回歸
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亂七八糟將近一個月時間，
期間我沒有辦法自理生活，連最基本的生活起居都無法，
無法自己吃飯，媽媽還要溜班回來買飯給我，看著我吃完或餵我；
無法自己盥洗，媽媽偶爾需要幫我或帶我去髮廊洗頭；
無法入睡，媽媽每晚陪著我睡，哄我入睡；
我就是一個只有軀殼，沒有靈魂的人。空了！
我真的生病了，
開始看精神科，
調藥的期間，很辛苦，
每種藥在每個人身上的作用效果與副作用都不盡相同，
調整適合的劑量與藥品需要一段時間才能找到最適合你的。
需要量身打造。
有時昏睡一整天、有時整晚睡不著，
過程中來來回回不段調整，
最感謝我家人全力的支持我，
我不想去醫院，但他們逼著我去。
過程中，我萌生無數次要跟隨胖寶一起走的想法。
我父母很聰明，
『他是救難而離世，是天使，會去天堂！你如果現在自殺，是碰不到他的， 所以你要努力活下去，做很多好事，也要當個天使，才會在天堂跟他相會。』
我覺得很有道理，所以阻止了我每一次計劃死亡的念頭。
接著，要面對的是回到職場這一關。
這也是個魔王等級的關卡，
我跟他在工作時相識，
那裡有我、有他的影子，
我也是從那裡得知他墜機的消息，在那裡空白以後從陽光墜入海底。
我要怎麼回去面對那個場景，
我的精神科醫生跟我說，
『先吃個鎮靜劑，當散步的回去看看，慢慢來，有任何不舒服，就回頭！
有一天，你絕對可以回去面對一切』
於是在媽媽陪同下，我吞了一顆鎮靜劑，走回了我們相遇、有他又有我的地方、我倉皇離開的地方。
果然不如所料，一踏進那裡，所有的回憶都衝破記憶的門，全部蜂擁而上，
我們相遇的畫面、我們互相陪伴彼此上下班的畫面、我打開電視看到新聞的畫面、我倉皇離開腦袋空白前的畫面，全部衝上來，
我在那裡崩潰，哭到站不住，沒有力氣，直接昏倒！
又空白了！
醒來有意識時，看到媽媽著急的眼神，我好愧疚唷！
為什麼我沒有撐住、我又讓他擔心了！
為什麼我那麼沒用，為什麼！
我真的還沒辦法回到職場，我沒辦法在那個環境下正常活動。
我想逃。
媽媽帶我走，我沒辦法呼吸了！
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憂鬱症患者讓你覺得難以親近，摸不透嗎？
不知如何是好，想轉身離開嗎？
換個位置思考一下，
也許會有許多不同。
憂鬱症需要你的支持與陪伴。
這會是他們走向陽光最大的力量
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可能包含敏感內容
對於譫妄，有很多不同的說法。有人說是失智的前兆，有人說是電解質不平衡，有人說是麻醉藥未退。以老爸的年紀與狀況，什麼都可能，什麼都佔有百分比。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
以後的幾個星期，珍開始了她在精神護理病房的治療，第一個星期她並不太合作，整天閉著眼睛，想把自己與世界隔絕，但耳朵還是讓她離不開現實。珍聽到總有一把熟悉的女生聲音在陪伴她，她也聽到父母來過探望自己，還有一兩個陌生的男人聲音，他們說什麼，珍沒有放在心裡，她只想獨自一人。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
2022.1.3
從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手
不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事
我已經從台州回來台灣了，帶著下身不遂的母親自寧波回來台灣桃園機場，在機場呼叫救護車，再直接到林口長庚的急診室，這些情景都讓我感覺回到之前父親癌症住院的景況，都是一種沈重喘不過氣來的感覺，像被綁著不能呼吸，悶在胸口感。
這兩天到了病房跟媽媽聊聊以前他小時候做過什麼事情，
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