小年夜行程Part 2：心理諮商

繳完媽媽病房的費用後，我們去大直張老師基金會找心理諮商師。諮商師姓周，是我兩年前開始看的。我那時候心理狀態低潮，我太太非常擔心我，她自己先跟周老師談過，覺得有效後叫我去找周老師，接著我陸陸續續看著周老師兩年。

諮詢室裡面有一張沙發跟一張單人椅，我跟我太太說，你坐在靠老師那邊。

我太太問：為什麼？

我說：主角要坐中間，這次是你提的，當然你是主角。

我太太又說：如果我不說我想來，你不會過來，我其實覺得是你需要看。

我太太把我的心態掐得很準，我心想。

這倒是，但你還是要坐中間，我說。

我太太坐了下來，說明她這次想過來的原因。她覺得我在她植入期間管得太多了，她想要自然地植入、她覺得我對於她植入後去買菜提重物這件事反應過大，她覺得懷孕是可以像日常生活一樣行動自如，我時時刻刻耳提面命地提醒，讓她覺得我不信任她。她其實很有信心，她覺得她可以。

諮商師問：你覺得九尾為什麼會這麼在意？

我太太說：她想要成功、她要達標。

諮商師又問：那九尾會做什麼來達標？

我太太說：她會有排程，每天按表操課，像機器人一樣，每天每天可以重複地做這些事。什麼時候該吃、什麼時候該睡、什麼時候運動，只要可以達標，她都會去做。

諮商師說：這對九尾來說，就是一場生物實驗。所有的變因都盡可能地控制下來，這樣她才會有安全感。但你想要自己的時間空間，可以獨立自主的運作。我在這邊，看到兩個很作法極端的人在合作。

我太太點點頭。

諮商師說：懷孕的過程其實是要騰出一個人的空間，所有的生活作息都會因為這個人改變，以前覺得理所當然的，現在可能不是。接下來我想確定你們是否做好身為母親的準備，妳們覺得怎麼樣叫做一個好媽媽？

諮商師轉頭問我，我為什麼想當媽媽？

我說，我會有很多畫面，會希望帶他做很多新奇有趣的事，我想把我會的給他。會教他一些莫名其妙的，例如：別人打你你就打回去，打回去之後記得千千萬萬不要被抓到。類似這樣的話，說著說著我笑起來。

另外，我想要支持他，讓他做他想做的事，長成他想要的樣子。其實我覺得這跟前面是有衝突的，一邊要教他價值觀、一邊又要給他空間讓他自己成長。我覺得兩個世界互相衝撞會很有趣吧！我說。

諮商師問：你覺得哪些是你媽媽給你的？

我偏頭想了想，我媽媽真的給我很多的彈性。我年輕的時候，一下子跟我媽媽說要去當職業撞球手、過沒兩年又跟他說我要去當舞者。我媽媽兩次都說，我自己開心就好。除了叫我要愛惜自己的身體，其他他什麼也沒說。當然，同志是另一件事。另外，我媽媽是學霸，讀書這塊他真的非常會教，他會帶我去爬山，一邊爬山一邊講解各種生物，還有他們的依存關係。

諮商師問：哪些是你媽媽沒有給你的？

我說：一個乾淨的家、一個有安全感的家。他這塊真的不行，但我知道他盡力了。

諮商師問：那你所謂乾淨、有安全感的家，你心目中的role model是誰？

我說：應該是從小我長大的外婆家，大舅媽真的很會煮菜，家務打理的很好。

諮商師說：所以你融合了多位長輩女性的優點，希望把這些都給你小孩。

我說：對。我想給小孩一個溫暖、有愛、有安全感的家。

諮商師又說：你設了一個很高的標準。

我說：對。但我覺得物質生活這些都還好，我覺得最挑戰的是價值觀衝突。

他點點頭，轉頭問我太太，那你勒？你為什麼想要有小孩？

我太太說，她一開始沒想過要有小孩，但聽我描述小孩的畫面，她開始找資料、聽講座，也慢慢開始投入。本來我們是想要A卵B生，但去年8月她看我身心狀態已經快不行了，她主動提，要不要改成A卵A生，她工作養我，我離職專心生小孩。8月植入失敗後，她看我壓力這麼大，她又提改回A卵B生，這樣我不用擔心自己身體甲狀腺和免疫的問題。

