育兒的煩惱根源

過年期間老公確診，接著是大伯母，再來是小妹，於是我們家留在鄉下老家隔離，其他人北返。

這次換我和哥哥一起照顧確診的爸爸和妹妹，以及兩狗一貓，我除了必須打點三餐之外，還要同時注意狗要幹嘛、貓要幹嘛、哥哥電動是否打太多，一天下來，其實累積不少精神上的壓力。

下午我陪哥哥玩賽車電動，他很厲害，我只玩過幾次而已，所以說好聽一點是我得全力以赴，白話一點就是得拚老命去玩，否則應該會輸得很難看，我當哥哥是個可敬的對手，我不想輸很多。

回頭想，其實徵兆從這兒就已經出現，只是我當時沒發現而已。

在玩了二三十場之後，最終排名出來，我和他並列第一，我覺得這是最好的結局：我不想輸他太多，也不想贏他太多，同分真是太好了！

晚上吃完晚餐，他邀請我和他玩比賽吃金幣的遊戲，我說好啊，玩看看。我玩了兩三場都輸給他，我不以為意，當成練習，我自己知道自己老了，沒練個幾次是沒辦法和年輕人認真比的。

但在最後一次（是我讓它變成最後一次的）的比賽中，我生氣了，除了生氣還有委屈，而整天累積的壓力在這個點爆發，讓我只想離開現場，自己冷靜一下。

事情是這樣的： 在這個比賽中，如果你的角色死掉了，會需要對手將你從泡泡中救出來，你才能繼續吃金幣。所以這裡就有個合理的犯規伎倆，那就是你如果一直不救你的對手，你就能多吃很多金幣，勝出比賽。

哥哥就是對我使用了這個作弊招數，引發我莫名的憤怒與委屈。而且，就像在火上加油一樣，他得意洋洋的表情，看了更讓我難以忍受。

我提出了抗議：「欸，你都不救我，這樣叫我來玩是什麼意思？這根本是賤招！」哥哥聽不懂什麼是賤招（還是不要太快懂好了），但是有收到我的抗議，趕忙跳過去救我。

但一切都太遲了。我的情緒已經被燃起，哪裡還有心情玩下去？我用加速與大跳的方式快速往前衝，邊跟他說我不想玩了，這樣玩有什麼意思？一路衝到終點後，我把電動把手放在桌上，跟他說：「不要再找我玩這個遊戲了。」接著我就離開了。一整天下來，我可能真的很需要自己的時間。

我拿了衣服去二樓浴室洗澡，邊回想著剛剛發生的事情，我怎麼了呢？他怎麼了呢？等我整理好心情，我想跟他討論什麼呢？

我剛剛除了生氣與委屈，還有什麼情緒呢？我想我還有擔心存在。

我對於「不公平」感到生氣與委屈，當時出現在心裡的想法是「我為什麼要玩不公平的比賽？」以及「為什麼要看一個作弊的人得意的對你炫耀一個虛假的勝利？」接著我又細想了一下，為什麼不公平特別容易讓我感到委屈？除了理性上無法接受之外，是不是以前曾經被不公平的對待讓我感到受傷？這個答案很快就出現了：小時候我總是被要求要讓姊姊，不要跟她計較，我認為這是來自父母的不公平，我感到委屈卻無人能理解與安慰我。

接著我想到當孩子對我要求「公平」的時候，我能理解他們真正想要的是「對我更好一點」，我不禁想，是不是我也一樣，其實真正希望的是父母能對我更好一點？在今天之前我從沒用這個觀點想過這件事，因此也沒有答案，需要放在心裡想想。

那擔心又是什麼呢？

我發現我擔心幾個問題：第一個是，哥哥是否會成為一個為求勝利不擇手段的人呢？第二是，虛假的勝利是自我欺騙，他沒有真實的對待自己與別人，我很不希望他變成那樣的人。第三是，我們把他當成可敬的對手，總是認真與他拼搏，是不是打擊了他的信心呢？我們是否錯估了他的自信程度？

這些問題實在太多了，我邊想都邊洗完頭洗完澡了，還沒想完，吹頭髮時繼續想。

前兩點我需要和他討論，第三點則是讓我開始思考，哥哥有把與大人較量當成評價自己的依據嗎？為什麼呢？贏過大人帶給他什麼感覺呢？輸給大人呢？

我能理解聰明的人總是將自己能看到的「最好」設為目標，而還未發展出準確的自我評估的孩子就會變成給自己過高的標準，而覺得自己很差。我會擔心哥哥是否因為這樣而影響了自信心，需要等一下和他討論。

