關於生日這件事…

每年的生日，你們都怎麼過呢？

我，從沒認真過過生日，直到今年…

記得小時候，我總是羨慕身邊那些每年家中都會幫忙過生日的同學。在那個時候，生日時能擁有一塊蛋糕、一群愛你的家人朋友們的祝福，彷彿就擁有了全世界！那是種單純美好的感受。而我最後一次經歷這樣的感受，是在我五歲生日的那年。

我已經忘了從什麼時候開始、什麼原因，家人漸漸淡忘"過生日"這件事，只知道隨著年紀增長，家中大人們之間的狀況越發混亂，家中氣氛時常處於不是太好的狀態。而母親因工作忙碌無法時常回來，一回來也只會問我考試考得如何，清算著她不在的這段時間，我又做了哪些事。一但發現考試成績落後、做錯事，結果就是一頓責罵、一頓毒打。慢慢的，母親成了我眼中具有威脅性存在，恐懼的來源。但與此同時，我卻又渴望著母親的關愛，如此矛盾的情結，令我變得更加封閉。

我開始不願意說出感受，因為我知道，大人們非但不會把它當一回事，我還會因此被臭罵一頓、被大人們指責我不懂事。我開始學會隱藏，因為我知道，唯有讓他們看到好的那一面、符合他們心中期待的那一面，我才能夠得到他們的讚賞、才能夠有機會與他們好好的說說話。也只有在這個時候，我的心裡才能感受到踏實。漸漸的，我開始以他們的目標為目標，以他們的目的為目的。所以想當然，無論我心中有多想要再過一次生日，我也從不主動要求。

直到某一年的生日，印象中是我國小的時候吧！不曉得哪根神經不對，我真心不懂，生日當天一塊蛋糕、一頓飯，一根蠟燭、一首歌，到底有什麼困難？以前沒過，我還能理解，或許是因為母親為了賺錢養家，沒有空也沒那個精力來幫我過生日。但當時母親早已改嫁，我們已經擁有完整的家了（至少母親是這麼告訴我的），那為什麼我們不能像"正常"家庭一樣，在生日當天一起吃塊蛋糕、唱首生日快樂歌呢？於是我不明究理的跑去問母親，母親說道：過什麼生日？你不知道你出生那天是母難日嗎？你曉不曉得當初你媽我為了要生你養你，吃盡了多大的苦頭？我犧牲了我的人生，你現在非但沒有感激我，還要我幫妳過生日？沒有！我們家沒有在過生日的！要過也只會過你爸（繼父）的生日，一切以你爸為主！你把你這些時間拿去讀書比較實在！你曉不曉得你每學期的學費、補習費花了你爸多少錢？你爸跟你沒有血緣關係，他願意養你你就要偷笑了！現在又有弟弟，你這個當姐姐的怎麼這麼不懂事？你怎麼不想想你以後要怎麼賺錢來養我們、報答我還有你爸？阿你弟弟咧？你不用幫忙照顧嗎…‥

你猜結果怎麼著？我被說服了！

我不只被說服，我還深深的感受到前所未有的愧疚感及罪惡感！自此之後，生日對我來說，不再是美好單純的體驗，相反的，它變成了一種既矛盾而又不可抹滅的事實…。

沒錯！一個躲避不掉的事實！

我的出生於我母親而言，是一場災難，也是無止盡的犧牲！

每當身邊有好友主動幫我過生日時，這個慶生會當下有多開心，事後我的愧疚感就有多深！因為一直以來與母親的矛盾情結，和多年前的那段對話，始終圍繞在我心裡，如同詛咒般，久久無法散去…。