也因此，甲狀腺、免疫、ERA，所有該做的檢驗，她一項都沒有少。

透過這個過程，她慢慢可以體會我每天打針吃藥有多辛苦。之前她只是在旁邊看，但是她自己進來之後，她可以懂那種感覺。

後來我太太又說，12月她植入失敗後，看完醫生我當晚就問她是不是很想生？

她覺得她被否定，她覺得我只要求達標。

另外，她說：我在金錢上的不安全感給她很大的壓力，她真的很想離職帶小孩。但我捨不得她那份薪水，會一直鼓勵他繼續工作。其實，她要的只是我的支持，就算我說真的讓她繼續植入、真的跟她說她可以離職，她也不一定會去做。但是我一直不肯鬆口，她覺得她被綁著。

諮商師問：你小時候是怎麼長大的？

我太太說：我從小在各個親戚、保母家長大，爸爸跟媽媽都不在身邊，要一直學會看人臉色。

接著，她說了她爸爸跟媽媽的關係，還有她爸跟她媽分別衍生出來，像蜘蛛網般錯綜復雜的羅曼史。接著，她說：我想不起來我是怎麼成長的。小孩子長大可能是一瞬間的，她想要陪在他的身邊，分享每一個時光。

我太太提了無數次她想要離職帶小孩，雖然我不知道原因，但我逐步有鬆口，也幫自己做了調適。這是我第一次聽到她為什麼想要離職，我其實很心疼她，她從小到大，沒有過跟父母相處的時光。

她說著說著哭了出來，我在旁邊看著，心裡只是心疼。

我說，我其實沒有什麼要提的，但有個點我想補充說明。

接著，我轉頭看向我太太。我說：看完醫生後我問你是不是想生，你的感覺是對的，我的確覺得應該要往成功率高的方向走。如果我植入的成功率高，那就應該我植入。但是，那天台中那對同志來我們家，我又問你一次你是不是想生，你說你想生，那我覺得應該支持你，應該要有另一個專案，讓你可以嘗試植入、生產。我可以多取幾次卵，讓你體驗懷孕生子的過程。

她說她怕我辛苦。

我說，我真的不行的時候會跟你說。

她說，她想要的是我累的時候可以支持我，而不是變成我累的原因。

諮商師對我太太說，你不需要做什麼來證明你的價值，你已經長大了。那些要討好別人來取得生存權的模式已經不需要了，你是一個獨立自主的人。

我太太擦著眼淚，邊聽邊想。

諮商師問：你是不是不相信九尾有辦法用他自己的方式走出來？

我太太說：對，我不相信。

我說：我說累的時候，不代表我要放棄。哪一天我真的覺得夠了，我會跟你說。

諮商師重複了一次我的話，請我太太確認她是不是有聽到。

我太太點點頭，我知道她真的聽到了。

她點頭的同時，我清楚地意識到：為了要讓寶寶來到這個世界上，我未來的情緒不能夠都讓我太太來承接，我自己得想辦法排解。我太太為了要應對我的情緒，默默地承受了許多，但她備孕植入也會有壓力，我如果狀態不好，她要接我、又要接她自己，太過沈重。

我跟諮商師說，我在找一個感覺，那個感覺我曾經有過，但我現在一直找不到。我知道有了那個感覺，我就一定會成功。

我轉頭跟我太太講，我總是問你這次會不會成？每次你都跟我說，會成。當然這個答案會讓我閉塞的心情稍稍舒緩些，但只要我問，不管你說會成、還是不會成，其實我都是不相信它會成功的，你知道為什麼嗎？

我太太看著我，等我繼續說。

我說，以前我在唸書，上一女中、上台大，不管我上課的時候有混，我真的在唸書的時候，我從來沒有我考不上的想法。我只是設定計畫、每天做、按表操課。中間沒有什麼事可以干擾我，好像我就活在那裡面，本來就會有的東西，為什麼還要問？

現在我問了，表示我覺得它不會有，我在外面、不在裡面。

那是一個感覺，但只要有那個感覺，我知道我會成。

本來就是我的，當然會成。

諮商師說：這是無念，你本來就在跑道上，只是在等著信號響起。

我說，對。我不管是唸書還是考證照，我都是這樣過的。這次在準備試管，我一直進不去那個狀態，只要我進去了，我知道我的身心都會調整到巔峰。

說到這裡，我已經知道我在找什麼了。

我不是在找我太太要一個答案，我要的是我的狀態。

我現在不是學生，在同一時間我有多場賽道要切換。有工作、有健康、有家人、有伴侶關係、有試管排程要多方切換。這些賽道互相有關聯，一個狀態不好，有可能會拖著另一個往下沉。我想，我還是從我自身開始，設定好我在這些賽道的目標，並準備好隨時切換的準備，等著不同的信號響起。在這裡面，我也在測試不同領域的伸縮值，在各個領域前進。