好令人厭煩的「另一半」 熟齡夫妻的無奈

與一位女性好友相約吃飯，整桌就聽她抱怨老公，「快瘋了！怎麼會每天碎唸不停」、「是不是得了躁鬱症？」

她與老公一起創業開店，兩人等於24小時「綁在一起」，也許是太長相處時間，也許是工作與家庭問題重疊，兩人幾乎已處於「相看兩厭」地步。老公在家中有主權，日以繼夜「碎唸」管控她與孩子的生活模式，她覺得喘不過氣，但工作與家庭都綁在一起，「想逃又逃不掉」！

除了愛情本來就有保鮮期，夫妻之間牽涉了太多家庭、兒女、財務……等等的雜事，原本就容易因立場或觀點不同起爭執，萬一兩人沒有培養出共同興趣或話題，人生道路自然愈走愈遠。

我有位朋友的媽媽是老師，夫妻都算是高知識分子；這位媽媽到了65歲毅然決然搬出家，自己租一個小套房居住；兒女苦勸「這樣鄰居和親戚都會覺得很奇怪！」「都過半輩子了，有什麼不能忍的？」她簡單回答：「我餘生想過自己要的生活！」

另一位好朋友也是如此，她說：「夫妻兩個人都退休，才是考驗的開始！」她丈夫是小學老師，從年輕幫忙帶孩子、煮飯，算是好老公，我們這幫忙得要死的姐妹，都很羨慕她有「強而有力的後盾」。

夫妻原本各有工作、各忙各的，但到兩人都退休，才覺得要「重新磨合」。她喜歡往外跑，覺得退休後有錢有閒更該出去走走看世界；丈夫只愛玩股票，每天抱著平板衝股市，「現在才發現興趣大不同，在家連話都說不上！」兩人在一個屋簾下大半輩子，卻愈來愈「各過各的」，活像是「室友」。

日本有項有趣的調查，竟有高達一半以上的人妻，想要與丈夫「卒婚」，尤其是高齡者。

這項調查最有趣的，就是卒婚年齡多半在60到65歲，就落在「退休階段」；主要就是退休後相處時間更長，磨擦更多，更難一起生活。

每個夫妻個性、狀況不同，很難定論去說明「萬一年老才發現彼此不適合，怎麼辦？」

我自己是覺得，年紀大的人視力退化、耳力也大不如前，也許就是順應天意的「裝聾作啞」。

比如另一半愛往外跑、或交朋友，就不必像年輕時猛查勤、追行蹤，因為往往「老猴玩不出什麼新把戲」，也沒有太多體力去玩。

我一位建築業的男性友人，以往為了做生意得天天跑酒店，現在偶爾還是要去，但他對這些「酒、色」已經無感；「同一種遊戲，玩了30多年，怎麼會好玩？」他也坦承多數老男人早已力不從心，帶小姐往往只是搏面子。

不管男女，年紀大了都要練習別干涉對方太多，也不必試圖改變對方；都說「愈老愈固執」，你自己的習慣都很難改變，如何改變他人？

如果沒到卒婚的地步，那就學著「放生彼此」，老公愛玩股票就讓他去，你也可以自己去完成自己的夢想，比如年輕時未完成的單車環島旅行，或很想要學的才藝，大可自己參加、或約同好一起。

誰規定夫妻得要綁在一塊？綁了30、40年，就讓彼此活得更自由吧！