Molly Daily--11

2021/08/25，今天更廢!直接一覺睡到10.30才醒，我的媽呀。但是，我有做事情。

我今天開始思考關於「自我」這件事情，大概是想先從了解自己開始學習知道自己想要的人生是什麼。但是我看到以家人之名，李尖尖說的一句話:「思考人生幹嗎?人生就是你越思考越讓你無法理解的東西。」，她哥哥問她:「那不思考怎麼辦?」「過唄，過了今天，再過明天。吃飯睡覺，為考試煩惱。今天的煩惱過不了，還有明天的煩惱。只要人還活著，一天天的過，一天天的沒完沒了。」「聽你這樣一說，感覺人生沒什麼意思。」「就是因為沒意思，人才要往有意思裡活呀!」不知道為什麼，看到這一段我突然想到很久以前在書架上看的書，那本書的書名叫「你所煩惱的事情有九成都不會發生」。但人總是每天再給自己找麻煩似的擔心這個擔心那個，我是不知道會不會有人跟我一樣，每天自尋煩惱然後把自己搞瘋，但如果有，希望我有機會可以看著你，然後扶著你的肩膀告訴你一句:「如果你總是用想像過日子，不是把自己甜死，就是被自己煩死。」

最近的新聞一直在報的塔利班政權，看得我很心慌。總覺得從四年前開始，我就一直在接收到各式各樣國際間的政治新聞。不知道是因為那時候開始懂事了，還是因為川普當選了，大概是前著的機率較高，畢竟國際新聞的確是需要點腦力才有辦法思考。從去年開始的香港、到今年的阿富汗，其實很難不去想像未來。我們身處在較為敏感的地理位置，將來可能要面對的會是什麼樣子的未來，每個人腦袋裡都有不同的藍圖，我自己也有，從各式的新聞，我覺得我的藍圖越來越黑暗。有一天我語重心長的跟我的媽媽說:「我覺得我的未來很沒有盼望。」，我記得那時候我媽媽回我說:「你怎麼會有這種想法呢?」，我簡單講了接下來面對各種資源的匱乏、國際間的爭鬥、疫情的升溫、天災的增加等等。我媽媽笑了一下告訴我:「2008年的時候遇到了金融海嘯，那時候真的好慘。好多人沒有工作，那時候我薪水不高，靠的是每年些微的調薪才能過得更好。那一年沒有調薪、沒有三節獎金，任何的福利全部暫停。我跟你爸還在那一年投資失利，沒賺到錢連本金都賠進去了。家裡你跟姊姊都嗷嗷待哺，還有房貸車貸，生活費、水電費、甚至各種稅金每天追著我們跑。我那時候真的覺得每天睜開眼睛就是在思考錢的問題。但是日子每天得過，我們還是過過來了。」

是呀，其實日子就是這樣子。明天會發生什麼事情，我們無法去猜測，也搞不好今天晚上我就一個跌倒把自己跌上天了，是吧?不能否認所有事情的可能性。大概想到這裡會覺得是不是要開始呼籲什麼及時行樂，巴拉巴拉。但我就想問，及時行樂這個詞在想像裡是什麼樣的一個定義。樂，一定是要喝很多酒、開很多轟趴、和很多朋友見面、花很多錢，才算嗎?想到這裡的時候我突然有個很妙的想法，如果沒有悲來比較，就不會有樂，所以及時行樂的同時也會及時行悲。不知道，這個想法我自己是不太認同但我覺得有趣。在我心目中的及時行樂，是今天的我，一睜開眼睛就很期待。期待今天一整天會發生的事情，也許是計畫內的事情，也許是計畫外的插曲，但那個內心是充滿期待的。如果睜開眼的第一個想法是，喔，我又醒了，今天要做什麼不知道、沒想法、不怎樣，我真的覺得好可惜。

我自己過了好久這樣的生活，睜開眼，不知道該做什麼，不知道自己是誰，甚至有點不知道為什麼自己要醒來。打開Instagram看到別的情侶在疫情之下依舊浪漫，我覺得為什麼我不行；看到別人很認真的打工為自己的未來增加積蓄，為什麼我沒有，那陣子我真的覺得，我完全失去自己，我就像是游離在這世界上，苟延殘喘地活著。看著好多好多的負面新聞，有好多好多的負面想法，我回去教會但是我找不到那個被愛的感覺，突然覺得自己被全世界拋棄了。也許最負面最極端的情緒的確是可以被時間帶過，但是那股生活的空虛感我仍然真真切切的感受到他在我的體內發散。我也不太清楚哪一刻開始，我在睡醒的那一刻有了一點點情緒上的不同，也許是因為摔車，發現自己能平平安安地活著真好，對未來又開始充滿期待。有點牽強，但這是我的近期一個很深刻的感受。當我發現自己起床的時候多了一股動力的時候，其實有股幸福感竄在身體裡，會深深刻刻的覺得自己好像哪裡不太一樣了。

當然，我對未來依舊恐懼。但這是正常的，當人在面對未知、不可掌握的事情時總是帶著恐懼，但就是因為有恐懼才有突破，也才能變得更加勇敢。感覺很正面，但不要忘記，從失戀日記開始，我是渾渾噩噩、跌跌撞撞、懷疑自己走過來的。下過雨後的世界，不一定會有彩虹，帶太陽一定會重新出現。