閱讀排組04：教養不只是教養
並不是人人都會成為父母，但每個人都在父母的教養下長大。
「教養」是一個比表面字義上解讀還要複雜許多的詞彙，往往涉及教養者所抱持的信念與偏見，也會對被教養者造成或深或淺的影響。因此當討論「教養」議題時，談論的眼光不該只望向孩子，往往更需要回到教養者本身；當遇上困惑與挫折時，檢視的對象不僅是孩子的行為，往往更需要反身思考：大人是怎麼想的、以及為何這麼想。
這次的「閱讀排組」挑選了3本「教養書」，它們曾震撼了我對教養的認知，也是閱讀過後讓我收穫很大的好書。然好書眾多，故難免有所疏漏，還請讀者惠賜您心目中的教養好書，讓我們一起讓這個主題的閱讀排組變得更豐盛！
《教養的迷思》，商周出版
你知道嗎？對於「教養」的假設其實充滿不少迷思。舉個耳熟能詳的例子，如果你喜歡閱讀心理學書籍，應該有聽過「棉花糖實驗」（marshmallow test），研究者找來一批學齡前兒童，告訴他們：「如果你能忍住不吃棉花糖，我就會再給你一顆棉花糖。」研究者從實驗觀察後得到結論：那些能夠等待棉花糖的孩子（具有延宕滿足的能力），日後會有較高的健康及生活幸福程度。
然而真是這樣嗎？仔細檢視原始實驗後會發現，當時實驗找來的兒童是來自高社經地位的家庭，那些孩子之所以能抵抗棉花糖的誘惑，並非因為具有堅強的意志力，而是他們的成長環境較為富裕且穩定，平時不乏有像棉花糖或類似的替代品（換言之，他根本不缺糖吃）。
如果你還想要再來一點震撼的教養迷思，那麼千萬不能錯過《教養的迷思》這本好書。作者在書中提出一個驚天動地、足以顛覆天下父母認知的概念：
父母的教養方式對孩子性格上的影響，並不如同儕團體來得強。
換句話說，父母對孩子從小的教養方式，其影響並沒有想像中那麼強大，至少沒有比基因和同儕團體那麼大。所以當你為了教養焦頭爛額之餘，不如為孩子慎選同儕團體。
我想一般父母聽見這個說法，可能會驚訝得連嘴巴都闔不攏，心想：「那我現在所做的一切是為誰辛苦、為誰忙？」的確，這個觀點無疑顛覆了許多傳統心理學經典研究。事實上，這本書的作者Judith R. Harris也是個背景相當特殊的人。她在本書〈前言〉就告訴讀者：
這是一個挑戰（可以說是一記耳光），打在傳統的心理學臉上，我知道人們會吃驚地往後退一步，甚至會憤怒。……我不是大學教授……幾乎沒有人聽說過我的名字……事實上，我是個失業的大學教科書編者，我並沒有博士學位，我被哈佛大學趕了出來，我只有碩士學位而已。……如此一來，我逃過了學術上的灌輸，所有的發展心理學和社會心理學上的知識，都是我自學、自修得來的。所以我成了一個往裡看的外圍者，所謂「旁觀者清」。
可以想見，當時這本書與作者背景對當時的心理學界來說，可是投下一顆無比強大的震撼彈！然而細讀書中作者以往常不同的角度來解釋研究發現，並透過其他研究兩相對比，真讓人一邊閱讀、一邊拍腿大呼過癮！作者並沒有試圖說服讀者，她就是把不同的研究內容攤在那裡，讓你鑽進去讀，然後意外的發現自己過去的認知可能是錯誤的，然後.....自然就被說服了。
這本書絕對不是告訴家長「你對小孩的對待不會造成影響」，相反的，作者試圖告訴為人父母者：教養不是你「必須努力去做的工作」，也不需要因為「沒做到」或「沒做好」而感到罪惡或內疚感，重點在於放輕鬆地去享受家庭生活，讓你的孩子和你感到快樂與幸福。正如下面這段深具啟發的文字：
我們以為我們可以使孩子變成我們所要的人，但這完全是個錯覺。放棄吧！孩子不是一張空白的畫布，父母可以隨意在上面畫出他們的理想與夢想。
