你有多好，請留給自己定義。

　　回想去年我無所畏懼的離開了工作四年的公司，打算過個幾個月的清閒的待業生活，但這之中卻忙碌且充實的過到了二月，也因為上一篇提過的事情，讓我又再忙碌了一陣子。直到四月考完韓檢，真的下定決心準備作品集，開始去面試時，不免的又思考起那個常常質問自己的問題：「自己到底想過怎麼樣的生活？」

　　待業的日子每天都過得很輕鬆，醒來就是看看書、念念書、做做飯、天氣好就出去騎騎車、天氣不好就待在家打打電動，這樣的日子過到該開始找工作的四月時，難免會想「這樣一直清閒耍廢真的好嗎？」

　　對於媽媽時不時關心找工作的情況，加上自己其實對於設計行業開始興致缺缺，但是現在除了這項技能外，著實也沒有其他更好的選擇。找工作那幾周，也是海投了不少卻石沉大海……這種無聲的挫折，真的會讓人的內心感受到十足的折磨。由於工作情況一直無聲無息，開始出餿主意的媽媽還問我要不要出國留學，雖然我是回了個大白眼外加回問了「出國是要念什麼？」讓她打消這個念頭。

　　最後在五月底時順利找到現在的工作。 　　但還是時不時的會問自己：「這真的是我要的嗎？」

前情提要的有點多(笑)

　　一開始會買下《月亮是夜晚唯一的光芒》這本書，是因為喜歡的KOL發了一頁關於좋다這個詞的一首詩，以及作者對於좋다這個字的涵義的想法。

　　雖然좋다(adj.好的)和좋아하다(v.喜歡)被作者歸類在一起，但準確來說是不同的單字。但我認為，語言是用來交流，而非學術討論的，所以就延續著作者的說法繼續。

　　"好和喜歡，或許他們本來講的是同一件事。" 　　"人們對於「好」的追求可以說是到癡狂的地步。" 　　"人們根本沒有資格為「好」下定義，我們下的一切定義，只是當時的我們覺得好的人事物而已。" 　　"人無法決定流星的重量，人只能決定那顆流星對自己的意義。" 　　"結果好的本質不過是喜歡。" 　　"我們不需要滋養別人心中的玫瑰。" 　　"喜歡一直都是自己的，所有「好」也都是自己的。"

　　看到這些話的我，就像是被震攝到了。回想過去的自己，總認為自己不夠好，喜歡的東西不夠好，那個總是會逼迫自己做到完美，做到讓人無可挑剔。在工作上我對自己更是龜毛，由於前公司是我自己獨立作業，於是乎會更加苛求自己在工作上的表現，不想被老闆看不起。但是去年年底，我漸漸放過自己，開始放下「完美病」，並時常提醒自己：「錯了沒關係，改正就好。改不了，彌補就好。犯錯是很正常的，不要再說這些都是低級錯誤。」

　　這個轉變，直到最近終於是讓我體會到自己有很大的進步。在新公司一樣也是做著設計的工作，廠商要做一個法文標，但卻沒空給正確的文案時，雖然我Google過了，但不是工廠要的，之後便照著工廠的公版改正了。以往都會有「你怎麼可以犯這種錯？」，害怕被上司質疑及責罵。但這次錯誤發生的當下，我並沒有被責罵(經理反倒還去噹廠商說沒有做好校對(笑))，更發現自己內心的聲音變成了「這的確不是你的專業，不要太苛責自己。」簡簡單單念頭的轉變，我開始覺得自己夠好了。

　　以前曾想過要把「Good Enough」刺在自己身上，讓這個印痕時時告訴自己：「現在的自己，已經夠好了。這樣就好了。」但我想，我的轉變大概不需要再藉由這種方式提醒了。

我一直都不想走跟別人一樣的道路，更不想任人擺布我的人生。 好像該找個穩定的工作，長長久久的做下去。 好像25歲以後的女性就該結婚。 好像結婚後不生個孩子就是對不起祖宗八代。 好像30歲才出國打工旅遊很本末倒置。 好像不月入個50K以上就是廢物。

但這世界沒有好像、更沒有應該。 更多的時候，我希望能夠相信自己的直覺以及味道(哈哈哈)。

　　找到現在新工作的前一個面試，是一間我喜歡的酒商公司，但是一踏入那間公司我聞到了一股我難以接受的老人味，我就開始想著「痾...味道不對。以後來這間工作好嗎？」雖然很喜歡那間公司的產業，面試當下也還算順利，但所幸最後沒有被通知。

　　我對味道很敏感，可以算是我判斷外界的準則之一。基本上，一個人身上的味道不對，我就不會跟這個人深交(畢竟要是待在他身邊我都只會想著「這個人好臭」，那這樣不就很對不起他。)。食物味道不對，我也會一臉「也太難吃」的表情。香水味道不對，我也會閉氣快速走過。

　　若你也有與我類似的判斷外界的直觀行為，請絕對要傾聽自己的內心及相信這份直覺。讓選擇權回歸自己，讓自己的好壞留給自己定義。感到苗頭不對的時候，請義無反顧地相信自己，即便無法當下就馬上離開那些環境，但還是要為自己做一點努力，遠離那些不適感。

你是好人或是壞人，別人的認定都不準確。 你做得多好或是多壞，真的能夠僅憑他人的想法去定義嗎？

願你，願我，會在某刻開始，發現自己的好，並愛上這個沒有很好的自己。