情緒勒索

當以下青少年敘述著記憶中父母曾說的話時，常常會讓人感到一股沉重──

「你如果不聽話，就離開這個家！」

「你為什麼不跟其他孩子一樣？」

「如果要我愛你，那就照我的話去做。」

「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」

「你是多生的那個。」

深信，這些父母們原先都不是故意的，甚至不知道自己無心的話帶給孩子這麼大的負面影響——如果能提早知道，就能避免無知帶來的傷害。

年輕的時候很有可能因為害怕對方生氣、為了保護關係、無法容忍挫折與失落而淪為情緒勒索的受害者。情緒勒索或許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產—自我完整性。倘若不斷屈服於情緒勒索，將會使人自尊與內在受到傷害。

伴隨著情緒勒索而來的焦慮、壓力及各種負面情緒，常對個人的生理造成影響。情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感等，這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。情緒勒索讓任何人際關係不再安全與信任，雙方愈來愈無法坦然相處。

為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。

何謂情緒勒索？

1998年，霍沃(Forward)提出「情緒勒索」一詞，用FOG—恐懼(Fear)、義務(Obligation)及罪惡感(Guilt)—貼切地描述受害者處於被情緒勒索的情境中，摸不著頭緒、看不到出路的無助感，就如掉入迷霧(FOG)一般。

在人際關係中，當一方為了維護其利益、滿足自身需求，以言語行為直接或間接地達到操控對方、使對方順從，並提升自身在關係中的地位與價值，這種「使對方不得不聽從」的情緒表達手段，即是情緒勒索。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友、同學等。

《情境 A》

同學：「借我看你的數學作業解答，不給我看你就死定了！」

《情境 B》

男友：「寶貝，先靜下來，我先去上班，下班後再談好嗎？」

女友：「好啊，如果你在還沒解決問題前離開我，你下班後就看不到我了。」

《情境 C》

惠虹：「我這週末想跟同事去花蓮玩，可能會住貴一點的民宿，可以嗎？」

媽媽：「妳想去就去啊，反正你花的錢是你賺的，卻吝嗇地給我一些錢，妳高興就好。」

《情境 D》

朋友：「你真的是我最好的朋友耶！你是不是一直很想要那雙鞋啊？只要你不告訴其他人這件事是我幹的，你下個月生日我一定會送你的。」

從以上的情境可以了解，曖昧不明的表達方式容易勾起關係中另一方猜疑、擔心與不安的感受，無論是語帶恫嚇的主動攻擊，或是以退為進的被動攻擊，都是情緒勒索行為的方式

為什麼我們無法擺脫情緒勒索？

看清楚了「情緒勒索的樣貌」，然後呢？有的時候，即使我們看懂了，卻仍然無法擺脫情緒勒索。「我明知道他在對我情緒勒索，但我沒有辦法拒絕，怎麼會這樣呢？」當有這種感覺時，你可能會很討厭自己的軟弱，甚至陷入什麼都不能做，不能改變的無力感中。

但實際上，即使看懂了「情緒勒索」的樣貌，那仍然可能讓我們暫時無法動彈。會有這樣的狀況，並非因為你太軟弱，而可能是有以下兩個原因：其一，可能是你根深柢固的恐懼、焦慮與害怕的情緒太強了；其二是，太過在乎別人感受的你，被這些焦慮與害怕，引發了你「習慣性的罪惡感」。

辨識情緒勒索的類型

究竟情緒勒索會以什麼樣的方式出現呢？霍沃提出四種情緒勒索類型：(一)懲罰者，此類型通常是最容易辨識的情緒勒索，因為當他人一不順其意，他便會暴跳如雷，「不聽我者請滾」是他的座右銘。如同上述情境 A 的同學。

(二)自我懲罰者：此類型的情緒勒索者利用關係中另一方對其的在乎與重視，以「傷害自

己」來警告對方，使被勒索者為了免於受傷害不得不屈服。我們常說「一哭、二鬧、三上吊」，有些自懲者會把「自殺」當作最有效果的勒索方式，可說是「終極的自我懲罰者」。如同上述情境 B 的女友。

(三)苦情者：此類型的人會把自己擺在「受害者」的位置，表現出沮喪、失落、沉默，彷彿自己是關係中吃虧的角色，藉由帶給對方罪惡感與羞愧感來達到情緒勒索的目的。如同上述情境 C 的母親。

