寫信給心理師04—想通的事情，綜合一下我感覺到的

▓看了這本書，我終於明白、想通的事情舉例：

￭耳邊常會出現的錄音帶，以前的大人說的話—我從「固著」中想到，是我將自己一直放在弱小的位置上（沒有改變），這麼一來任何人都可以對我教導、指導—想通了這點之後，那些聲音就比較少出現了，偶而出現，我也比較沒感覺了，真好。

￭我改用亞斯的觀點來看那些困擾，也是在搖動我的固著—我用的方法是花語諮詢（時時在諮詢自己）、自我療癒、催眠、正念等，有時候會找人諮詢，跟她談談，其他的方法不想用。這些方法用了很多年，給了我很多的幫助，但是碰到有些事情沒效時，我終於會自己想到「停」，改用亞斯的說法，這也是在搖動我的固著（以前會堅持很久到很大的問題出現，才會想到停下來，改用別的）。

￭吸收的資訊（看的資料），要加上「感覺」才連結得起來。

我在不寫小說之後的這10年中（直到現在），常覺得資訊很多，在我的腦中是片段的，各自獨立的，沒有連結，又多又亂，所以很少看書，網路上的東西儘量少看，電影、電視都很少看，看了的話會覺得心情沈重，不想承受。這幾年許多很好的劇都沒看。

這種情形，之前只在看旅行資料時會發生，覺得景點的資料又多又雜，不知道要怎麼了解、選擇？根本不想看，後來改成，只訂好交通和住的地方，其他的到當地再說。

回想寫小說的那10年中，讀了大量的書，臨時學了許多事情（其實是很會抄），沒有感覺到資訊連結的問題，反而覺得我變得很會讀書，會抓重點了。或許那是有目標，有功能性的。現在寫文章時，也沒有資訊連結的問題啊！

後來回想，寫小說的時候應該是處在躁鬱症的躁期，寫出了出乎意料的作品來，當然接下來就是鬱期，心情掉下去。每次的躁症發作，都要過了很久才明白。（今年也發作過一陣子，和以前比比較輕了，覺知的時間也比較快，希望以後要注意，作品產量很多，做很多事，不是我好了，或我很聰明、能幹，是躁症發作啊！）

￭以前做太多—除了因為仔細、認真之外，還有非我不可，自我的價值感低（要做很多才行），再裏面的原因是，對自己沒感覺，承受了太多也不知道，要生病才會停下來。

￭記得很多事情，記很久—不是記憶力好，是固著，是莫名其妙地記得，想趕都趕不走。

￭很容易可憐別人—是只看表面、界限不清楚，還有依照自己的意思，按在人家的頭上。想通了這點後，最近好多了，可憐別人的想法比較少出來了。

￭知道的事情，很想告訴別人，是好心？界限不清楚？或是腦中有什麼，就要說出來呢？

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▓關於和人的聯結

￭９月起成立的書寫團體，就很鬆散地一個月一次；

￭下個月會招一次聊聊的聚會，找以前我諮詢過的，或講過很多話的朋友來聊一聊近況；

￭想要跟一位有時會來談的伙伴建議，再邀一、二位來，我們成立一個讀書會，讀你這本書。她有明顥的亞斯特質，我在2017年時讀亞斯書時，有跟她說過，只是她自己聽不進去，沒想到。這幾年，我陪伴她從業務助理成功轉型成業務，這２年做得還不錯，最近碰到問題，她說這個月會來談，我的看法是，她要從亞斯特質著手，先了解自己啊！

我在想，當我弄清楚了我的特質，也做了一些改變後，還是對亞質特質很有興趣的話，或許將來可以幫助有類似狀況的人。和她一起讀書，是我在看她的特質和解說中，可以更清楚這些特質，練習怎麼說？人家才聽得懂，也更清楚我自己。

我的周圍很多亞斯人，我得練好要怎麼跟他們溝通啊！不然，老是被氣死，或傷心死（我覺得被對方忽略、不在意、不理會）。

這也算是以我的專長，作為跟人家連結的媒介吧！

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▓綜合一下我感覺到的

●我沒有，不會的

我沒有喜歡的事情或東西；

不會欣賞音樂、視覺藝術；

對美食，穿衣打扮沒興趣；

不想玩；

不喜歡遊戲；

沒有好奇心，以前還在上班時，出國旅行，只是想休息，沒有要看什麼，沒有好奇心。最近已經10年沒出國了。

●我感受不到快樂

不知道是什麼時候開始的？一開始認為是因為太忙了。退休10多年，工作量已經變很少了，還是一樣。現在會刻意讓自己愉快，可以感受到愉快，希望慢慢累積，看哪天快樂的感覺會回來。

●我壓抑了很多情緒

這幾年我終於明白，我只用講理的方式，沒有感覺自己的感覺、壓抑情緒、沒有照顧自己，身體用生病來告訴我，反覆生小病，生過２次大病，最後這個癌症，還有持續中的糖尿病終於嚇到我了，想到得完全停下來，用行動進行徹底的改變。

