心理不平衡時，我該怎麼辦？
更新於 2024/08/14閱讀時間約 5 分鐘
每個情緒背後，都有一個心理需求
——書籍文章的心理師們
我想先說結論：找出不平衡的原因，辨識心理需求後，我得到了想要的結果。
▫️請先讓我為不平衡做個前導
結束澳洲打工度假的生活後，我們決定先在台南定居一、兩年。台南是伴侶老家的所在。起初，她為了向一位很尊敬的髮型師學習，因而決定在台南定居，大約半年後，為了幫助年邁的父親打理公司，伴侶加入公司，她也因此有了頻繁地與家人相處的機會。
撇除伴侶的家庭課題，當她回租屋處描述與家人的相處時，不管開心的或難過的，伴侶的結論時常是：算了，就當是單純的陪伴父母吧。
▫️觀察到自己心態變了
伴侶幾乎每天都能見到父母，跟他們一起吃飯看電視後，再返回我們的租屋處。對於一個離家十幾年的孩子來說，這些都顯得彌足珍貴。
「真好」是我對伴侶這份實質陪伴的讚許。
我想起剛回台灣時，我父母在我居家隔離14天內，不知道問過多少次「接下來有什麼打算嗎？會住家裡嗎？」當時的我只想著我自己的事，我知道我不會住家裡。
自從伴侶描述她父母外表是如何與從前不同，我感悟到父母逐漸年邁的事實，這讓陪伴父母的時間彷彿進入倒數階段，加上與父母相處的想像，對於伴侶能夠與家人相處，我再次透露出：真好。我意識到我看待伴侶與家人相處的角度有點不同了。
這次的「真好」是：如果我也能這樣，那真是太好了。
▫️發現自己的感受
我是個行動派的人，發現自己也想要「陪伴父母」這件事，並不造成我的困擾或不平衡，我完全有能力每週或每個月回老家一趟（每天相處我會吃不消）。伴侶也很鼓勵我，想陪伴家人就安心回老家。
沒錯，我做得到。但為什麼發現這個事實後，仍有種不暢快的感覺呢？
總有個還無法被言喻的感受卡在心上，像尚未被形塑的一坨反芻，我試著在讓人緊縮的狀態中找到出口。
我能夠掌控生活、我是自由的，我隨時可以完成自己想要的、為自己創造喜歡的情景，那麼，還有什麼沒被解開呢？換句話說，如果每個情緒都有一個需求，那麼還有什麼需求，是我沒發現的呢？
▫️找出真正的需求
這個說不上來的感受還沒發酵，大部分時間我還是帶著愉快的心情說出「真好！」。還沒困在負面情緒裡，讓我有心力上尋找「我到底需要的是什麼？」
當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你
——《牧羊少年奇幻之旅》
我知道灰塵積得越久，拍開塵埃時，會夾帶著更多目不可辨的雜質。忍讓或是委屈而來的怨懟，都不是我想給伴侶的，我渴望發現真正的需求，讓我與伴侶的關係在灰塵飄落之前就得到承接。
專注尋找答案的我，很快在對話中發現「需求」。
▫️使我失衡的關鍵字
生活正在行進，我們時常聊著伴侶回老家時，與父母發生的奇聞趣事。在幾次的回覆她「真好。」時，伴侶開口問：「你也想要陪家人嗎？」
「想啊。」我回答。
「要不要老家走走呢？」伴侶問。
「好啊，只是想到回家要轉車、候車、轉車，要提著行李，好像動力就沒那麼強烈了，我再安排住多天一點的行程好了。」
「謝謝你陪我在台南。不然你也可以每天見到父母。」伴侶說。
這次的對話正是讓我發現需求的關鍵，我不是想跟父母住在一起，而是想要像伴侶一樣，偶爾能幫父母解決長輩無法應付的小事，例如：換抽油煙機的燈、上網幫他們查資料、解決手機設定的問題。
使我失衡的是：方便感。我花許多時間跟精力才能做到的事，是伴侶的日常。
▫️找出心裡需求，然後呢？
清楚知道我的需求是「方便感」之後，就像捕獲即將在關係中墜落的那一粒塵埃，讓梗在心頭上的淤塞感消失了，至少我知道可以從哪裡用力、從哪裡讓生活更符合自己所舒適的。
我決定告訴伴侶我的這些想法，並尊重伴侶的回應。
提出自己的需求前，所幸伴侶再次詢問：「你也想要見到家人嗎？」。我明確的表達自己的想法：「對！」
伴侶的詢問也代表她想要面對我的需求，此時她或許不知道我的心理是不平衡的，平不平衡不是重點，只是一個檢視自己負面情緒來源的警鈴。重要的是在她面對我的需求前，我的功課是：先想好怎麼樣的情況我能感到平衡。
找出理想版本：我要每個月方便又舒適的回家一次。
我知道對方尊重我的「想法」，我當然可以隨時回家，但這份不平衡來自於：回家只是我的事（事實上這沒有錯），但對方回家是彼此共識而來的結果（住在台南）。車程15分鐘她就能回家吃晚餐、跟家人一起看電視。住在外縣市的我減少了這份方便感。
▫️如何得到理想的結果？
- 告訴對方自己的感受與需求
