面對孩子的抱怨
孩子想去球場踢球，我問他要約球隊的隊友一起去嗎？他說不用。我說我只帶你去，沒有要跟你一起踢喔，因為我會太累。他說好。
到了球場，他自己踢一陣子之後，問我可不可以拋球給他練習。我說，你自己也可以拋球給自己練習喔。然後他再過一陣子自己去跑步，請我幫他計時，跑了一圈他就放棄，開始哭喪著臉不斷大喊好無聊喔，好無聊喔。那刻，我的慣性聲音浮上來：一開始我就問你要不要約朋友一起玩，你自己不要，現在又抱怨無聊，我帶你來為何還要聽你抱怨！這個聲音接著引發了我的不舒服，接下來慣性行為可能是去罵孩子，制止孩子抱怨無聊，然後斥責他，我不是早就跟你說過要約朋友。
我有意識到這個慣性及會造成的影響不是我此刻喜歡的，所以先暫停下來。
我開始用六元素來練習跟慣性及情緒建立新的關係。
首先覺察我自己身心有哪些不舒服，第二是有意識地深呼吸來調整與舒緩身體反應和情緒能量，第三是接納這個不舒服狀態是正常的。接著第四是探索這個不舒服的脈絡，原來是因為我主觀詮釋了孩子在抱怨我，但孩子其實是踢得很寂寞，在抒發他的情緒。而我不舒服底下真正的渴望是我們兩個都能用健康且舒服的方式來對待情緒，跟自己及彼此好好連結。第五是改變自己，使用慣性之外的方式靠近渴望，如果我真正在乎的是跟情緒健康的關係及彼此連結，我問自己願意接納他抒發情緒嗎？即使他在抱怨我，我願意用平靜的態度引導他用更合適的方式來照顧情緒與表達嗎？第六是，珍惜欣賞自己這次的願意以及付諸改變，一開始有不舒服也沒關係，我還是可以採取不一樣的回應。
當我能先好好同理理解及照顧我自己，我便有能量可以同理與陪伴孩子。
於是，我先同理他，覺得無聊是因為想要找朋友一起踢比較好玩嗎？
他說對，後悔沒有找朋友一起來。
我說，這樣啊。那我們下次來再約看看你的朋友，好嗎？
他說，好，我要約誰誰誰。而且我也想約他們來家裡玩足球遊戲。
我們的情緒從他很無聊、我很不爽，發展到了我們都很期待！一起騎車回家去。
要引導孩子跟情緒發展喜歡的關係，我身為大人也要記得先好好練習跟自己的情緒發展喜歡的關係。
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周末時大兒子即跟爸爸下象棋
連輸了兩局
心情一瞬間就低落了
說他需要冷靜一下
然後就回房間試圖用腳蹬床墊製造聲響來發洩自己的情緒
約莫過了2分鐘沒有停歇
我就到房間與他談話
Mom:『輸了心情不好我可以體會，畢竟沒有人喜歡輸的感覺』
這句話出口，他稍微停下動作
Son:「可是我就是很難過啊」
Mo
工作回程的路上，男孩一到家即打電話給我，跟我說他在學校發生一些事，老師有寫聯絡簿與傳訊息給我。
回到家，男孩講著講著，就開始擔心哭泣，希望我抱抱他、陪他。我抱抱他，並引導他說出他擔心的是什麼?現在的心情與處境?他想到可以怎麼處理?我也鼓勵他可以怎麼勇敢面對與承擔選擇與行為的後果。
這篇文章討論瞭如何覺察與管理自己的情緒，並與孩子共同學習。作者分享了一個早晨的情緒事件，如何教訓孩子後，意識到孩子的想法和情緒。同時，作者也與 ChatGPT 討論與反思。最終意識到創造支持玩心的學習環境與體驗的重要性，並對此提出了一些想法。這篇文章探討了親子關係、學習環境和情緒管理的議題。
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當孩子感到不愉快時，家長需要明白讓孩子體驗到負向情緒是正常的，需要在情緒的“累積”階段使用策略，並在崩潰發生之後一起回顧事件、辨識情緒。文章中提供了幾個可以幫助孩子處理負面情緒的方法和技巧。
每當孩子任性摔東西、哭鬧不休，您是否感到束手無策？這其實是他們用身體語言在向我們發出的求助訊號。
讓我們學會成為孩子情緒的翻譯官，耐心傾聽和解讀他們真正的需求。從認識到引導，我們不僅能幫助孩子建立健康的情緒表達方式，更能為他們日後的人際溝通技巧奠定基礎。
閱讀全文，探索如何逐步引導孩子用言語代替
「老師！我們可以踢足球嗎？」最近在廣場的遊戲時間，
有幾位小男孩會自組兩隊，來個足球比賽。
還在熟悉規則的他們，會在比賽開始沒多久，
就出現了衝突需要協調，不是誰誰誰的球踢太高，
就是誰誰誰的球踢到別人。
所以請他們重新檢視自己會出現衝突的原因，
有孩子說是自己沒有看好目標，
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