愛情療聊｜成熟的愛情關係如何建立

一、暈船三階段

(1)想進入關係的匱乏感

小時候受到浪漫愛情電視劇和小說的影響，你總認為努力追求就會成功換來喜歡，以為關注對方就可以換來一段感情，這樣想要進入關係的驅力讓你失去理智，暈頭轉腦，以為對方就是自己的真命天子(女)。

在缺乏自信時的自己不斷隱藏真實的自己，而強烈的匱乏感也讓你的吸引力更加消退，讓你無法用真實的自己與對方建立關係，往往這樣的匱乏感就容易對方退步。

喜歡與匱乏感是一體兩面，因為受到對方吸引，也有了想要被認同、被喜歡的需求，這樣的需求感促發了自己前進，只是當你對自我需求的缺乏認識時，很容易把自己陷入很強烈的得失心。

年少時的戀愛，你也不明白自己想要怎樣的關係，在追求關係時，暈船的匱乏感，除了提醒了自己想要什麼，也提醒了自己和自己的關係。

(2)迷戀讓你誤會了自己

沒有好好認識對方，卻深深的愛上對方，這個愛更精準來說，是迷戀。你總有幾段這樣的關係過，心底那絲不對勁，沒有那麼喜歡的心情，被想要戀愛的需求給壓過去。

在戀愛的氛圍中不斷營造需要與被需要的感覺，但直到熱戀期退燒後，那樣盲目的戀愛，終究會醒過來。

(3)清醒的悲傷

長大後，懂得自己的價值，也學會了如何與人交流，總有幾個吸引你的人，你很喜歡他，他也想與你相處，但不知不覺中，你想要跟進一步時，感受到心被拒於門外，對方的身體不由自主地拉開，你才意識到對方對你並沒有喜歡的感覺。

你也明白這事情沒有對錯，你沒有因為失落而失去自身價值，對方也沒有錯，他就是沒有喜歡自己，但心底的失落感依舊強烈。

依舊時不時想起對方，那種被騷起的匱乏感，又讓你再次無法控制的情緒低落，但你明白失戀的痛苦會過去的。

成熟的你也慢慢理解，關係的建立在於真實的兩人，你能否真實且勇敢的表現自己，表現出你的喜歡，但同時不給人壓迫和控制，你知道你的喜歡不關他的事，這個喜歡是邀請而非控制。

二、成熟的愛

(1)單戀的我們

你懂得自己的喜歡並不是毫無價值，而是對方無法看到你的珍貴，而你懂得愛自己時，你懂得為自己收起喜歡，懂得為自己感到遺憾，欲求沒有歸宿，那股匱乏、那股不舒服，你懂得擁抱自己的失戀，以及珍惜自己的那份心意。

同樣的因為你懂得這樣的心情，當有人喜歡你時，而你知道你沒辦法給予相同的喜歡時，你懂得退後以及告知，一切都會淡然過去，或許關係不再，但你明白你沒有耽誤對方。

因為你愛自己，但同時也不想要讓喜歡你的人受傷，你明白感情是勉強不來的。

(2)互相喜歡是多珍貴的事情

「找愛妳的人還是妳愛的人？」聽到這句話時，我苦笑著說：「兩人相愛不是件理所當然的事情嗎？何苦將就呢？」

對我而言，如果一段愛情關係沒有建立在互相喜歡的條件下，那不如不要，

回到單身讓自己閃閃發亮不是更好嗎？

讓自己可以更理解自己想要的關係不是更好嗎？

讓自己成長到可以看到別人身上的美好不是更好嗎？

如果一個人都沒辦法過好日子了，那兩個人真的會比較好嗎？

所以，耐著性子點，放開包袱，多一些與人交流的機會，把那些目的性拿掉、把那些把妹技巧及期待都拿掉，因為真正的交流不需要任何別人告訴你的技巧，而是你發自內心想要表達自己，想要理解對方的心意，如此而已。

你一定可以遇到能夠互相喜歡的彼此，你喜歡他，他也喜歡你，而你們願意花很多時間來相處，來更深入的理解彼此。

過程中，或許你會升起許多過往不愉快的經驗，過往對感情的負面經驗，但你明白這些陰影都不是對方的，而是你需要好好檢視自己的過往，也好好誠實的了解自己的欲求，然後告訴自己，這是你自己的挑戰。

或許你可以嘗試與對方聊聊，坦承的自己的感受與擔憂，或是聊聊彼此為什麼喜歡彼此，當你誠實的講出自己的感受與動機時，你明白把自己最真實且脆弱的樣子給對方看是有多冒險，但你願意如此，因為你愛他，你願意去冒險與承擔，除了傾聽對方，也願意讓自己給對方理解，而對方也願意擁抱你的脆弱，努力的告訴你：「你是特別的」。

「你相信嗎？欲望和愛的真正幸福，來自節制，而非放縱」—蔣勳《欲愛書》

成熟的愛是願意相信、是學會節制自己的欲求，不讓喜歡成為了控制和放縱，成熟的愛讓我學會溝通與表達，成熟的愛不是索取，而是願意給，也相信對方懂得珍惜。

Ps.他包含了女生的她與男生的他，我認為戀愛並沒有因為你的性傾向而有所不同，都是愛情如此而已。

三、自白

我才意識到原來過去的理所當然都只是假象，在我還不理解時，我沒有發自內心的愛過誰，那個愛渾濁了許多自私與控制，還有好多盲目的信念在欺騙著自己。

如今，我懂得溫柔、懂得愛人，一切得來不易，所以珍貴。