用對話建立孩子的價值感
閱讀時間約 1 分鐘
前天我們在親戚家吃飯
燁提到鞋子的底部有一小塊塑膠皮開口笑了
爸比請我在餐後帶燁去買雙新鞋
接著爸比就回公司忙了
買完鞋我們一家四口上車會合後
爸比開心地欣賞著燁的新鞋
也問了一下舊鞋的去向
問了以後才知道
舊鞋的膠底已經整條被撕下來
而且，丟掉了！
也就是說，想黏也沒得黏了。
是燁的阿姨撕的，撕之前還問了媽媽我的意思
是我同意的。
但此刻我沒多說明
只是觀察著爸比與燁之間的對話
看著一場家庭成員之間（包括我）
因事情交代不清、溝通不明而產生的誤會
及隨之衍生而來的攻防互動
爸比驚訝地對燁說：「什麼?丟掉了?那就沒辦法黏了!」
爸比有點懊腦：「燁燁~~，我不是有跟你講了嗎??」
燁語氣著急：『阿又不是我撕掉的、也不是我丟的啊!』
爸比緩和地說：「那我有跟你講了，你就要注意一下啊！」
但燁卻更著急了，用快要哭了的口吻：
『啊我又不知道是誰、在什麼時候，把它撕下來丟掉了啊!』外加一堆解釋
身為旁聽者，我認為爸比的語氣沒有責怪
我想，爸比只是可惜了一雙還能穿的鞋
最後爸比問燁：
「那鞋子少了一塊膠底，你後來穿著去買鞋，走路感覺會有影響嗎?」
『還好，不會不舒服』
「所以也還能穿，是嗎?」
『對』
「好啊，那也只能這樣了，還能穿就好了！」
接著，車上一片沉默。
整理了一下自己，確認內在穩定
我開口關心燁：
「燁，剛才爸比問你的時候，你的語氣聽起來感覺有點激動，好像也快哭了。爸比剛這樣問你，會有被責怪的感覺嗎？」
燁：『有…』
我：「好像被責怪了，你有什麼感覺呢?」
燁：『挫折、討厭、難過、傷心』
「你難過什麼啊？」
『我覺得我做錯事』
「爸比剛才跟你說話時，有對著你說，你做錯事嗎？」
『嗯…沒有…』
「爸比沒有這樣說你，那你怎麼會覺得自己做錯事呢？」
『因為我忘記爸比說的話了』
「你覺得做錯事的自己怎麼樣？」
『不好』
「燁，你是故意忘記爸比說的嗎？」
『不是，是我沒聽到』
我：「哦～你是沒聽到啊！忘記跟沒聽到是不一樣的！你是忘記？還是沒聽到？」
燁：『都一樣啊，反正都是做錯事啊』
「可是我覺得忘記跟沒聽到是不一樣的耶」
我花了一些時間解釋兩者的差異，也確認燁究竟是忘記了，還是沒聽到？
我：「所以你是沒聽到，才造成這樣的結果，並不是忘記了。那這樣你還會覺得自己不好嗎？」
燁：『會』
「可是你根本就沒聽到爸比說的話，當然就不會記得啊！怎麼還是覺得自己不好呢？」
『因為我沒專心聽』
「你覺得自己沒專心聽爸比講話是嗎？」
『對，所以還是我不好』
看見孩子又給自己扣上一頂帽子，身為媽媽的我，一方向心疼，一方面也欣慰，還好我開啟了對話，燁也願意說，於是大我們有了機會，去鬆動和調整孩子對自己的看法。
我轉頭問爸比：「爸比，你有覺得燁做錯事嗎?」
爸比很溫柔地答：「沒有啊」
我轉問燁：「燁，爸比不覺得你做錯事呢！」
燁沒有回答，不過表情似乎鬆一些了。
我再問爸比：「爸比，你跟燁說的時候，是怎麼說的? 你還記得嗎?」
爸比說：「我想起來了，我講完後，其實也沒跟燁做確認他是否聽到我交代的事。」
我：「聽起來是爸比在交代事情時也忘了確認，所以這件事，也不完全是燁的責任。那…爸比，你會因為這樣，覺得自己不好嗎?」
爸比：「不會啊，下次知道怎麼改進就好了！我下次會多做一個確認的動作，問一下燁是否聽到我說的話。」
我：「燁，你看爸比，爸比也會有失誤、或事情做不好的時候，但是爸比沒有責怪自己，只是從錯誤中學習而已。你想要像爸比一樣嗎?」
燁：『想』
「那現在你還會覺得是自己不好嗎?」
『不會了』
「怎麼剛才會、現在不會啊？」
『因為我想像爸比一樣～』
「那你要原諒自己嗎?就是關於晚上爸比講話你沒在聽的事？」
『要』
「那你現在覺得燁燁怎麼樣？」
『很棒』
「哪裡棒？」
『因為我原諒自己了，所以我很棒！』
我笑了！
「燁，每個人都會有犯錯、或事情沒做好的時候。鞋子的塑膠底丟了就丟了，最差的結果就是鞋子不能穿了，不能穿就不穿吧，沒關係的。你比鞋子重要多了，知道嗎?」
孩子的價值感，比起一雙千元舊鞋
可是貴重多了呀!
下車後，我抱著燁
一個6歲多的孩子
在心理上真的就是會這樣
無意識地扛了這麼多在身上啊!
何況舊鞋還可以穿呢!
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他們的父母對情緒化的孩子情緒低落或憂鬱症孩子的悲傷感到非常不舒服。父母不僅對此感到不舒服，而且根據設計，他們可能會深受其影響。
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