以前不允許自己表達情緒，認為自己的情緒不能讓人家知道，連高興也不會表達，更不要說傷心的哭，還有憤怒、生氣都不會表達（認為不能表達），只會讓自己內傷。

●我常常想哭，但哭不出來

哭不出來也是這一、二年才發現的（以前不知道我不會哭）。這幾年只哭過一次，去年，看了一個節目，聽到一位女藝人講她離婚的事情，看完上床睡覺，想到要跟我先生講以前沒講的話，對著空氣說，說著說著，哭了。

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▓關於「喜歡」和「愛」

昨天，要將以前一篇訪談文貼在方格子裏，看了一下，是一位10多年前有過互動的朋友。我突然想到，我喜歡她嗎？我可能愛她嗎？

然後發現，我對「愛」的條件很多，門坎很高，不輕易說出（承認）我愛誰，總覺得要符合許多許多，才能讓我將「愛」說出口。想到這裏，我自己也嚇一跳，這想法是怎麼來的呢？

我喜歡什麼樣的人？可能在我的心裏有一個圖相，但是現實上一直沒碰到那樣的人，所以一直往外尋找，期望（想像）有那麼一個人會出現在我的面前。

想想這位，她是Ｔ，對Ｔ我會被吸引的，只是接著而來的，Ｔ的剛強，會讓我不舒服；Ｔ大多不擅長於言語表達，我會覺得難溝通；情感比較沒感覺……，讓我遲疑。

她應該還是單身，離上一個女友已經十幾二十年了，都沒有伴侶。我馬上在臉書訊息上問候了她一下，她回了幾行，我也回幾行，互相寫幾則，就這麼結束，好，這樣就可以了。

然後想到，她的幾個情形是我喜歡的，在腦中想想想……，然後喊停，來約她聊聊吧！聊聊再說，老是在這裏想是我的毛病，然後什麼都沒有，這次要來行動了。

約她之前，當然要先將自己弄清楚（好好準備是我的習慣，不莽動），下週跟催眠師要談這個，也想聽聽你給我的意見，要怎麼做？該注意些什麼？

我打算第一次約她碰面時，以聽聽她對佛教的感想來開頭，她這幾年好像有參加佛教的活動，臉書上偶而有寫（訪談時有說到學佛，2014年），我可以說我這幾年有在靜坐、正念、冥想、身心靈成長，彼此交換一下心得。

見面時，也可能告訴她，重看了她的訪談文，覺得她好勇敢，為了自己想要的人生，勇敢去做，去走。

這篇，＜人生五十才開始＞，她前幾年回到公職，繼續公務員的工作了，還沒退休。

人生五十才開始 | 紀餘 - vocus

註：本文為訪談文小學的時候，我和女同學互動時有不一樣的感覺，當時不知道什麼是同性戀，同學間的要好到了互稱「老公」、「老婆」的程度。國中時，我極端討厭男生，我想是因為基因，還有我的家庭背景重男輕女有關，為什麼女生就要做家事，男生不用？或許那時我的女性主義萌芽了。高中時，我喜歡一位班上同學檬，我 女女戀, 女同志, 女同性戀, 生小孩, 孩子, 朋友, 同性戀, 家人, 結婚, 人生, 照顧, 壓力, 伴侶

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▓想問你

一、麻煩幫我看一下，我寫的這篇訪談文有寫出感情或感覺嗎？還是只有寫事件呢？

二、對於我原來壓抑的很多情緒，有什麼抒解的方法呢？

１．我這２年去了健身房，和上健身課後，發現，運動很累之後，第２天心情會不好，很多次之後，才搞清楚是因為很累的關係，這樣就比較安心了，不是憂鬱症發作，休息幾天就會過去，就好好擁抱它，和它相處。

原來，身體很累時，意識壓不住了，情緒會出來。這樣對我是好的，只是要多久才會排完呢？好煩。

２．我每天會打很大的哈欠，像：靜坐時、比較累的時候、起床後、睡覺前、運動時做某些動作等這幾個時間點，以前都要打20分鐘，眼淚、鼻水直流，衛生紙用一坨，大概20多年了。找不到原因。

很來知道的是身體缺氧，到底是氧氣吸得不夠，或二氧化碳沒排乾淨？有運動，蛋白質也有注意。以中醫養生的老師說是脾虛，思慮多。我今年初上完正唸課，和那個課送的一次催眠做完後，打哈欠減為一次10分鐘。現在較閒，一天靜坐幾次或在家小運動，變成一天打好幾次。

看了你的書之後，突然想到，也是壓抑情緒太多的關係，壓抑了50年，奮戰了十多年，路還很長咧！

你有想到什麼再告訴我，我會自己繼續尋找的。

紀餘

2021.11.4.

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