覺得前兩天跟太太有一個很滋養的對話，一直回繞在我的腦海中。
談話的內容大致在我們們兩人相處十幾年來的回顧，從衝突、紛擾，到分分合合，我們一起經歷了很多的磨合，我們也都感覺是近兩年我們的關係才越來越趨向和諧。
我好奇的問到原因是什麼？她說：在我們相處的初期，她有好多對關係中的期待、對我的期待、對於家庭樣貌的期待，到最後她願意放下、並且接納我永遠不會變成他期待中的那個人....
而特別的是：我自己好像也同樣有這樣的感覺，從我們相識、熱戀的初期，完全看不到對方的缺點，到進入真正的關係中卻再也找不到對方的優點，原來我也帶著好多對她的期待。
我希望她能成為我心目中期的的樣子，期待的個性、期待的喜好、期待的穿著、種種講得出來跟說不出來的期待，我都希望她能符合。
而原來還有我們都是因為這幾年在信仰、在自我成長學習的路上，漸漸地認識並且接納彼此的差異，有了這樣的認識跟對談，我開始覺得慶幸，也許我們都渴望在關係中保有自己，而且也不會因此衝突。
我慶幸我們都未曾因為想要迎合對方而改變自己，期間雖然有衝突、爭執、誤解，那份彼此對於期待未能滿足後的失落，也因此讓彼此有機會深入自己的內心，看見那個將期待放在對方而互相防衛、衝突、最後感到受傷的內在世界。
透過漸漸放下期待的濾鏡，我們能夠真正的看清彼此，我們都不是彼此預期的完美，也能夠認清我們彼此的有限，但仍願意彼此繼續相伴、學習共行，因為真實的看見，我們才有機會去包容跟接納，而看似接納彼此，卻是真正的面對自己跟接納自己。
除了可以分享彼此的真實感受，我也透過跟太太談話中整理自己，這段時間我自己的工作跟成癮、創傷的議題接觸得較多，我知道還很多需要學習的地方，而最近卻因為有些的瓶頸跟壓力而感到不安。
我也藉此跟太太聊了一些自己在工作的團體跟成癮戒治有關，而這對期間我因為要備課跟同時面對空間營運的焦慮，我感覺自己情緒起伏較大，加上最近閱讀的書籍都跟創傷、成癮有關，我也會擔心自己是否陷入某一個狀態中。
太太知道我對助人工作有熱忱，她除了聆聽，也對我有一些提問：她問我什麼原因會讓我覺得做這件事情很重要？
我回想到：在這些年學習跟家庭有關的議題，覺得很多成癮跟創傷經驗的人，如果沒有經過一些學習，幫助自己療癒那些創傷，那就很容易會造成另一個創傷跟成癮的下一代，而成了另一個循環。
而我也在很多學習的團體中，看到一些用心於家庭經營的同學，因為不斷的學習成長，而讓孩子們有很好的成長環境，讓他們可以在早期的生命中自由、安全的發展自己。
而如果是在有創傷經驗的家庭環境中成長，孩子的未來需要花很長的時間去處理這些創傷議題，我覺得自己一路的成長也遇到很多老師帶領著我，因此我希望能多一些在這些群體的陪伴...
接著太太又問我：所以你覺得這是你的需要？還是他們的需要？
這句問話，讓我稍微停頓了一下，我思考了一下，我回答那是我的需要....
當我知道這是我的需要時，我覺得有點清晰了，我感覺到因為是我的需要，因此我會更戰戰兢兢的面對每一個人，我一直害怕跟擔心自己成為一個拯救者，經過這個提問，我好像沒有那樣擔心了。
太太還提醒我，只要保持覺察，跟知道是自己的需要而做，就不回把自己的「想要」建立在他人身上，我覺得非常同意。
我可以漸漸地清楚有些人用他們的生命在經驗人生，在完成他們此生學習的課題，而我是因為自己的需要有機會跟他們一起學習，經過這個提問，我也覺得自己放鬆了些，我跟太太說，我喜歡這樣的對話，這對我很有幫助，也很滋養。
太太看看時間，帶點得意的說：談了兩個小時，記得要付談話費....