(四)欲擒故縱者：此類型的情緒勒索者手段相當高明，把情緒勒索行為包裝相當美麗。他們

以褒獎對方的方式，接著再提出要求，讓對方沒有意識到自己已經不小心墮入被情緒勒索者的囹圄裡。如同上述情境 D 的朋友。

音樂治療：https://www.youtube.com/watch?v=LPvb4eA5xhU

拒絕情緒勒索

當心理出現警示，覺得很不願意或再也不想的感覺時，就是對方超過界線了。超過界線要拒絕，超過能耐、超過意願的部分，也需要拒絕。

大部份的人不是沒有界線，而是是拒絕不了他人的要求，一種是自我感太弱無法明確拒絕，另一種並非不知道要拒絕，而是更擔心拒絕後別人的反應，例如怕對方受傷，擔心被群體認為不好相處，考慮到太多後果而說不出口。

其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠的表達，有禮貌地拒絕別人即可，「拒絕的藝術」是有程序的傾聽和說明，需要練習才會表達。

遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應，設定能做與不能做的範圍，再決定怎麼表達。採取以下三種拒絕做法時，先學會分析對方目的、問自己若拒絕會擔心什麼、不妨採取「時而答應、時而不從」等。

第一，拒絕前先真誠傾聽：你知道你不要，「但別馬上說不」，先傾聽對方訴求再回應。先同理對方一定要你幫忙的原因，聽完再表示你的為難，句子型態是「Yes……，But……」，例如，「媽媽的意思我明白了，但給妳的生活費用，這一次很抱歉我幫不上忙。」拒絕是一定的，但在表達上「別馬上說不」，給對方留一點空間。

第二，拒絕時坦誠相告：拒絕時盡量坦誠，別用委婉又模糊的理由，別只說：「不好意思，我不方便」，講不清楚容易讓對方誤會，不妨誠懇說出拒絕的真實情況與想法，像是：「不好意思，這一次的數學作業，時間上處理不來，可能無法借你。」說明時，態度要溫和堅定，不行就是不行，別擔心對方受傷，真友誼該經得起考驗。

第三，採取補償式拒絕：若擔心總是拒絕，怕朋友下次不敢再說，就使用「下次…如何…」句型，主動補償，以自己可接受的方式反邀對方。例如：「抱歉，這次有事無法赴約（其實是不喜歡封閉場所），不然下個月我約你去這好嗎（公開場所）。」

擺脫情緒勒索，最重要的就是要記得三個口訣：停、看、應。即使對方的表達讓我們覺得急迫有壓力，似乎非得馬上有個答案，都應該在心中想著：「停、看、應」這三字秘訣。

(1)停：停止對話，轉移情緒，離開現場。當衝突現場或是對方製造出一個「非得馬上答應」的氛圍，讓我們產生焦慮，幾乎要忽略自己感受、進而答應對方要求時，這是要趕緊喊停，或是在心中緩解自己的情緒，若是控制不下來，建議先離開現場。

(2)看：覺察自己的感受與想法，瞭解剛剛發生了什麼事。去尋找讓自己不舒服的原因，了解焦慮感或是罪惡感被點燃的根本是什麼。冷靜地去理解對方的想法，以及剛剛現場情緒被挑起背後在意，自己真正在意的是什麼。

(3)應：思考適當而不委屈的回應方式，擬定因應策略、練習並應用。基於尊重自己感受的前提下，去除焦慮與害怕，你可以做出屬於你自己的選擇。為自己擬定階段性改變的目標－下次若是碰到相同狀況該怎麼辦，自己要有意識地選擇「是否」要滿足別人的需要。

結語

蔡康永曾說的：「人生，本來就會，甚至是就該被勒索。所以重點不是你是否遭遇了勒索，而是你怎麼恰如其份的回應勒索。」。千萬要記得，不論如何我們都有選擇，我們都是自己人生的主人！

除了，霍沃提出四種情緒勒索類型外，情緒勒索還有六種典型症狀，例如，要求、抗拒、壓力、威脅、屈服、重覆(需求、施壓、屈服，並一而再再而三地上演)，這是因為情緒勒索者會釋放出厚厚的迷霧(FOG)，來掩蓋他們的行為，因而幾乎不可能看出他們是如何擺布我們的。FOG就是情緒勒索者的勒索工具。

當勒索者說：「我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你；你光想到自己，從未顧慮到我的感受；我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯了；你怎麼那麼無情無義？你簡直是個白痴。」

你可以說：「你可以有你的看法；可能真是如此；也許你是對的；如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。」