房思琪的初戀樂園與我的秘密，其一吧。

房思琪的初戀樂園於2017年出版，直到今天，2022年5月5日我才開始正式、準備好的心態去閱讀。這本書剛拿到時細心的包了書套，就在書架的某個位置上沉睡了五年，我從來沒有忘記這本書，我只是在等時機正確。

我選擇在忠太西路的一家咖啡廳，環境比我想像的還要吵雜（雖然我帶著耳機），後來發現，這樣也好，有背景聲，我才不至於完完全全浸入或是代入這本書，我有點害怕，今天，我讀了77頁，先到這吧。

「改編自真人真事。」

這是一個被提醒的事實。真人真事，我應該將幾成的房思琪帶入是妳？還是這就是妳？在這宇宙上、地球上、我們的社會裡真實存在卻又不可考的事實，而我觀書的偏見，覺得這就是妳，我不會去思考這本書多少為真實事件，多少是妳的投影或者是換一個角度去比喻你扭曲的傷痛，這太世俗了。

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(1)關於誠實：

房思琪：「我為數不多的美德之一就是誠實，享受誠實，也享受誠實之後帶給我對生命不可告人的親密與自滿。誠實的真意就是：只要向媽媽坦承，打破了花瓶也可以驕傲。」

而我曾經也因此困擾著。第一次坦承，是在購物中心，被好朋友看見了。說坦承太美好了，我能做的只是在我的自尊心抹上一坨屎，厚厚的一坨屎，既然滿身臭味，我有什麼要掩護？所以我向好朋友們一一都招了，我也不是要什麼認同，再被抓，就太難看了，這條路一旦踏出第一步，只要一步，就是通往地獄，而回頭，不甘心會讓人石化成梅杜莎，而我著了魔，卻還期盼有人拯救我離開但丁所說的地獄第二層（淫慾 Lust）犯邪淫罪者。犯禁忌之愛和對情慾毫無節制的人在這裡被黑色狂風卷至空中，不能落地。是，我沒有一天過得踏實，和一個人誠實、兩個人誠實、三個人誠實，反面來看，我對多少人說謊，應付不完。

是啊，要怎麼跟父母親誠實，會造成的後果是什麼，是接納還是不被接納？又或是像書中的餅乾被男友甩了嫌髒，房思琪也好、我也好，誠實的限度是誠實的結果不要有壞處，無法收拾的情況，失去支持、失去愛，誰能承擔。那天，就那麼巧，被欺壓到在客廳默默的哭，想著不見天日被踩在腳底被威脅的日子，我在地獄的路上，我伸手不見五指，我的腳上有鎖鏈，我焦慮、我恐慌、我要正常，即眼淚就是我無聲的控訴，和誰控訴，我說笑的，吞吧。（我可是妓女、婊子、沒道德的女人、讓人幹免費的，我都聽過。）我要過日子，那些尚未聽見我誠實的人呀，還好多。那麼巧，凌晨四點我媽還出來上廁所，我媽也那麼巧的走到客廳，「阿妳怎麼還沒睡？」我下跪，我跪著說我有事情要跟妳說，我騙妳，他有老婆，對不起、對不起、對不起。

我媽說了一句，「你怎麼那麼傻，以後不要再做這種事就好了，去好好處理就好。」我痛哭，瞬間有種安撫的力量灌入我的身體我的神經我的細胞。

有位跟我很好的大學男同學跟我說，我還活著真是千幸萬幸（是啊活著好麻煩的）。如果那天，我媽責怪我、恨我、覺得我丟臉。我曾跟趙說，若不是我媽在第一時間就將我「接起」，我會在死前跟我親朋好友交代請你不要進入我的靈堂，此言為真。

妳選擇不向任何人坦白，我能理解，這是代價的轉換，畢竟有些事情，誠實也驕傲不起來，妳才13歲，要如何硬生生地剝開自己，從純白潔淨的小白花，變成男人射精的衛生紙。

(2)關於愛與性：

房思琪：「想了這幾天，我想出唯一的解決之道了，我不能只喜歡老師，我要愛上他。妳愛的人要對妳做什麼都可以，不是嗎？思想是一種多麼偉大的東西！我是從前的我的贗品。我要愛老師，否則我太痛苦了。」

其一(2019/07/02-2020/09/17)：第一次和你發生關係，是在車上，之後好幾次，好幾百次，都在車上，腳被折的彎彎曲曲，我能確信，在這個交合的時間，詭異的歡愉，在我身上的衝刺，我的感官能告訴我這是真實的，時間為我暫停，互相侵略那自以為幾秒的擁有。這是我築起的烏托邦，材質就是我和諮商師說的，七彩眩目的泡泡，無比多的泡泡。紅色是我們的爭吵，黃色是我們不停的性愛，綠色是短暫的時間躲在角落聊天吃我買的便當，藍色是躲躲藏藏的在秘密基地看著天空，我堅信我愛你，我說服自己很愛你，我不停跟別人說我真的愛你，沒有人能戳破我的防衛，結果是你背叛了我們，我曾說，若我在莫斯科號上，你想來救我，而你從來不敢征服大海。

林奕含：「我討厭覺得什麼事情都可以和解，我很討厭原諒，非常。之前有關於慰安婦阿嬤的《蘆葦之歌》，或是很多電影都會在結尾放上一個新生嬰兒，象徵新生，我看了就很生氣，很多事情都不能得到新生，死掉的人就是死掉了。」

從那一刻我死去，我以為我在心上呵護了一塊心頭肉，殊不知只是一個帶核的杏仁，我以為外包裝是堅硬的愛，內心只是乾扁極致的懦弱，已經插入的，不會被抽出來，性器官還是刀，都一樣。

其二(2020/10/31-2021/04/10)：你追我，我也喜歡你，發現你人格上獨特的特質，理所當然地在一起。沒幾個月，前所未有的孤獨，冷冽的刺入骨頭深處，你喜歡我，你愛「上」我，你不愛我，你愛的是自己，完事後第一件事情就是衝去廁所將保險套裝水，而我躺在床上冷眼看著這一切，衛生紙還要自己抽。

你喜歡我，所以你上我。我知道你愛的是你自己從來沒有我，你會主動把陰莖插入洞口，而回去時你從來沒送我到火車站門口；他愛我，他恨我跟你在一起，我恨他不來救我，我跟他上床解決你帶給我的孤獨，我跟你上床讓他知道世界崩塌是什麼感覺，我以為我背著你懲罰你，其實只是毀滅了我自己，一條通道試圖填滿兩個人的慾望，腦袋混雜交錯狂論情感失調。我是誰？何必是誰？又得是誰？

愛是抽象的，因為神聖不可侵犯的愛高高在上，成為美好的藉口，背棄了現實，放棄了自我，只有用愛合理化行為，才能不至於失控，如果這些不能包裝成愛，那又要拿什麼說服自己？