（不）一起

　　當我得知我母親在那天離開我時，我還是不敢相信，雖然當時並沒有哭泣，可是想到她時，還是會落淚，甚至泣不成聲。當然，當我想到的其實不只是我媽離世的那一刻，還有我生活上的連結，關於女性與同性之間的往來這件事，都讓我此生此刻很難真正想到：為什麼我們的連結這麼困難？

　　親人的連結多半是了解你的人，你的心；朋友的連結是了解你的喜好，你的相處，而情侶的連結則是多了親密之間的連結，包括最內心的事情都可以分享給對方聽，以上的——除了家人相處外，我都沒有。我不知道說給誰聽，因為「朋友」一句你還好嗎並沒有打動我的心，或是你目前怎麼樣並只是表面上問候，並沒有時時刻刻來關心我，因此心裡的寂寞一直在堆積，而且還是隱性的，我了解，經歷這種悲傷五階段，我大概會歷經每一刻打擊，然後走不出來，但實在去想想社會的連結狀態，喔！原來我不是第一人這樣。

　　很多人都這樣，只是是否有真正的人去看見，去關心，我的內心受傷是需要有一個知己進入我靈魂中給我安慰，可惜並沒有。很多人都當你陌生人，甚至只有一句話，並沒有讓我振作精神，當然有人提議我說，你應該去治療，去忙工作上的事情，就可以讓自己分心，轉向，甚至可以從這些中學到什麼，但我看得太多事情的表面了！這些表面通常讓我見識到人心的第三層，是有一種同溫層在彼此取暖，卻好像少了什麼（你應該知道我在說什麼）。

　　朋友的連結應該是從關心開始，可是你不認識我，我不認識你，你多少都有些退縮，你多少有些害怕，你多少有些懷疑。這些猜忌、懷疑以及害怕都會讓社會雖然快速發展連結，也導致連結變成像夾心酥一樣，薄薄一層就瞬間裂掉，我很想要珍惜這樣的關係，修補這樣的裂痕，可是大家好像都不當一回事，因為對這些人來說，忙於自己的三享生活比較有意義，忙於自己的生活全部，比較有感知，畢竟我也有家庭，為何要「多」關心你這個人？這個我都可以理解，因為說真的，各自在各自的連結中，因為在各自的發展所了解的並沒有自己來得多，來得熟悉，所以這樣的領域也多少限制自己的發展思想，好讓自己的舒適圈是往自己放大出去，而不是透過單一連結去思考放大之後的層層連結。

　　你當然對我沒有多大的感覺，畢竟，感覺不是一天的相處就可以發展出來，因此，層層的每一層感覺中，要怎麼碰到感覺去了解不只是感覺，多少也是在感覺中去讓意義變成泛化的原因，所以當我提到泛意義的同時，我也讓你去思考當我們的生活感覺全面變成有意義的此刻，我們是怎麼吸收感覺的？並且成為我們對於感覺的強力興奮劑？

　　我們每一天的相處，即使很平凡都應該珍惜，但朋友間不是這樣，你什麼時候記得你每天朋友的連結是如此清晰，而且很讓你有感覺？看看你的好友名單，有感覺的是哪幾個？同性的多，還是異性的多？是群組的話題多，還是每天碎碎念你的家人多？這些關心——我知道你可能覺得很煩，但少了這些，你才會懷念。可是當我們習慣於平凡的出發點時，卻只是想著特別的美好有多特別，只是因為感覺在使然，推動你前進，而當你習慣於感覺的慣性時，你也才知道意義的並不是那意義，而是把意義已經全面泛化，你還在認為那不是意義，或是所謂的「有個意義」。

　　你還記得「一撇意義」嗎？一撇意義是說明只要有一個美好，我們就會把這個美好視為美好的真正生活全部——至少佔有你生活中心的某個全部，因此，當我們活在一撇意義的情節中，就容易認為一撇就是某種樂觀，甚至是幫助我們站起來，能夠堅強的生命中心，而讓感覺沈溺其中，因為在生活中，不是感覺讓你快樂，讓你悲傷，讓你痛苦，讓你生氣與懊惱嗎？因此，回過頭來，看看你心目中的感覺佔據的份量，大概也知道情緒上的每一天——的那種感覺會有多少寫在生命的意義中，在進行式中，被我們真正看見，且回顧著。

　　我當然需要一個「好朋友」，只不過那個人一直沒出現過，當我去羨慕有人可以順利交到女友時，新聞卻爆出渣男交了多少女友慘遭報復，讓我覺得好氣又好笑。因為，我們都知道要如和交到女友的方式，就是努力提升自己的價值，讓女生可以被你吸引，產生愛戀的效應，我不知道嘗試多少次，讓我一直搖搖頭，我總覺得我幹嘛提升自己的價值就是為了讓女生來被我吸引？女生的特質也同樣在性別中去扮演女生，卻很難吸引我去了解這個女生——我是說，人際往來是互動，一來一往的，不是我推敲你才回應，但是這種關係卻一直保持存在，我應該學那些網美一樣，到處瘋狂打卡，說我自己哪裡玩，哪些享樂，過自己的「三享」生活的模樣，才是我生命的意義？

　　那就是為了談戀愛而談戀愛啊！我一直覺得，始終覺得，人際關係的互動不是來來往往的某種基本模式嗎？尤其是兩性的了解，但現實並不是，我要替女生著想，我要體貼女生，我要主動投球，我要做男生的角色，我要扮演這個本分，才能抱得美人歸。因此，性別角色對我是不適應的，所以當我提到我受夠了男生的角色時，我都在談人連結上的每層連結上的關係，不過多數人都不會放在眼裡，因為對他們而言，有一個這樣的人每天來關心你才覺得「奇怪」，你又不感興趣，你只會封鎖我，甚至恨我。