不要去管專家告訴你的話。愛你的孩子，因為孩子很可愛，而不是因為你認為他們需要愛；享受他們，盡可能地教導他們你所有的知識。放輕鬆點，他們將來會怎樣並不會反映出你對他們的照顧。你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的；因為他們是屬於明天的。
不要去管專家告訴你的話。愛你的孩子，因為孩子很可愛，而不是因為你認為他們需要愛；享受他們，盡可能地教導他們你所有的知識。放輕鬆點，他們將來會怎樣並不會反映出你對他們的照顧。你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的；因為他們是屬於明天的。
《別說我是懶孩子》，遠流出版
還記得孩子年幼時，眼裡閃爍著對萬事萬物好奇的渴望目光？那是人與生俱來、活潑潑的生命力。然而隨著年歲漸長，他們卻漸漸收斂起那份探索的目光，他開始害怕犯錯、害怕被評價，有時還會被罵懶惰、不夠積極……
正是在這樣的過程中，有些人（不論是小孩或大人）便開始「拋錨」了。
《別說我是懶孩子》是一本含金量很高的書，它想探討的正是「人為什麼拋錨了」。作者本身是一位小兒科醫師與醫學院教授，他用「輸出失效」（output failure）來說明這種拋錨現象，並將自己的臨床經驗彙整成書，喚醒社會大眾必須審慎注意「輸出失效」的問題，因為一旦問題為人所忽視或視而不見，整體社會與個人將會付出極高的代價（例如人必須長期仰賴藥物、毒癮，或面臨長期失業）。他在書中提到：
輸出失效不是某種特定的症狀，也不該被視為某種標籤或類型，它是結果而非導因。當一項或多項神經發展障礙影響到生產力時，就會出現低輸出的情形......這是一種很常見的現象......然而，絕大多數者的輸出障礙通常很少能被診斷出來並且加以整理，反而有太多這類學生有欠公平地被冠上懶惰之名，或被指控一些品行上的罪名，為自己較低的輸出受到不公平的責難。
因此，當一個孩子或成人表現很差時，我們不該一味責怪或將其烙上某種刻版印象（例如懶惰或不用心），該思考的是：究竟是什麼阻礙了他的表現。作者在書中歸類出八種常見的輸出失效類型，幫助讀者徹底了解每一種輸出失效的原因與表徵。
有意思的是，作者同時提醒：如果我們把輸出失效完全歸咎於神經發展功能障礙，那麼又把事情看得太單純了。事實上，影響一個人的輸出優劣還包括複雜的內、外在因素，內在因素例如：心情、彈性和適應力、動機、樂觀的態度等。外在因素例如：文化、學校、家庭、過去經歷、角色楷模等。
換言之，面對輸出失效的問題，除了求助於醫療系統，社會、學校、師長等不同系統能著力的部分還是很多，作者也提供務實的培養輸出的教養方式，相當值得一讀。
本書最獨特且讀來尤其感到暖心之處在於末章，作者分享書中案例長大後的發展情形。作者從這些後續追蹤提出一些觀察，例如：
- 童年時期的障礙若能及早發現，成年後反而能將這些障礙轉化為優勢。
- 輸出失效者若能找到契合自己的位子，就有可能成為生產力旺盛的人。
- 懶惰等標籤只是譴責者一廂情願的看法，被指控者必須擺脫標籤，避免自我應驗。
- 當你罵一個人懶惰（或沒有上進心等負面標籤），等於坦承你其實並不了解他。
特別推薦這本書給家有特殊兒的家長！
《求生之書》，商務出版
2020年看到最讓人理智線徹底崩潰的新聞，就是〈台南狼師性侵近20年 校長等20人知情不報遭重懲〉。根據新聞所述，「張姓老師教學認真，曾獲資深優良教師獎勵，去年間被控長期以來在所任職的兩所國小，對學生做出性侵的不法行為」。這種令人髮指的事情實在讓人憤怒，然而當我看到媒體報導教育局的懲處結果時，更是氣到渾身發抖、差點口吐白沫！
