和大部分父母一樣，我很愛我的小孩。愛，其中的一種體現是「保護」，我想保護我的孩子，不希望她受到傷害。
而且，我相信以我幾十年累積的生活智慧，足以告訴小孩哪個決定比較好，你不必走彎路，不必受傷，不必白費力氣，於是「不不不！我才對！你該聽我的！」這樣的育兒誘惑就出現了。
記得小孩在某個時期，我們在玄關爭論。
「今天天氣很冷，穿那件外套再出門吧。」我說。
「不要！還好啦。」向來對外套沒意見的她，第一次表達抗拒。
「你在家當然不冷啦。氣象預報說下午會颳強風，還可能會下雨，妳穿這樣真的不會冷嗎？」我補充說明，並強調「會感冒」、「流鼻水」、「不舒服」的可怕後果，期待達成恐嚇的效果。
然而，我家小姐聽著我一陣合情合理的唸叨，十分不耐煩。那我也沒辦法了，只能祭出『自然學習法』，也就是不穿就不穿，讓小孩自己感受體會，大自然的道理等著你領悟吧。
「那就不穿，」我不忘落下一句，「可是，可能會很冷哦。」心裡一邊想，我這麼「對」，妳還不聽勸，一邊惶惶不安的送小孩出門上學。
那天下午果然很冷，如我所料流著鼻水的回來了。我沒有多說什麼。
第二天，不用我說，小妮子甘心地裹著外套出門了，但搞笑的是，當天下午的艷陽天把小孩熱的半死，那外套當然是放在包包的帶回來了。回來喊熱。(世事難料是吧？！)
所以，到底誰對了？
雖然這只是小事一樁，可是仔細想，為人父母的，不就是這樣落入「好心被當成驢肝肺的」窘境嗎？
我心繫你的未來，所以要你花多點心思在成績上，你該選擇A校系而非B校系；我怕你被帶壞，所以不願你和哪些朋友玩；我覺得健康很重要，所以你該吃哪些不該吃哪些，甚至，我的第六感告訴我你的男友（女友）感覺就很有問題。
這些擔憂都很正常，因為天下父母心，可是當自己向孩子提出憑專業、經驗、領悟集結畢生功力精華的那個所謂「對」的答案時，卻往往被狠狠打槍，弄得不好，還傷害了親子關係。
你說，該說的都說了，這是表達問題嗎？還是這就是所謂最遙遠的距離，我愛你，可是沒辦法讓你感覺到？我的聲音被錯誤解讀了嗎？還是我的小孩不知好歹，就是不聽我的？如果這樣硬著心一路想下去，無論哪個愛小孩的父母都會感到很受傷。
可是，有時候無關對錯。你就是得放手。
因為孩子長大，他們需要自己做決定，需要隨著年齡增加自己決定的範疇，享受決定的權利和自由，以及學習承擔決定所帶來的責任和結果。
將心比心，不是自己真心認同的決定難免遺憾，那感受或許比做錯決定白走一遭，更來得難過。
有時候唯一，也是最有效的辦法，就是貢獻你的經驗值，幫忙分析可能的結果，然後相信孩子，讓孩子做決定；有些事，得親自走一遭，親自承擔，才能體會。
(警語：當然有些事的後果沒有回頭路，務必要讓孩子知道嚴重性。)
更多時候，父母認為的對，也未必是對。
你喜歡吃蝦子嗎？有聽過愛吃蝦的媽媽因為小小孩拒絕吃蝦感到相當不解，這麼好吃的食物，怎麼不願意吃呢？後來，到小孩年齡大一些，才知道體質不同，原來他對蝦子有過敏反應。如果當時逼孩子吃，或許後果不堪設想。
很多孩子在父母的壓力下，選擇有前途的領域，或許有前途沒錯，但會不會還有更好、更適合他的選擇？這倒是可以和孩子一起研究。在瞬息萬變的時代，其實沒有人能保證什麼才是對這個孩子最好的。
所以說，要和孩子一起成長，沒有絕對的對，但我們卻可以和孩子一起調整，當情況不如當初所想的時候，可以商量，可以調整，可以一起面對。
其實人生，很多事沒有誰對誰錯，就像天氣，難以預測，你怎麼知道，當你穿著大外套準備迎接風雨，不會來個豔陽高照呢？
小結：
身為一個很有「保護欲」的媽媽，必須很自覺地和這個「育兒誘惑」對抗，依孩子的成熟度放手讓他自己做決定，才能讓孩子健康成長，擁有獨立的人格。
與其以自認為的「對」為孩子鋪平康莊大道，不如從小培養親子默契，讓孩子學習如何有智慧的做決定、為決定負責，這樣即便他不完全認同父母的想法，也知道我們是可以信任的、一起面對問題的好夥伴！