- 陳述事實不需要加油添醋
- 具體提出想要的協助
「我想到每次搭火車，背著東西、等車、轉車，就覺得很懶，但我也想要陪伴家人。至少一個月一次，太多我也會覺得很累。」這是我全部的話語，最完整的。
「那我每個月都開車載你回家一次好不好？」伴侶在我進一步提出請求與協助前，先開口問。
「真的嗎？以前在新的月份到來時，問你休假時間，你會回不確定當天會不會排工作，然後我會自己買好火車票。」
「我決定下個月開始先畫休假，只要你告訴我想幾號回家，我就排休開車載你回家。」
「真的可以嗎？我好開心噢！」我說。
「當然可以啊，我想要你也可以輕鬆的回家，東西都放車上，不用自己背、自己轉車。」
「太好了，謝謝你！」
此時，我心中的不平衡解決了！從「觀察失衡的地方」、「發現自己的需求」到「明確告訴對方自己理想的情況」，最後只要帶著「信任對方會想幫助你、想讓你過得更舒適」的心情，放輕鬆等待回覆。
切記！不管對方的回應如何，都要尊重。
▫️總結
自己都不知道的，為什麼要別人知道？
有個說法是：喜歡抱怨的人，是因為連他們自己都不知道要什麼，才以情緒模糊地向他人索求。（實際的句子我忘記了，大約是這個意思。）對我而言，覺察出自己的需求後，再以尊重他人意願的方式提出具體的請求，是很有效的突破淤塞感的方法之一。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
去透視一個人潛意識想法的方法有許多，如通過他的失誤動作（口誤、筆誤）、謊言、幻想、白日夢等等，但精神分析最關注也最著力探究的，仍是夢境，一如佛洛伊德在《夢的詮釋》中的名言：
夢的詮釋是通往潛意識心智活動的知識之皇家大道
由於心理諮商與治療的普及化，來尋求協助的民眾的基本知識也越來越多，就像是感冒時去看醫師，人們會很熟門熟路的問：「這個藥會不會讓人想睡覺？」、「這個是不是一定在飯後吃？」、「吃這個會不會跟甚麼食物產生過敏反應」──同理，一些來諮商的個案會直接說他們知道諮商往往要做一段時間（見【心理師不筆記 #05】）
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《心理不舒服，身體就受苦》的作者南希金是韓國人，擁有十八年心理治療師資歷，同時也具有美國高階舞蹈治療師證照。因為自身的特殊經
我想像老一輩人去獲取資訊的方式，如要看醫生，就他們會先從身邊親友的實例和評價開始評估，然後帶著「我聽說你治療過許多病人」的角度前往求診。
在網路時代的今天，人們可能是看了醫生的某篇文章、一個廣告、一張肌肉照，或高段數一點，是一個互動性質的 youtube 影片內玩著小心機的清涼活動，總之，各種吸睛
在與人交流、相處時，最難拿捏的就是彼此的距離，有時超越了分寸，心裡會感覺不舒服，這都是非常正常的。
這時，我們可以試著跟對方坦承溝通：「我其實不太喜歡這樣，因為…」
很真誠地與對方討論、溝通，對方基本上應該都可以理解。
但當然也可能會遇到一些人，會反過來指責：
「這樣還好吧？ 又沒有什麼！」
要求自己善解人意的文文心中有個遺憾是沒能見著最愛的外婆最後一面，過去全家一起開心過年的景象再也無法重現，當時的她因為體諒人力調度的問題，在心繫外婆的狀況下，還得硬生生地強顏歡笑工作，缺席了送外婆的最後一程。文文的恐懼不止於錯過與外婆告別，更多的恐懼來自「這樣的事件在父母身上再次重演」…
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是最近的我該怎麼做才能與另一伴相處更順利開心呢?
(單身的朋友可以測與自己的關係唷~)請從A~D中選一張牌
使用牌卡：愛的絮語占卜卡
選擇A的朋友
最近特別容易對小事錙銖必較、無限上綱，對方不小心做錯事、說錯話就「嗶嗶嗶」舉紅牌記點，而忘記最初相愛的理由與那份感動。
★愛的叮嚀：試著重新調整焦距，
成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」，各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說：「我要，就能!」
想要自己更好，你得先疼惜自己。你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。
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