用對話建立孩子的價值感
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前天我們在親戚家吃飯
燁提到鞋子的底部有一小塊塑膠皮開口笑了
爸比請我在餐後帶燁去買雙新鞋
接著爸比就回公司忙了
買完鞋我們一家四口上車會合後
爸比開心地欣賞著燁的新鞋
也問了一下舊鞋的去向
問了以後才知道
舊鞋的膠底已經整條被撕下來
而且，丟掉了！
也就是說，想黏也沒得黏了。
是燁的阿姨撕的，撕之前還問了媽媽我的意思
是我同意的。
但此刻我沒多說明
只是觀察著爸比與燁之間的對話
看著一場家庭成員之間（包括我）
因事情交代不清、溝通不明而產生的誤會
及隨之衍生而來的攻防互動
爸比驚訝地對燁說：「什麼?丟掉了?那就沒辦法黏了!」
爸比有點懊腦：「燁燁~~，我不是有跟你講了嗎??」
燁語氣著急：『阿又不是我撕掉的、也不是我丟的啊!』
爸比緩和地說：「那我有跟你講了，你就要注意一下啊！」
但燁卻更著急了，用快要哭了的口吻：
『啊我又不知道是誰、在什麼時候，把它撕下來丟掉了啊!』外加一堆解釋
身為旁聽者，我認為爸比的語氣沒有責怪
我想，爸比只是可惜了一雙還能穿的鞋
最後爸比問燁：
「那鞋子少了一塊膠底，你後來穿著去買鞋，走路感覺會有影響嗎?」
『還好，不會不舒服』
「所以也還能穿，是嗎?」
『對』
「好啊，那也只能這樣了，還能穿就好了！」
接著，車上一片沉默。
整理了一下自己，確認內在穩定
我開口關心燁：
「燁，剛才爸比問你的時候，你的語氣聽起來感覺有點激動，好像也快哭了。爸比剛這樣問你，會有被責怪的感覺嗎？」
燁：『有…』
我：「好像被責怪了，你有什麼感覺呢?」
燁：『挫折、討厭、難過、傷心』
「你難過什麼啊？」
『我覺得我做錯事』
「爸比剛才跟你說話時，有對著你說，你做錯事嗎？」
『嗯…沒有…』
「爸比沒有這樣說你，那你怎麼會覺得自己做錯事呢？」
『因為我忘記爸比說的話了』
「你覺得做錯事的自己怎麼樣？」
『不好』
「燁，你是故意忘記爸比說的嗎？」
『不是，是我沒聽到』
我：「哦～你是沒聽到啊！忘記跟沒聽到是不一樣的！你是忘記？還是沒聽到？」
燁：『都一樣啊，反正都是做錯事啊』
「可是我覺得忘記跟沒聽到是不一樣的耶」
我花了一些時間解釋兩者的差異，也確認燁究竟是忘記了，還是沒聽到？
我：「所以你是沒聽到，才造成這樣的結果，並不是忘記了。那這樣你還會覺得自己不好嗎？」
燁：『會』
「可是你根本就沒聽到爸比說的話，當然就不會記得啊！怎麼還是覺得自己不好呢？」
『因為我沒專心聽』
「你覺得自己沒專心聽爸比講話是嗎？」
『對，所以還是我不好』
看見孩子又給自己扣上一頂帽子，身為媽媽的我，一方向心疼，一方面也欣慰，還好我開啟了對話，燁也願意說，於是大我們有了機會，去鬆動和調整孩子對自己的看法。
我轉頭問爸比：「爸比，你有覺得燁做錯事嗎?」
爸比很溫柔地答：「沒有啊」
我轉問燁：「燁，爸比不覺得你做錯事呢！」
燁沒有回答，不過表情似乎鬆一些了。
我再問爸比：「爸比，你跟燁說的時候，是怎麼說的? 你還記得嗎?」
爸比說：「我想起來了，我講完後，其實也沒跟燁做確認他是否聽到我交代的事。」
我：「聽起來是爸比在交代事情時也忘了確認，所以這件事，也不完全是燁的責任。那…爸比，你會因為這樣，覺得自己不好嗎?」
爸比：「不會啊，下次知道怎麼改進就好了！我下次會多做一個確認的動作，問一下燁是否聽到我說的話。」
我：「燁，你看爸比，爸比也會有失誤、或事情做不好的時候，但是爸比沒有責怪自己，只是從錯誤中學習而已。你想要像爸比一樣嗎?」
燁：『想』
「那現在你還會覺得是自己不好嗎?」
『不會了』
「怎麼剛才會、現在不會啊？」
『因為我想像爸比一樣～』
「那你要原諒自己嗎?就是關於晚上爸比講話你沒在聽的事？」
『要』
「那你現在覺得燁燁怎麼樣？」
『很棒』
「哪裡棒？」
『因為我原諒自己了，所以我很棒！』
我笑了！
「燁，每個人都會有犯錯、或事情沒做好的時候。鞋子的塑膠底丟了就丟了，最差的結果就是鞋子不能穿了，不能穿就不穿吧，沒關係的。你比鞋子重要多了，知道嗎?」
孩子的價值感，比起一雙千元舊鞋
可是貴重多了呀!
下車後，我抱著燁
一個6歲多的孩子
在心理上真的就是會這樣
無意識地扛了這麼多在身上啊!
何況舊鞋還可以穿呢!
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