2022-12-14|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

【我的養病日誌】-來了就接受吧!

在我的有生之年老天爺開了我一個大玩笑,從大概國中的時候我就自殘,到了19歲,我去看了心理醫生,沒有診所要收我,因為我未滿20,當時的我痛苦到了極致,我心想「不是18歲就成年了嗎?」當然他們有他們的說法,我也可以理解,但對於要邁出這一步對我來說是多麽的不容易,我是多麽努力的呼喊,為什麼變成這個樣子?
當時的我真的覺得我只有死路一條,好險在我要放棄時碰到了我現在的主治醫生,他願意幫我看病,讓我確定自己到底是無病呻吟還是真的生病了。
就這樣過了兩年,現在我22歲(有些時間軸的部分,總之就是過了兩年),當時我給自己的期限是一年,一年內我一定要好起來,孰不知就這樣過了兩年。
這兩年裡,從一個愛自拍愛發限動的女孩,突然間的不知道為什麼,不太愛自拍了,連我最愛的底片相機也好久沒有動了,我只剩下工作,工作帶給我愉快,可是下班後又是一陣孤寂。
誰都沒想到,一個活潑外向的孩子,眼裡只剩死亡。
我對生命毫無希望,我甚至抵抗吃藥,我覺得自己沒有病,覺得吃藥沒有用,每天就像一塊會呼吸的肉,我只知道我活著,我自殺多次,沒有一次是成功的,一而再再而三的反覆著,我不知道活著的意義,我不懂我存在的意義,對我而言,我只有「死亡」,當時候真的希望自己可以被安樂死,我用盡各種辦法,那是一個很痛苦的時光,大約有半年之久。
後來因為不吃藥睡不著,所以臣服於吃藥下,我慢慢的接受了,我乖乖吃藥,但我還是想死,他像是一個清單裡一定要做的事之類的,過了一段時間又發展出新的生活了!
解離。
當時又是一陣崩潰,我都乖乖吃藥了,我也不斷的在壓抑自己死亡這件事,我一直想辦法把這個在我清單裡刪除不掉的東西,不斷的往後延,不斷的拖延自己,可誰知道,來了個「解離」,我當時真的覺得我要瘋了,到底為什麼!我知道這是一個無解的答案,我只是很難過,很崩潰,我已經克服了這麼多的事情,為什麼還要繼續疊加,這次我直接做了一個「自殺計畫」。
我將所有的事情安排妥當,該離職的,該推託的案子,說自己有個人規劃等等,完全就是做好準備,不過不知道是為什麼又將我留在這個世界上了!我只想說「老天爺可不可以不要這樣玩我?」
歷經兩年後。
每個人的出現與到來,都自然有他的道理,我後來也是笑看這一切,想自殺就去吧!想暴飲暴食就吃吧!吃完再吐就好了!食不下嚥,那就不要吃,我開始隨著心情去做我想做的事,沒有比較好,但至少我心靈快樂,也許我仍舊沒有目標,但我看見了這個世界是有愛與希望的,在嘗試的往下走,很難,我知道,可是停在原點也不是辦法,去創造出屬於自己的療法,痛苦又如何,這就人生,來了就接受,在這個過程你也會有所成長,或許看到這篇有的人會覺得我好了,並沒有,我上禮拜剛要跳樓自殺。
現在的我,比起兩年前的我,我一樣沒有目標,走一天算一天,「死亡」宛如一顆未爆彈,無從得知我何時會自殺成功,可是現在的我隨心所欲,我快樂的多,就算醫生前幾天剛叫我去住院,我仍舊活在自己的世界,我有將這個行程安排進我的規劃裡,人生嘛!來了就接受。
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