2022-06-29|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘

用對話建立孩子的價值感

#與孩子的療癒對話

前天我們在親戚家吃飯

燁提到鞋子的底部有一小塊塑膠皮開口笑了

爸比請我在餐後帶燁去買雙新鞋

接著爸比就回公司忙了

買完鞋我們一家四口上車會合後

爸比開心地欣賞著燁的新鞋

也問了一下舊鞋的去向

問了以後才知道

舊鞋的膠底已經整條被撕下來

而且，丟掉了！

也就是說，想黏也沒得黏了。

是燁的阿姨撕的，撕之前還問了媽媽我的意思

是我同意的。

但此刻我沒多說明

只是觀察著爸比與燁之間的對話

看著一場家庭成員之間（包括我）

因事情交代不清、溝通不明而產生的誤會

及隨之衍生而來的攻防互動

爸比驚訝地對燁說：「什麼?丟掉了?那就沒辦法黏了!」

爸比有點懊腦：「燁燁~~，我不是有跟你講了嗎??」

燁語氣著急：『阿又不是我撕掉的、也不是我丟的啊!』

爸比緩和地說：「那我有跟你講了，你就要注意一下啊！」

但燁卻更著急了，用快要哭了的口吻：

『啊我又不知道是誰、在什麼時候，把它撕下來丟掉了啊!』外加一堆解釋

身為旁聽者，我認為爸比的語氣沒有責怪

我想，爸比只是可惜了一雙還能穿的鞋

最後爸比問燁：

「那鞋子少了一塊膠底，你後來穿著去買鞋，走路感覺會有影響嗎?」

『還好，不會不舒服』

「所以也還能穿，是嗎?」

『對』

「好啊，那也只能這樣了，還能穿就好了！」

接著，車上一片沉默。

整理了一下自己，確認內在穩定

我開口關心燁：

「燁，剛才爸比問你的時候，你的語氣聽起來感覺有點激動，好像也快哭了。爸比剛這樣問你，會有被責怪的感覺嗎？」

燁：『有…』

我：「好像被責怪了，你有什麼感覺呢?」

燁：『挫折、討厭、難過、傷心』

「你難過什麼啊？」

『我覺得我做錯事』

「爸比剛才跟你說話時，有對著你說，你做錯事嗎？」

『嗯…沒有…』

「爸比沒有這樣說你，那你怎麼會覺得自己做錯事呢？」

『因為我忘記爸比說的話了』

「你覺得做錯事的自己怎麼樣？」

『不好』

「燁，你是故意忘記爸比說的嗎？」

『不是，是我沒聽到』

我：「哦～你是沒聽到啊！忘記跟沒聽到是不一樣的！你是忘記？還是沒聽到？」

燁：『都一樣啊，反正都是做錯事啊』

「可是我覺得忘記跟沒聽到是不一樣的耶」

我花了一些時間解釋兩者的差異，也確認燁究竟是忘記了，還是沒聽到？

我：「所以你是沒聽到，才造成這樣的結果，並不是忘記了。那這樣你還會覺得自己不好嗎？」

燁：『會』

「可是你根本就沒聽到爸比說的話，當然就不會記得啊！怎麼還是覺得自己不好呢？」

『因為我沒專心聽』

「你覺得自己沒專心聽爸比講話是嗎？」

『對，所以還是我不好』

看見孩子又給自己扣上一頂帽子，身為媽媽的我，一方向心疼，一方面也欣慰，還好我開啟了對話，燁也願意說，於是大我們有了機會，去鬆動和調整孩子對自己的看法。

我轉頭問爸比：「爸比，你有覺得燁做錯事嗎?」

爸比很溫柔地答：「沒有啊」

我轉問燁：「燁，爸比不覺得你做錯事呢！」

燁沒有回答，不過表情似乎鬆一些了。

我再問爸比：「爸比，你跟燁說的時候，是怎麼說的? 你還記得嗎?」

爸比說：「我想起來了，我講完後，其實也沒跟燁做確認他是否聽到我交代的事。」

我：「聽起來是爸比在交代事情時也忘了確認，所以這件事，也不完全是燁的責任。那…爸比，你會因為這樣，覺得自己不好嗎?」

爸比：「不會啊，下次知道怎麼改進就好了！我下次會多做一個確認的動作，問一下燁是否聽到我說的話。」

我：「燁，你看爸比，爸比也會有失誤、或事情做不好的時候，但是爸比沒有責怪自己，只是從錯誤中學習而已。你想要像爸比一樣嗎?」

燁：『想』

「那現在你還會覺得是自己不好嗎?」

『不會了』

「怎麼剛才會、現在不會啊？」

『因為我想像爸比一樣～』

「那你要原諒自己嗎?就是關於晚上爸比講話你沒在聽的事？」

『要』

「那你現在覺得燁燁怎麼樣？」

『很棒』

「哪裡棒？」

『因為我原諒自己了，所以我很棒！』

我笑了！

「燁，每個人都會有犯錯、或事情沒做好的時候。鞋子的塑膠底丟了就丟了，最差的結果就是鞋子不能穿了，不能穿就不穿吧，沒關係的。你比鞋子重要多了，知道嗎?」

孩子的價值感，比起一雙千元舊鞋

可是貴重多了呀!

下車後，我抱著燁

一個6歲多的孩子

在心理上真的就是會這樣

無意識地扛了這麼多在身上啊!

何況舊鞋還可以穿呢!

#圖為穿新鞋很開心的燁

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