印象中，第一次體驗共感是國小的時候，我不甚從攀高設施中踩空，墜落後用腳擊中弟弟的眉心。當時隱約見到血從眼睛附近滲出，但看似不嚴重，還小的我也不懂判斷傷勢，只見爸媽還算冷靜的為他止血，並帶他去家附近的診所抹藥，明明大家都挺冷靜的，弟弟好像也沒有哭鬧，但我卻莫名地只敢站在診所門外，遠遠的聽見關於針線與縫、關於傷疤與痛，那個年紀我根本不懂在皮膚上縫線的意思，以當時的智識思考，只想得見在布料上穿針的模樣。
想像至此，我突然眼前一陣黑，像是盯著日光燈太久，突然移開視線那樣，當時的我甚至沒體驗過暈眩，於是不敢喊叫、不敢好奇，只是靜靜的蹲下，等待那無法理解的時刻過去。弟弟結束診療，媽媽帶著他走出診所，我就靜靜的跟著，不敢提起剛剛的經歷。
之後的好久，我也沒曾提起過那段。國中的某堂課上，因應課堂，老師和我們分享某則刑案，忘了原因，總之老師竟鉅細靡遺的描述行兇經過，我突然下腹劇烈疼痛，不得不趴下等待那份灰暗度過，被班導質問的時候，仍只敢輕描淡寫的說身體不適。當時的我已經隱約知道，是因為那些關於犯案過程的描述，讓我真的感到痛，但這太不現實了，不該有人為了語言描述，而具體疼痛的。還有一次，總是激動的班導，又對著我們破口大罵的時候，我竟感受到空氣劇烈震動，我害怕地忍不住顫抖，一面感受著這一切究竟是不是錯覺，直至辦公室的鐵製便當盒在沒有人觸碰下，突然應聲落地，地上的匡啷聲響持續了好久，我才確定這不是錯覺，空氣真的被他的聲音重擊，當然同時重擊的是我的自信心。
後來的好幾次，不小心進了醫院的時候、看見血腥新聞的時候，我都感覺真的痛。在醫院裡臉色蒼白的話，總被家人擅自解釋，「是不是太悶了？空氣不好？」我總說對，到外面走走就好。直到好幾次後我終於確信，我是無法看見痛苦的人們，聽見他們呻吟，我就真的痛。這很不合理，但我的身體卻一再證明這千真萬確。
出社會後，不可避免的面對各種權力關係，以及對立角色間的僵持，很多時候與我無關，我卻真的感知窒息，幽閉恐懼那樣的，在辦公室的一整天都想著逃脫，離開辦公大樓的那刻，竟以為世界仍是一場巨大的密室任務，無可逃離。
理解高敏感特質後，勉強算是找到一個出口，開始嘗試與自己的「玻璃心」和「想太多」共處。於是開始，回頭和站在診所門外的自己說，「沒有人怪你，傷口也不嚴重，別怕。」告訴至今仍重複夢見國中班導的自己，「感覺害怕、感受得到自尊受重擊，不是因為特別脆弱，只是因為敏感。」
後來也發現，不確定是我刻意關掉這高效接收器，或者太憂鬱以至於我打不開，總之被生活折磨而麻痺的時候，我竟有點想念它，想念它讓我感同身受、讓我體驗、讓我寫。讓我痛的同時，也讓我感動，深刻體解活和生活，並且感覺珍惜。
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