在人生即將邁入三十大關的時候，我發現自己生病了！不是身體生病了，而是心理生病了。開啟我這個認知的是一本書籍 –「阿德勒的心理學講義」。因為這本書，我開始研究所謂的"原生家庭"，這才發現，原來我人生所有的一切，無論是邏輯思維、行為模式，亦或是情緒狀況、身體感受，這一切的一切其實都其來有自。了解這一切的我，就像發現新大陸一樣，心中充滿著震驚，卻也同時解了我多年的怨氣。因為在這之前，我時常苛責自己，我沒辦法接受自己犯錯，一犯錯就感覺自己一無是處，覺得自己的世界要崩塌了。我總是指責自己哪裡不夠好，只要有一點不近乎人意的地方，焦慮、憤怒、失落等負面情緒，就像海嘯一樣，一波接著一波襲擊而來，沒有喘息的空間，直到這一切淹沒了我…。可我沒有任何解套的方法，最後，只能選擇逃避！在人前，我會縱情玩樂掩蓋這一切，回到家後，就算難過到哭出來，我也會告訴自己"我沒事、我很好！"、"我很獨立"、"我不需要任何人幫忙，我自己可以"。就這樣，日復一日，年復一年，我的大半人生，於此，無限循環…

其實原生家庭所帶來的影響無所不在，若非自身有所覺察，就算你遠離了原生家庭，影響依舊存在。所以年輕時候的我，情緒管理一直是我克服不了的大障礙，而它確實也影響了我人生的方方面面。雖然找到了原因，心裡似乎也好過些了，但我依舊找不到解套的方法…。

2016年，我的大女兒誕生了，看著這個如同天使般的小生命，我笑了！她的到來，像是給我的人生帶來了一份大禮：一個希望，和一個全新的開始！突然覺得，為人母的我，有義務要翻轉這一切，我不能讓以前一代影響著一代的"傳統"延續下去，我得相信自己有能力、也必須有能力來走出原生家庭的陰霾。而我所做的第一件事，就是無論如何，我都要幫我的小孩過生日！因為首先，我要讓他們知道：妳∕你的到來，是一份天上掉下來的禮物！妳∕你的生日，不是我的母難日，而是我的重生日！這麼有意義的日子，當然值得慶祝！

隨著大女兒漸漸長大，三年前又多了一個火星來的小兒子，透過一年又一年小朋友們的慶生，我逐漸找回垂髫時期，期待自己生日時的那種悸動。於是，我開始思考一件事：生日於我而言，到底存在什麼樣的意義？成年人的生日，又是為了什麼而慶祝？

我突然能夠理解，小時候之所以那麼期待生日，是因為我很清楚，那是唯一能夠得到大人關注的時刻，也是唯一能真正感受到家人的愛的時刻。就算我是單親，就算母親此刻不在身邊，但我還有其他家人們，我依舊是有人愛的小孩。當大家圍繞在我身邊，開心的為我唱著生日快樂歌時，那一刻，我得到家人們無條件的愛！

「原來我是缺愛的小孩！」

我想起了阿德勒書中的一句話：「人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能作為"解釋"，也無法成為解決之道」。的確，現今的我，雖已成年，但孩子的出現，似乎慢慢的激活了我過去童年的傷痛。追朔原生家庭的目的，不為別的，只為能了解問題的根本，然後解決問題，並非推卸責任。

俄羅斯作家邦達列夫曾說過：「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」

其實，人生一直都是有所選擇的，是我們自己模糊了邊界，讓自己身處迷霧中，任憑自己受外界影響，還理直氣壯地抱怨，認為自己是身不由己。當我體悟到這點時，我知道，是時候該為自己的人生重新定義了！那些從小到大貼在我身上的標籤，無論是誰貼的，撕掉它吧！讓它和我的過去，一起沉沒！

「就從今年的生日開始吧！」

從今往後，生日於我而言，不再是屬於別人的記憶，也不再是自己過去充滿愧疚與罪惡的回憶。生日於我而言，是屬於自己的"新年"，我想把它當作自己的里程碑，一年又一年的，重新為自己寫下精彩的人生。

你呢？屬於你的生日，又存在著什麼樣的意義呢？