我是被喜歡的？—從與太太的原生家庭互動裡，看見自己習慣於「不被喜歡」

在這幾次的互動裡，我大多扮演「跑腿」的角色。

目的是希望減輕阿爸的辛勞，也讓阿娘身邊隨時都有人照看。

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每次碰面結束、返家之後，我和太太都會和女兒們更新阿娘的情況，也會說說在陪伴他們的時候，發生了哪些有趣的事情。

例如：阿爸和阿娘竟然在住院當天才得到通知：要在下午二點的時候辦理住院。匆匆忙忙的他們，從距離醫院車程近二個小時的城市出發，在二點多的時候抵達醫院，並且按照流程、進行快篩；然後，他們乖乖地拿著叫號器，坐在空蕩蕩的大廳、等候報告結果；而我和太太在將近四點的時候趕到醫院，已經坐了超過一個小時的他們，整個昏昏欲睡。

不疑有他地，我和太太陪他們又等了一陣子。直到實在是覺得不對勁，我便起身去詢問快篩報告的出爐時間⋯⋯結果，到了櫃檯，我看到檯面貼著一張Ａ４紙，寫著大大的「住院快篩｜送驗：二點和四點／報告出爐：三點和五點」；所以，阿娘和阿爸的快篩，雖然是「三點之前」送進去的，但一樣要等到「五點」才會出來啊！

在得知這個訊息之後，我趕忙向阿爸、阿娘和太太匯報；然後，我們一行四個人便放下心中的大石頭，悠悠哉哉地跑到小吃部，好好地吃點東西、放鬆一下。

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某天，吃晚餐的時候，我一樣鉅細靡遺地講述這類的事情，想讓一直被阿娘掛在心上、嘴邊的女兒們，雖然因為手邊有許多事情正在進行而不能陪同，仍然可以在聆聽的時候，身歷其境地和我們在一起；而女兒們也聽得津津有味。

「阿爸覺得你幫了很多忙呢！」— 太太突然接話。

突如其來的這句話，打斷了說故事的節奏；於是，我很快地用「是喔？」向太太做出回應，隨即繼續說故事⋯⋯講完後，我們一家四口安靜下來、各自品嚐自己的餐點；過了一會兒，我覺得哪裡好像怪怪的。

「為什麼妳會說：阿爸覺得我幫了很多忙？」我一臉困惑地向太太追問。

「阿爸講了很多次『還好你們有來！』。而且，我長這麼大，從來沒有聽過阿爸講這種話，而且還說這麼多次；這就是『謝謝』的意思呀！」太太開心地補充。

太太的說詞，裡面有著時間和次數的堆疊，再加上她身為阿爸女兒的身份，充分展現出其可信度；但是，我還是一樣不解⋯⋯稍稍感覺了一下這團糾結，似乎是由二股截然不同且互相矛盾的情緒所交織而成的；一股是帶有「是的！我的確做了一些幫得上忙的事情。」的肯定句，另一股則是「是嗎？我做的這些事情，是被他們需要的嗎？」的自我懷疑。

「我是被喜歡的嗎？」— 忽然，我的思緒被捲進這個提問背後的漩渦，情緒被觸動，眼眶也跟著緊縮。

「對！難過⋯⋯因為我太習慣於『不被喜歡』了！」我將腦中的想法道破，眼淚也跟著溢出。

我發現：我沒有被這些「不接受」所影響的原因，並不是一般人以為的、我收到許多愛與支持；而是因為一直以來，我很少感受到自己是被喜歡、被歡迎的⋯⋯少到我已經認為：不被喜歡，是很正常的；要贏得別人的喜愛，就要努力，很用力的那種努力。

更深入地體驗這份痛苦，我看見：這股「對『不被喜歡』的習以為常」，源頭並不是太太的阿爸；追根究底，最讓我難以越過的難過，來自於我的母親。

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高中時，母親得知我與女生交往，便要我與對方分手；升上大學之後，母親更哭著以「這是神所不喜悅的事情」為由，要我改變自己的性傾向。那時的我，為了安撫母親，讓不喜歡穿裙子、沒有喜歡過男生的自己，不但試著穿裙裝，更嘗試將戀愛對象設定為男生。

在幾經嘗試之後，我還是穿回褲裝、自然而然地關注同性⋯⋯慢慢地，我認知到這件事情，並且接受了自己：這就是「我」，未來一定會和女性一起生活；在這樣的自我認同之後，我將「要不要接受自己的女兒是同性戀？」的選擇權，交還給母親。

