女子，拆為女子，合為好字

厭女。 大概是去年，我依然偶爾會跟這兩個字有瓜葛。儘管我自己就是女生，但我根深蒂固的不喜歡這個性別，也會開著玩笑用我媽說的話說：「很奇怪啊！明明我媽懷我的時候，看肚子胎相是男生，中醫把脈也是男生，照X光我夾起來不讓看，但總總跡象看起來，再怎麼樣我也應該是男的啊？真心懷疑是不是醫生剪臍帶順便幫我剪走了什麼？」 我由衷的為自己不是男的而感到厭煩。 重男輕女，要求我端莊賢淑，笑聲豪邁哈哈哈哈的也不行，會被說：「妳是女生，有分寸點」。軟爛在沙發上，又有人會有意見，「女孩子不要這樣，不好看。」、「欸妳是女生能不能安靜一點？」 喔對對女孩最好就任勞任怨，最好知書達禮，最好工作出色又能操持家務兩不誤，上的了廳堂下的了廚房，如果能一天二十四小時全年無休照顧好一家老小又以夫為重最棒。搞出各種容貌焦慮、年齡焦慮、生活焦慮樣樣都來，感覺好像什麼都做不好一樣，感覺自己一事無成又一無是處的，生活越來越糟。 生理期痛得要死也煩，遇到別人有月經羞恥更煩，我就納悶了，正常的生理現象有什麼好羞恥的？聽到我坦然的說自己月經來，還會一臉震驚地說：「這話不是能跟隨便人說的吧？」怎麼了，從封建時代穿越來的？我是在告訴你我月經來脾氣爆、不好惹，狀況糟一點可能會直接處於人間蒸發模式，睡個十幾二十小時讓自己好好休息，腦子裝些什麼呢？ 我嚥不下這口氣。這種有條件的愛我無福消受，誰要誰拿去。 厭女本身就是一種性別的偏見，常常讓人不自覺地陷入。 事實上經痛這不是性別的問題，只跟我有沒有好好愛自己有關。現在我不會經痛，連經前症候群都沒有。就大概抓個時間，大概知道什麼時候會見血。這不該是我身為女性還討厭女生的理由。 個性、擅長、喜好也跟性別無關。我是女生，但我非常討厭做家務，問我工作上的專業能力我也沒有，但這些不代表我有問題或我不好。我的夥伴們就看見我是個能掌握社會資源的人，能洞見、看清事物原貌，擅長顯化、預言，能解決問題、內在直覺強的人。也許現在世界上找不到最適合我的職業，把我放去當諮詢師我會很厭世，影響我的情緒甚至讓我覺得視野整個變狹窄，放去當軍師又找不到適合去的地方。找不到，那我就為自己、為女性、為我們開闢一條路。 我的性格本來就比較豪爽，牡羊女，話也多，有時走路不好好走喜歡用跳的，三不五時不小心撞到旁邊的東西，如果不運動、不多釋放一點體力我晚上不好睡覺。這些本來就是真實的我，為什麼要把一個模板套用在各種人身上？而不是發揮每個人的所長，讓大家各自閃耀？ 標竿很奇怪，重新找一個吧。找個具有多面向的標竿。 看透這些表面的假象，也就打破自己身為女性卻陷入厭女的狀態。

想做女子這個專題的原因，因為我曾經也陷入厭女的狀態無法自拔。我討厭自己，討厭無能為力，討厭一事無成又一無是處的自己。但實際上的我真的如同隊自己認知般那樣糟糕嗎？覺得人和人的稱讚都是客套，誇獎也是官腔，為什麼會覺得自己不配那些詞呢？ 洞見、敏感、引導、創造，雖然要靠這些特質闖出一片天，不是快速就能達到的事。但我已經知道自己的每個面向，知道理性、感性可以共存，知道任何看起來很矛盾的事在我身上都是成立的，知道自己的價值，是不需要依附他人或任何關係。就算我爸或是身邊任何親近的人不認同我，誰都無法撼動我對於自己的認知。本來就不是靠別人的認同而爬起來的人，無論別人怎麼評斷我或愛不愛我，我都無條件的愛自己且尊重自己的感受。儘管我並沒有刻意展現出什麼，只是單純的找回愛自己的能力，夥伴們自己就發現、看見且找到我。 我很清楚，能做到今天這樣，不是靠一個專題十個單元就能達成的目標，十個單元，我只是把自己的經歷濃縮在裡面，實際上我真的走出那些詛咒靠的是整整一年的實踐。《日更的秘密》那篇，就是我分享實踐自我療癒是透過自由書寫，一種故事療癒的方式而不經意達成的日更。

女孩如果沒有熱情、沒有自己、沒有理想，而把自己一切美好冀望在一段自己認為理想的愛情上，我覺得很可惜。與其追逐著當前最紅的妝造、時尚穿搭，陷入永無止盡的雌競，擔心著那男的到底愛不愛我，不如先好好愛自己。 能明確的知道自己需要什麼、準確的表達自己想法，是需要練習的，在那之前，先好好的認識自己是最重要的。 和我一起實踐，一起探索，一起成長，一起聊癒吧❤️