想完這些問題，頭髮也吹好了，我評估一下自己的狀態，應該是已經可以跟他討論了，我就下去找他。

我一邊往下走，一邊想著這小子沒人管，應該還在打電動吧！

沒想到他已經把電動收起來了，看來他有感覺到我剛剛的不悅，而收斂了一些。

我們倆個在客廳坐好，我先問他知道剛剛發生什麼事嗎？知道我怎麼了嗎？

他講得蠻完整的，也能說出我除了生氣好像也還有點委屈，而他猜測我的想法是：我是來認真比賽的，不是來陪你玩的，因為我不想陪你玩。

哥哥的解讀，對了一半，我跟他解釋為何我都認真跟他玩，那是因為把他當成可敬的對手，我問他：「如果你贏了很高興，然後我說我只用了一根小指頭，我是故意讓你贏的，你有什麼感覺？還會為這個勝利感到高興嗎？」哥哥回答：「不會，因為那是你讓我的。」我說：「對，那是假的，你自己心裡會知道，就不會那麼高興了。」

講到「虛假的勝利」，我接著說：「那你作弊而得到的勝利，也能讓你開心嗎？」哥哥說不能，原因是那也是假的。於是我說：「我寧願你誠實的輸了，而不要虛假的勝利。因為你自己會知道那是假的，當你心裡知道那是假的勝利，你的態度與行為卻又要做出不符合心裡真正所想的表現時，你會很痛苦。」哥哥沒有講話，他可能第一次聽我說這個事情。

我接著說：「媽媽希望你們都能成為真誠、誠實的人，對自己誠實，也對別人誠實，不要用作弊換來假的勝利，因為你心裡會知道那不是真的代表自己很厲害。」

再來是與大人比較的議題。

我先問他，跟大人比賽是什麼感覺呢？贏了想必很開心，輸了的時候呢？哥哥想了一下，回答：「會覺得很無力、很無助的感覺。」我接著問他：「那會因此覺得自己不夠好嗎？」他說不會，但我覺得我還是有必要讓他釐清「標準」與「目標」的不同。

我曾看過一些文章，講到優秀父母的子女，有時會出現「永遠追趕不上父母的挫敗感」，然而我的經驗中，我從未想過要達到父母的什麼樣的表現，來證明自己的能力，然而我確實會以父母為榜樣，那差別在哪裡呢？

今天我想出來了，一個是拿父母做標準，一個拿父母是做目標。

我跟哥哥說：「如果你把大人的表現當成你的標準，也就是做到和大人一樣是0分，會覺得是正常發揮，沒做到則是扣分，表示自己不夠好，那會產生一個問題就是：實際上你是小孩，不可能每件事都跟大人一樣，你挑了不適合的對象做比較，就會常常覺得自己不夠好。」哥哥附和著：「會覺得很沒自信。」

「對，你應該把大人的表現當成目標，目標就是一個方向，會離你遠遠的，但你會知道要朝著那裡走。」我說。

他看起來還是不太懂，我繼續說：「目標就是一個你還沒到的目的地，所以你沒達成目標跟大人一樣的表現，就是一個很正常的事，不會像沒達到標準一樣讓自己覺得不夠好。把大人當成目標吧。」哥哥邊聽邊點頭，但我不知道他是否真的理解，或是是否能做到，於是我接著說：「我今天告訴你這些話，但如果你還是會很在意與大人比賽的結果，而輸了會影響你的自信，我就要認真考慮是否不能再與你比賽，或是我得放水讓你，因為培養你的自信與贏你相比，你的自信才是最重要的。」我跟他確認，以後我需要故意讓他嗎？他馬上說不用，並且強調他的自信很夠，不用假的勝利來建立信心。

討論到這裡差不多夠完整了，最後我叫他過來抱一下，我邊抱著他坐在早已坐不下的我的腳窩，邊說出了今天的結論：「唉，就是不知道該把你當小孩還是當大人，才讓我這麼困擾啊！」

這句話大概可以作為一切教養煩惱的根本，還有我們這個世代的父母的煩惱源頭吧。

總之，最後我跟哥哥抱在一起笑鬧，確實在這個時候，我實在的把他當成一個孩子了。

後記：我在寫這篇文章時，在"委屈"的感受釐清時，我哭了很久，對於回想小時候需要讓姐姐這件事情，沒想到影響這麼大。我試著陪伴被我召喚出來的小女孩，好像有點用，又好像不是真的有用，總之，我現在又哭了。