大學三年級的時候，我開始與前女友交往；在那段近八年的戀情裡，姐姐從單身到進入愛情和婚姻，我也從需要隱藏，進步到可以帶女友一起參與家族聚會⋯⋯雖然，這些進展是肉眼可見的，看起來都象徵著「母親的接受」；但是一如既往的，我還是能感受到母親所散發出來的斥力。

結束與前女友的關係之後，我與現在的太太相識、相戀，而太太和女兒們也用愛與行動歡迎我加入她們的家。

在與太太和女兒們的生活裡，我練習當一名家長，試著用「如果我是小孩，我會希望大人這樣對待我」的方式去和女兒們互動；慢慢地，我褪去原生家庭的舊有模式，也在女兒們進入青春期、開始有心儀對象的時候，長出「支持妳們去練習與他人建立親密關係」的力量。這讓女兒們不僅可以不用將注意力分散到家長的反對上，還能夠全神貫注地感受自己和對方，學習這個「就算是家長，也無法帶孩子練習」的人生功課。

這樣的對比，讓我反思自己的成長經驗。過去的我，不但需要照顧母親的失落，還要在千載難逢地有了練習、戀愛的機會和對象的時候，帶著罪惡感上陣。

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「我的母親，妳愛我嗎？」我的心，在向已經去世的母親發問。

隨著越來越能夠認同自己的「同性戀」身份之後，我能夠愛自己的範疇也更深、更廣；當我越愛自己，別人也就越能夠對我表現善意。

太太的阿爸，在經過十一年的相處之後，對我的態度從原本的排斥，變成現在的接受；這種轉變，來自於真真實實的互動與認識，是「撕掉同性戀的標籤之後，我喜不喜歡她？」的捫心自問。

對我來說，太太阿爸的答案是「喜歡」。

但是，我自己的母親，在得知我是同性戀之前，已經認識我十幾年；在那之後，也看到我認真地經營親密關係、在與太太、女兒們的互動中成長許多⋯⋯但或許母親只有表面的看，並沒有真正地用心去瞭解。

所以，我不敢肯定，已經去世的母親的答案，一定會是「喜歡」。

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與此同時，在這個瞬間，在腦海裡掀起的回憶浪濤，是一個接著一個的「母親不喜歡我」的畫面，幾乎都上演著「在我眉飛色舞地講著趣事的時候，母親冷不防地潑來一桶冰水」的情節。

例如：女兒們的自學生之路，對「一路從幼稚園小小班唸到研究所」的我來說，是非常新鮮好玩、令人興奮的事情。在與母親分享的時候，我滔滔不絕地訴說著教育的可能性、人與生俱來的自主學習力⋯⋯，期待母親也能理解、體會到這股喜悅；但是，她不但意興闌珊地聽著，甚至在我話音剛落時，便將「這樣不行！小孩還是要去學校啦！」脫口說出，結束這場對話。

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「正視那些『不被母親喜歡』的經驗，很重要，也很勇敢！」—太太肯定了我在腦海裡進行的、療癒自己的行動。

是啊！這麼長的時間以來，我總是費心於「讓別人喜歡自己」，也讓自己不因著「別人對自己的不喜歡」而起波瀾；但這樣的費力，讓我的情緒感知力被侷限，也讓我用共感的方式與他人建立關係的能力降低。

更深入地去感知、探究被封印的痛苦記憶，代表的是我承受痛楚的力量變強了，相對的，我也恢復了許多可以接收到正向情緒的感測力！

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「我覺得這件衣服好緊喔！」寫完文章後，我們準備出門吃飯。我換了一件外出的衣服之後，帶著些許的擔憂，詢問太太和女兒們的看法。

「會嗎？是合身吧！我覺得是好看的啊！」大女兒看了一眼之後，說道。

前往餐廳的路上，我牽著太太的手，沿著「這件衣服好緊！」的說法，向內探究這個說法的負面性來源⋯⋯在安靜片刻的時候，我的大腦竟然一反常態地在刻意放大「我覺得是好看的啊！」；這讓「在過去的經驗中，衣服若是有緊緊的感覺的話，那就會被說『胖』」的我，有了前所未有的體驗。

「我是好看的，對嗎？」我看向太太。

「妳超帥的！」太太一臉幸福地看進我的靈魂深處。