關於「出來」再等「回去」（信件摘錄）25／10／2022
閱讀時間約 2 分鐘
⋯⋯倒數的日子剩下不多，心裏很着急，十分珍惜每一天，以致遇到了很多令人着迷嚮往想像和實踐，日子剩下愈少，對往後如何好好活着的雀躍、緊張愈是充斥全身。所有的事情加起來就變得很是混亂，像腦中所有區域都在大叫而相互連接的渠道承受不住過高的能量而運作得有點笨拙，因此一直都在躊躇和發白日夢，拖延坐下寫信的時候。你說的一些話真的是有激厲到我，更準確是在我整合思緒時能給我某些方向或可能。不過坦白而言我是個很易「已讀」人的仆街，拖延症很嚴重，總是想多思考一下才回覆⋯⋯即是有mood先覆到的人，是某個時刻connect到了。其他人我想也是每個人都有自己狀態，我也接受了各人都有自己難題，我只可以一直做自己，然後互相吸引的就會在某個時刻相遇吧？我自己也有過完全不知寫什麼給朋友的狀態，然後就會一直避，然後到某刻自己終於有能力去面對時，幸運是我的朋友接受了我是有這狀況。現在很厭倦跟很多人social的人際關係，想可以不用戴什麼面具，也情願多花時間跟能互相理解的人相處。
我也不知是怎樣撐過來，我唯一的理解是透過自身經驗，「死」咗幾次後就忽然意識到，原來我是可以每次都捱得過，所以我有了確信，即使在崩潰的邊緣我也知道自己會有會打得過這一關的一天，而且大Boss還在後呢。我也不時提醒自己要像個少年，就是偶爾反叛一下衝動一下也無妨，一直探索一直思考。因為人生就此一次，沒一定要活其他人的樣子，如果活得艱苦些、但有着堅定的信念、並一生都為此而冒險和奮鬥，好像更有趣吧。
對於失望，我當然有很多。我只是放下了對他人的期許，自己的寄望還是由自己主宰。那樣的話也會漸漸遇到相惜的人。因為掙扎的確可以是很私人的，但掙扎也可以是人的本質，人不是生來就逆來順受的，而是在不斷挑戰和反抗中才得以進化至今，卻不是所有人都有這樣的洞察。人可以自由選擇自己想要哪種生活，當人擁有愈多，掙扎的更是少數。剛巧我們好像都不是甘於這樣的人，而我什麼也做不了，唯一就是忠於自己，這是我唯一能做的。讓自己的存在化成一種感染力。
最近愈來愈有要「入翻去」的實感，因為有强烈的意識要捉緊每樣重要的東西，時間太少想做的太多，所以有時會焦慮。對於之後如何善用時間我也有許多想法，怕自己達不到那標準，怕自己會變得懶散和庸俗。我不求時間快點流逝，但願時間過得有意義，想好好珍惜每一刻。時間不夠用是永遠的煩惱 /_\ 泊正要工作，剩下的時間也不多，但我想讀書看書寫信聽貓⋯⋯想一想都覺得有點頭暈。想要做得更好同時又要提自己不要太苛刻，只是人的惰性是具魔力的（在封閉的空間），必須有着高度的內省和洞察，來警醒和指引自我的成長。嗯，希望有足夠的底氣和精神強韌去應對一切。
願
悲傷留在山上 只需放聲高唱 迴聲響
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
突然想到一句話
你正在拖延的事情，其實花3～5分鐘就可以解決，為什麼不去做呢？人生只有短短這一次。你想你老到可以回顧一生時，腦海那些沒做的事情、沒善待的人、沒說出口的話。都要拖欠到下輩子？
都說不是愛欠東西的人，卻要對自己背信？
人活著
拜這顆複雜的大腦
真的很煩～ ٩(✘д✘๑;)۶
從沒有過人生這麼無聊的瞬間
若是連寫作都少了 或許真的不知道還能做什麼了
所以不得不 強迫自己寫一點東西
為那一天留下一些值得被回憶的事件
以往經過一番忙碌丶充實以後知道休息
休息間還有一些瑣碎的事件得忙得做
大概也是為新學期的開始而做準備
可如今 似乎沒有
不是想著工作、生活、
思考了一天，關於下一篇的標題跟內容卻遲遲無法定案，好像有太多想分享的事但又毫無頭緒，跟人生好像，在我們猶豫不決的時候很難下決策，那今天就來分享未知好了。
我相信應該很多人會對未來感到憂心吧，不管是學生、上班族、老闆、中年人、老年人，誰會沒有煩惱呢?除了上述身分又可以細分為愛情、友情、親情、經濟、性
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
這應該跟上一篇有點關聯，於是特意回去看了格友們的留言。（有很多）
謝謝大家的關心！
我自己是不太能活在當下的人，不是在回顧過去，就是在思索未來。
我亦不太常覺得幸福。常常辛辛苦苦得到一些東西，也只能開心個半秒，就開始心裏空虛，忍不住找下一個目標。
漸漸，我發覺，我是不太能為自己感到開心的。
本來想寫新年新希望的，結果一路拖沓道現在，有很多的不確定，就也瞎忙下去。
好像也受不了這種失重的生活，而投注書寫始終是思緒最優雅的整飭，試著以字為針，把亂亂的想法理好，織出章法。(當然更多的是未知的部分減少了，不然好像也寫不出來。) 藉著這個機會，整理了上半年的規畫。
你有沒有常常覺得在漫長的歲月中，
大家都汲汲營營地往目標前去；
而你就像歲月停滯怠惰不前的感覺，
在某個時期浸至在其中 ?
在等待這段復原的時間內我常常這麼覺得，
日子在我這裡只是數字不斷變化；
像水流一般經過不曾為我留戀停留，
等待卻如此漫長。
今天是開工日不能免俗的我也來
反思一些對於人生可能沒意義的擔憂，以及「沒有時間」這個萬用的藉口。對於那些總是害怕錯過機會或閃躲責任的人，這篇文章可能給予他們一個新的觀點。
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