2. 不穩定的人際關係，不論是朋友或是伴侶都希望是自己理想的樣子，如果沒有，就會極端地貶低對方

3. 自我認同障礙：自我形象和自我感不穩定 (「自我形象」是對自己的看法及評估------我如何看自己？我認為自己是怎樣的人？我的能力、容貌如何？我是否喜歡我自己等等。自我形象會影響你的思想、感覺和行為，它也會影響你與別人的關係。引自：生命花園成長中心)

4. 情緒低落時，會有自我傷害的行為，例如：過度消費、高風險性行為、藥物或酒精濫用、危險駕駛、暴飲暴食，至少兩項。

5. 強烈情緒：像是憂鬱、焦慮、不悅，通常持續數小時，很少超過數天

6. 慢性空虛感

7. 不適當的強烈憤怒，或難以控制的怒火，且帶有攻擊性

8. 會使用自殺、威脅、自殘來脅迫破伴侶或家人達成他的要求。

9. 有時候會腦中出現與壓力有關的妄想(沒有發生，但瞬間想像出讓自己有壓力的小劇場)，或嚴重解離現象。(解離：記憶、自我意識或認知的功能上的崩解。引自維基百科)

邊緣型人格的人活得很辛苦，他們對於自我肯定缺乏能力，往往非常仰賴伴侶給予，而愛情是種可以讓自己感受到自己很有價值的東西，但對於他們伴侶、家人和朋友都是一種負擔，面對沉重愛的需求以及面對邊緣型人格的不穩定，往往會讓他們活得同樣辛苦。

也因為缺乏自我價值，他們很難真的把自己掏心掏肺的表現出來，擔心最真實的自己不值得被愛，但內心還是渴望真實的自己能夠好好接納。

(2)愛情強迫症

有一種人，他沒有愛情他活不下去，但他要的是理想的愛情，所以，不合他的意的愛情，他就不再經營了，或是在找下一個，形成多角經營，不論是是感情還是事業，我都非常敬佩。

他們也一直追尋的愛長什麼樣子，他們也不太明白，可能是熱烈的性愛一場、或是無時無刻的浪漫關懷，他們需要的很多，一個伴侶可能無法滿足，所以，那就很多個吧。

看似渣，看似很滿足，但內心卻是一個巨大的黑洞，伴侶怎麼填補安全感和都不夠，只要不夠理想愛情強迫症者就會離開。

二、心理分析：自我認同混亂的童年

(1) 為什麼你們不停止

(2) 為什麼我無力阻止你們

(3) 是不是我的錯

孩子產生兩種情緒，一種是憤怒，對父母的憤怒：「你們到底想怎樣？家庭已經搞成這樣，這是你們要的嗎？」；第二種是孩子反過來對自己憤怒，氣自己的無能為力，這股憤怒無處宣洩，最後巷內形成一股怨氣，持續地傷害自己的靈魂，最後藉由懲罰自己來宣洩那個責任。

三、做為一個受難者的前伴侶

我也經歷過厭惡父親的階段，明白他帶給我的傷害是真實的，我不需要去忽略自己的傷口，隨著自己知識和觀點加深加廣，也能夠明白他們有自己的個性、生命課題以及盲點，但同時他們也用盡苦心的給我們足夠的物質生活。

明白自己受過傷，但絕對也不想去傷害人，那就需要去正視自己造成的傷害，珍惜愛你的人，願意給你幫助的朋友，他們給我的能量好好正視這些美好，放入心頭，也鼓起勇氣去正視自己。