《高敏人生 - 理解自己、停止自責，永遠不會太遲》
從小到大我一直以為自己「很奇怪」、「很高拐、難搞」，懷著內疚自責長大。
我的高敏感指數 102，主要以嗅覺與聽覺為主，喔還有餓覺。
// 香味相投 臭味避散 //
小學一年級時學校的廁所太臭，據說我寧願憋尿一整天也不肯踏進廁所半步。長大後某次生態導覽課程，整個晚上站在滿溢尿騷味的廁所外上課，我快崩潰，但其他所有人都泰然自若。
臭覺之所以難以忍受，是因為那是會暴力鑽入腦中的侵略性味道，觸發了我的焦慮與不適，不能 fight，而 flight 又不可能，無法逃離，令人感到無助且憤怒。
大自然中如腐植土甚至牛糞的臭味就較能忍受，不會觸發憤怒的神經。
// 音敏感、音敏銳？ //
我的聽覺敏感分兩種，一種是可以聽見很細微的聲音，另一種是害怕特定的聲音，例如剔牙與咀嚼聲、其他人剪指甲的聲音、指甲敲桌面等等，恐音症狀困擾了我幾十年了。
這些聲音對我來說的可怕程度，就像是一般人聽到指甲抓黑板一樣，或是拿根釘子敲進腦袋一樣，能讓我瞬間全身毛孔充滿憤怒的感覺，而且痛苦無比。幾十年來每每遇到這些聲音，只能忍耐，真的非常煎熬，是種折磨，必須用盡我所有的力氣去裝作沒聽到，再拼了命的擠出一點點力氣去轉移注意力（通常做不太到。
其他人也許很難理解，我也很難過自己必須忍受這些聲音。
但聽到喜歡的音樂時，會從胸腔湧出一股結合了極度喜悅、喜愛、感動、滿足甚至有點想哭的情緒，在全身上下流動。就算張著眼睛，也能暫時關閉視覺、在腦子裡品味著那些美好的聲音排列組合。
// 餓脾氣 //
據說從小我就很會哭餓，但我只是在肚子餓時，大腦會不斷釋出「餓」的訊息、時時刻刻提醒著我餓的感覺。難道非高敏感的人真的比較不會因爲「餓感」而感到困擾嗎？難道不會受到「餓」的瘋狂雜訊干擾嗎？就像電話講到一半、有插播進來的嘟嘟聲一樣困擾？
// 這是個多元的世界 高敏感也千變萬化（各種毛都不一樣？） //
我一直想知道，其他人在聚會待了夠久時，會不會跟我一樣，發現自己視線很難對焦，感覺對談中的對象與我的距離變遠又變近，我要很努力才能對焦、繼續談話。
年輕時很容易因電影、音樂或是人際關係而心中澎湃、感動流淚，現在則會因為生活中平淡的幸福而感動得不得了。是否有特別強烈，實在難以比較。
直覺頗強倒是真的。
也擅長察覺他人的情緒。花大量的時間思考。
// 高敏感 ≠ 難搞 //
從小到大我一直以為自己「很奇怪」、「很高拐」，懷著內疚自責長大，一直到今年我才發現這不是我的錯，我只是某些感受比較強烈、某些神經比較敏銳。那一瞬間我原諒了自己，也體諒了家人的不理解。
除了高敏感測驗以外，人類圖、MBTI 人格測驗的結果也都幫助了我更瞭解自己、接受自己與他人的相同和不同。
在理解了內在小孩之後，我比較知道如何教養我的孩子（當然不可能完美、還是有各種掙扎與自責），更同理了我父母的困惑與無奈。
神經的敏感度與感受度無法調整，我們的感官知覺沒有旋鈕，只有逃離或忍受。
隨著年紀增長，安逸於家庭生活，大幅減少了社交機會，多了點獨處時間；知道自己哪條神經的閥值特低，就提前預防、繞開。把家裡維持的總是空氣清新，享受精油的天然香味；在外盡量選擇較乾淨的公廁，若好像聽到了討厭的聲音就想辦法逃走。我不求多大的幸福或精彩，只求內心的平靜與舒適。
感謝非高敏的家人們對我的包容，我想他們也很不容易吧。
僅以此篇獻給高敏感同類與各位的家人們，神經的敏感度與感受度無法調整，我們的感官知覺沒有旋鈕，只有逃離或忍受。
人類的不同造就了這個世界的美麗；多點理解、也許就能少些誤會或衝突。
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