過程。三段日記

2022/7/1 Fri 03:56

會變成老生常談的格言的，通常就是千千萬萬人在過往的時間長河中曾經無數次遭遇過、所以被人類經驗證實為真的。（喔，近日多重宇宙的概念發了瘋，我得說這是我小時候就在想的故事情節，很高興它變成顯學而我不必花力氣鼓吹 😂）（而時間的概念其實也不是概念，就只是人類用來堆疊及感知過往其他人類的經驗與記憶的一種尺度而已）

例如所愛的人離去，會讓人真正正面看看「人生無常」這四個字。因為人類通常智性有限、多半要自己親自遇到了，才能真正對這一命題開始思索、體會與理解。

我可能命途比較多舛、腦袋比較前衛，所以我已經預習過很久了，蒙天保守。所以真的發生在我身上時，得以跳過幾個心理學歸納出來的調適過程及步驟。

但幾個月來看到一些藝文界人士也痛失子女；曾經溫暖地給我另類安慰的學妹痛失配偶。.........我站在旁邊看著，有時也不免淡淡地凝結出一些表情。到底每個人被指定接受的功課是些什麼？確實每個人都在他自己的人生進度中、做著他在那個階段能做的功課。而每個人在「血條」上所處的位置都不同，這件事是很鮮明清楚的。（血條，大概就是人生狀態的整體樣貌、的電玩化代名詞啦）

昨天我忍不住給一位我不認識的父親寫了一句話：「沒有什麼夢想是不能捨的」，因為他想代替他去世的兒子繼續完成夢想。（讓我想起二十歲時朋友的意外過世，讓我當時認為自己從今而後的人生都必須 carry 著我們所在意的朋友的生命，「幫他完成他未能完成的」。我二十歲時的想法，如今我在一位可能七十歲的長者身上看到它的出現～）

我也很想跟學妹說：忘記／丟掉妳那些多重宇宙中曾經有過的身分與經歷吧！因為那些都只不過是一瞬之中的一瞬而已，現在妳就是這一世、活在現在的妳，根本完全不需要任何存在過或不存在過的其他身分。妳終於可以只是妳自己，請把握吧！（我打小以來從來都沒想過要變成另外一個人，任何人我都不想也沒興趣；因為我就是我自己）

世間有太多東西值得放棄；太多東西根本不需要擁有。在無數的「東西」中間，你要怎樣真正抓住對你這一生可以產生意義的東西？哈，這種判斷及選擇的功夫，大概需要一點慧根。

如果一次又一次的失去與剝奪或剝離能讓各個人們學會他真正該學的，那就是萬幸了。值得歌唱與祝福。

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2022/7/26 Tue 03:02

記憶，在受到重大創傷的時候會暫時自我封存一下，這是確實的。應該有無數人的無數經驗證明過這個機制，所以才會有學者研究這種功能和現象。所以學者說的那些理論可以不用管它，有興趣的自己找資料研究就是了。

還有一種研究是假設所有發生過的事都存在記憶裡（所以有腦神經科學家試圖找出到底是存在什麼樣的大腦機制中，是神經元還是海馬回的上上上代.........呃、上上上一個環節？之類的）；某些狀況會誘發那筆記憶突然浮出，所以讓人以為有deja vu 之類的人生驚喜片刻、或電光火石被自己記憶中的場景狠狠重擊的震盪經驗。

有一些被封存了幾個月的記憶最近慢慢開始鬆動，可能是因為身體自我檢查、覺得已經慢慢自震盪重擊中復原了，所以可以開始解鎖了。當然也可能只是自我看守的功能慢慢減退或失靈，所以記憶像老化的墊片封不住的液體一樣滲漏也不一定。

其實跟皮膚遇到滾燙水滴時的反應差不多；被滾水噴濺到的第 0.1 奈米秒時可能你根本沒感覺到熱或痛，要過一會兒（可能是十的八次方奈米秒那麼長的一會兒），痛覺神經才會有所反應。

所以我現在也不知道該拿這些記憶或痛覺怎麼辦。可能就是想起來了，然後想一會兒；通常是依照我所喜歡的科學化的脈絡去梳理排列那些記憶中的事件，讓我能感到一種秩序化的穩定，以此來穩定我的自我，吧。

為什麼會有記憶，是因為事件發生了。

既然發生了、過去了，再想也沒用，科學化的分析當然也沒用。

所以？？

反正，就是想一下，就這樣。

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2022/9/22 Thu 21:38

昨晚才在說每一天的氣場都不一樣，這被我拿來當成每天情緒、活力程度、心情狀態等等各種不同、之所以不同的理由。（雖有推卸責任和簡化現象的偷懶嫌疑，不過我暫時也找不到更好的解釋了）

今天凌晨起床感覺可以聽聽張震嶽，因為就是心情沒什麼重量，閒逸無事。結果........放到我蠻喜歡的《抱著你》以後，就開始黏著在這首歌上了，還找到原來有周華健跟張震嶽合唱的 MV 版本。思念是一種病那首歌很怪，每次都害我聽到呼吸困難。抱著你就簡單、溫柔、很有安慰的力量。像某些詩歌。一直聽，有時想到在教會時某些詩歌在某些時刻不知是觸動了什麼，讓我唱著唱著就直流淚。早上就聽著聽、唱一唱、想到我兒子、主耶穌、因為生命的確是無常但我也坦然面對不慌了......眼淚不停流著，到底是有多不慌？不慌到一直在慢慢接受悲傷憂愁煩惱有時默默找到我、而我就與它們共處一陣後，再重新看到陽光，再走出去。

悲傷可以跟開心共存嗎？可以的。手的一面是悲傷，翻過來就是喜樂，它們組成這隻手；前一分鐘想著我失去的親愛的兒子、下一分鐘因為想到我喜愛的朋友而破涕為笑；它們組成我的時間。這一分鐘腦筋是空白，下一分鐘想到小孩，再過三十分鐘可能只是純粹地站在溪邊吹著風和曬著太陽，人生的一切問題通通沒有重量－－這些，變成我現在生命的形狀。

哭完了臨時決定跟朋友一起出門走走，因為這朋友總是令我感到安全、放鬆、自在。幸好有這樣的朋友，好像總是忽然就出現充當一下我的救生圈。享受了一晨的陽光空氣水，再回家時累到眼睛睜不開，大概因為眼睛已經充水太久了、壓力很大。 😣 但睡醒後呢？繼續再聽五十遍《抱著你》，還是繼續流淚啊。

幸好小黑貓天冷以後又回到我枕頭旁邊睡覺，睡眼惺忪的小貓、我一手握住她一隻腳，她那長尾巴就慢節奏地揮來揮去，拂在我頭上。這有趣的肢體接觸法把我逗笑了，慢慢又從淹水的心情中淡出，剛剛煙雲氤氳的各種情緒再次消散。

好像在靜謐的扁舟上看著水面微光閃爍。搖晃著，再慢慢安然沉放下來。