　　可是當連結存在時，例如朋友，例如第二層連結時，你無法真正去了解彼此，那就表示這層關係其實可以說是沒有的，甚至不應該發生。可是該發生時，或是連結要存在時，那就表示對等關係是一邊向左，一邊向右的保持不對等的協調溝通連結才有問題。我如果有女友，我當然會去關心這個人生活大小事，可是朋友的存在卻是你的生活基礎面都跟我沒有關係，因為我沒有辦法了解你的為人，只知道你的表層生活，還有每一天是怎麼讓我們連結與互動與關心的。

　　這就好比我只知道你臉書的生活，卻從來沒有跟你說過很多話，深入了解你，這層關係基本上只是點頭之交的連結，甚至不能稱為「朋友」。現在的朋友就是這樣不懂得真正交朋友，每一個人都說要愛自己，往自己靠攏，雖然不會很「自私」，但一部分無形也會變得自私，因為每一個人都「渴望」被關心，只要那個人可以吸引到你，這種被比主動式參與來得更好，無形讓被與主動式形成某種奇特的對比。

　　不過要你跟像我這樣的人認識，就像有些人要去認識野獸一樣，很難有勇氣面對。我們多半憑著第一印象來決定這個人是朋友，還有情人，或是長久相處的對象，這種第一印象多半是「錯」的，因為表面並不能決定什麼，如果第一印象是對的，那麼在反向的例子中，你多半的看到的是不對的人，所以沒有人真正從認識到長久是永遠不會變。而現在的老夫老妻，都是在爾後的日子中才真正了解這個人，我很多長輩都這樣告訴我。你永遠都有選擇的機會，只是你還要選擇什麼？是愛你的多，還是你愛的多？

　　現代分手的情侶的原因多半都很妙，大多就是沒有受到尊重而分手，尊重這件事，不是光靠金錢的價值觀而去了解該計較什麼，而尊重的彼此，在兩方都應該去了解什麼，不單單只是長輩本身而已，還有各種形成的連結。你當然可以覺得有免費的房子住很好，只是你要把房子掛在對方女兒的名下，而你不願意（我是很願意），或是為了結婚的程序該怎麼辦理，該注重哪些讓你煩心，該邀請哪些人而讓你有面子（我覺得後續的相處比較重要）。婚姻是長遠的，而不是看排場的，婚姻是看兩家人的連結，尤其是男女雙方的溝通與協調，而沒必要為了小孩子該去公立的或是私立的托兒所而煩惱，或是教育費誰出而吵架，或是公婆介入了多少而掛心。

　　這些都不是該煩惱的項目，或是意義，以上這些，你都有理由反駁我，我都沒意見。因為我不是你們家庭的介入者，甚至是主導者。但是我看在教育本質的路上，我其實是看到父母與孩子之間的連結模式，或是教養的關係模式才去思考。現代的教育書籍仍然很多，很多都是寫給新手爸媽看的，因為有了孩子之後才知道怎麼當父母，但教育思想在進步的同時，尤其是從人權去著手時，我們也可能為了讓溝通保持通順，把自己搞得不像是父母，而是某一種的照顧者，或是某一的疼愛者，陷入了父母非父母，而男性非男性，女性非女性的某一個框架的範圍內。

　　所以螢幕兒童才顯得很普及。當然撇開教育，人際的連結也同樣微弱，教育是從小到大的文化影響，這當然也包括兒童的關係連結，一個男孩或是女孩如果在學校都沒人關心，可能就會過於被動，影響社交的參與能力，還有他們內心的自我身心發展，而產生自卑或是自貶心理，而一個兒童如果處處太過參與社交生活，是因為他們本身是需要對方去關心，去讓自己有一個焦點所在，這也不太好。嬰兒的「參與」很重要，一個嬰兒的依附心理應該如何，研究都有說明，我就不闡述，然而，當每一個階段都無法落實，整個連結就會出狀況，成為某一個問題影響者，讓家庭出現各種大小不斷的問題。

　　教育是從小到大的扎根，然而，社會上的人們，包括大人與兒童，還有大人與大人，兒童與兒童之間的連結，都出現了不少的問題（problem）。現在的霸凌程度如何，我不知道細節，但肯定有，大人之間的比較心態如何，我不知道，但學生之間肯定都影響大人去較勁，或是去讓大人之間去模仿，或是對照什麼。誰考上名校，第一學府重不重要，我不關心這個，不過從醫病關係中，其實反而更是需要這個。我媽就是在醫病關係中無法了解醫病關係背後的其中的一位病人。醫生無法去了解你生活的全部，他們只知道要找到病症，對症下藥，直到病除為止，但生活處處的影響才是生病的主要原因，也就是說，我們的身心連結都出了問題時，真正關係的才是生理告訴我們什麼，讓心理是怎麼接收每層關係的發展全部。

　　不過，很難了解到全部，人際關係，是全方位的，從小到大，從小地方到大發展，都有關係，社會連結已經夠脆弱了！為何我們無法處處看見下層呢？只想要經營好自己的生活發展，就像朋友這回事，這不是「朋友」，而是追蹤名單，而是一種可有可無的表面清單，了解你的薄層之冰，無法真正給你擁抱，無法真正讓你們去促膝長談，讓我們「一起」。