同性伴侶：她的媽媽恐同 #1（痛點）

每當談及未來與結婚的時候，她總是有個隱隱作痛的地方。她家人不知道她是同志。更正確來說，是沒人提起這件事，觸及敏感區域總是會迴避，這種只差說出口就到位的事實還沒有人想面對。

她不想讓媽媽失望，也不能忽視自己的同志傾向。

這是在交往前期，我們曾經碰到的家人難題。她因為這件事在幾個夜晚崩潰無助。歷經漫漫的傾聽與對話，彷彿像練肌肉一樣，竟慢慢地增強了她面對這類難題的免疫力。

是想太多？還是思考得太少？ 因對話而增強「難題免疫力」這件事，讓我想起了這句話。

當初看到類似的主題出現時覺得很有趣。確實時常會聽到有人說「你想太多」、「我想太多」。這個論點被我粗糙的記憶為：想太多可能會製造更多問題。思考則是能夠解決問題。

這個家人難題，透過對話（或說是問答）而起到梳理作用，一步步釐清又小又隱蔽的痛點。我想，如果沒有邊整理邊思考下去，又不願意看清楚煩惱的內容，只是一昧地發牢騷，是不是就會被概括為「想太多」呢？

想太多沒有問題，但也可能製造更多問題

想太多有時像打結的毛線球一樣，越扯越緊。最後只好先放著，想到的時候煩煩的，想面對又無從下手。後來只要瞥見相關的人事物，就會容易捲入「煩煩的」心情。

就像每當提到「婚姻」時，她總有隱隱的不踏實。放著不去想、不去看清楚，也不曾讓憂慮停止生長。一次次的堆疊這份不適，每看一次，就越發覺得困難重重，忘了纏出來的癥結原先沒有這麼大。

一但跨越「只是想」的階段，想下去、想完整，就有機會找到那根深埋的線頭、抽絲剝繭。

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那麼，要想些什麼才能面對問題？

與家人長期積累的相處形態不是說變就變，但我們相處的這些年，發展了一些面對問題的方式。想不通的時候，在對話中加入以下的觀點，能幫助對方釐清當下正在面對的事：

1. 尊重各自的立場 不必認同，但要尊重他人也有持不同立場的權利。
2. 釐清人我的界線 有些事情不是你要背負的！放下它。
3. 肯定他人的付出 再怎麼無法同理，通常也能夠找出他人所付出過的。

這些多少能讓情緒冷靜下來，並且從任何一點切入問題，都能比原先還客觀地展開思考。除此之外，也有一些沒那麼具體的方式，未來結成文字再跟大家分享。