這兩天的困境

失業2m22d

前天上了第二次職涯諮詢的課程，這次來了一位新的老師，專門教授生涯訊息相關的內容。上課的方式大部分採用將PPT上的文字唸出來的方式，或是會突然出現沒有印在課本上的slide，然後快速帶過。老師也在課堂上較高頻率的穿插小組討論，然後請各組分享。

老師本人的優點是講話咬字清楚，願意回答問題，態度溫和。缺點是語速有點太快，常常會不知道講到哪裏，有時候完全按照PPT內容照本宣科，有時候又突然穿插自己的詮釋但沒有明確指出在補充哪部分的內容。高頻率請小組公開分享的教學方式也讓我極度不適應，導致情緒、身體反應呈現高度緊張，變相使得學習效率變得極差。加上老師對於各組的分享多半以摘要與附和來回應，既無反饋，也無教導更深一層的分享。且在同儕間互相演練晤談之前，也並沒有示範正確晤談方式。有點什麼都沒有教，就讓你直接上場成為諮詢師的感覺。某種程度上練習時是用本能去與案主溝通，感覺不到自己的專業感。原本以為老師會在練習結束後示範一次，結果也沒有。正向的想法是老師想讓我們知道晤談沒有正確格式，每個人都要摸索出自己的晤談方式，只要有達到晤談的目標即可，所以老師才不示範。負向的思考則是這位老師的教學似乎有點不符合學員需求，甚至有點浪費時間與金錢，感覺練習的成效我即使不來上課也可以做得到。衷心希望下一堂課的老師可以不要用這樣的方式教學。

昨晚也因為對於課堂上需持續承受有可能被有求公開分享想法的恐懼導致過度焦慮，上課時已經持續心跳加速、手止不住發抖。回家後仍然無法停止焦慮，腦中停不住思考，卻又無法專注在任何事物。只好靠著持續喝啤酒來稍微麻痺與緩和自己的情緒。在發現這樣的行為很有可能是酒癮的開始，以及覺得自己似乎快要從焦慮變成恐慌後，我決定打電話給朋友求救。在經過一個半小時的通話後，稍微比較順暢的排解了恐慌的情緒。雖然還是有些焦慮，但至少有了一些讓自己冷靜的控制力。寫了一點點筆記，試圖讓自己恢復正軌後就去休息了，結束慌亂的一天。

課堂上甚至與同學坦承了我的職業歧視的問題，深怕有些過度自我揭露，也深怕被評斷，我想也是導致我焦慮的其中一個原因。另外，在課堂上仍然出現了我覺得除了自己以外，大家怎麼都那麼白痴的想法，討論的層面也很膚淺，毫無深度。但矛盾的是，當要我講話時，我又不太敢發表意見。我知道我的想法一定與其他人不一樣，我也深信我才是對的，但，深怕說出來無法引起大家共鳴，也深怕我確信的論點在大家眼裡只是完全沒有經過消化的表層論述，深怕，原來那個白痴的人其實是我。

這樣的想法也一定程度加深了我的焦慮與恐慌，加上組員們極度想幫忙我的態度，也讓我更加相信我是不是不好，雖然也有其他學員給予我相當程度的認同就是了。我想我還是要再客觀一點評估自己的狀態，畢竟是有褒有貶，不要一昧地貶低自己，覺得自己一定不適合。這樣想的話就掉入了自動化思考的陷阱了。

記得跟自己說得一句話，don’t give up，我要成為職涯諮詢師。

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