• 教育局公布懲處結果，共17人遭受懲處。另有3人因已退休，逾懲處時效，重行改核當年度考績，並追回考績獎金。
• 調查結果認定該校對於性平教育知識掌握不足，且對於校內空間管理鬆散，顯有疏失，除將原任校長調任為教師職，並記1大過處分，另校內共10人遭記過或申誡。
簡單的說，這根本是學校結構性的制度問題，不去檢討制度，懲戒個Ｘ！還去改核退休校長該年度的考績咧，真是怒到不罵幾句國罵都不行！
不過冷靜過後重新思考校園狼師的問題，在目前這樣的環境與制度底下，問題恐怕還是很難根絕，因此身為師長的我們，更有必要教導孩子遠離危險，懂得保護自己。正是在這樣的警覺意識下，我讀了《求生之書》（The Gift of Fear）這本出版年代相當久遠的書，讀完後深深覺得這真是本好書！
作者是全球首屈一指的人身安全顧問、暴力行為預測專家，他不斷強調一件事：「你本人、或你所關心的某個人會成為暴力事件受害人的機率，遠比你想像的還高。」我們都是掩耳盜鈴的專家，總認為暴力威脅不會發生在自己或周圍人身上；我們還以為暴力是無法預測的，心想：「誰能料到會有這種可怕的事發生呢？」但本書作者卻告訴我們：
- 人的行為都是可見的，而且都有一定的模式可循。
- 我並不是要各位把任何搭訕的陌生人都視為壞人，我只是要求各位，在警訊出現時一定要正視他。你一定要信賴你的直覺，因為它總是對的。
- 只要願意把矛擲出，各位就可以大大加強你們意識層面的預測能力。
這本書真的非常好看，譯筆流暢，可惜似已絕版（好多好書都絕版了嗚嗚，看到好書一定要買起來啊！）。書中列舉七種危險模式：威脅恐嚇、糾纏與騷擾、辦公室暴力、婚姻暴力、恐怖情人、青少年暴力、名人與暗殺，每篇都相當精彩，並提供具體的保護之道，例如女性獨身慢跑時，儘量不要邊跑邊聽隨身聽，因為那可能會給人一種訊息：「你是容易分心的獵物」，也讓自己忽略身邊一觸即發的危險。辨識警訊的能力不只是要教給孩子的必備法寶，對大人來說也同樣受用！
感謝您讀到最後，若您喜歡我的寫作，也歡迎留言或贊助我繼續寫作！謝謝您的支持與鼓勵！^^
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
或許不論成人或小孩，生命的成長都是依循相似的模式：遇到問題 → 尋找解方/評估資源 → 做出決策 → 付諸行動。很多事情只能在短時間內思考、決定後就採取行動。這就是人生，這就是成長。就和旅行一樣，沒有課綱可參考，沒有教案可以寫，遇到挑戰只能直接面對。就這樣一步步從做中學，從錯中學。
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
書背語錄--
教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷
以「尊重小孩」為內涵的教養，是從信任、接納，甚至欣賞小孩的能力前提出發。
從孩子的「需要」來理解他們的行為，進而幫助孩子認識自己、成為自己。
方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子將因你而不一樣。
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
作者岸見一郎在書中強調對孩子的接納與尊重，並反對以期望與束縛來約束孩子的成長。父母應具有不打不罵的智慧，並要面對孩子犯錯時運用成長性思維來看待。透過無條件的愛與關懷，培養孩子克服困難的勇氣。
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