從那時起，我開始可以喜歡自己一點點（下）
閱讀時間約 5 分鐘
曾經重新出生的我死去了，然後又出生了。……我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分，謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我，為我傾盡一切。然後很快地，我就沒辦法再討厭我自己了，因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。
▎ 無法回血的 Game Over 前夕
沒有辦法喜歡自己的我自己，像一個無法隨著時間過去自己回血的遊戲人物。當我不相信我值得得到一點什麼時，就算這世上有一些補師願意對我說出美好的話語，那些吟唱也全然無法到達我的心中，失去回血的作用。
隨著時間過去，血條過度透支，我的心已經很疲倦很疲倦了，但我自己並不知道。我太習慣那種疲倦的感覺了。
於是 2021 年，最深的黑夜降臨。
我開始想要毀滅自己。
我求助於專業和藥物了，但是情況沒有太大改變。
有一段時間，我走在路上就會感到有如萬針穿刺之痛，漸漸無法出門、對所有事情失去興趣、吃任何食物都再也感受不到美味，當然更不可能工作。
（那段時間的事情，會有另一個系列的文章來描述，算是記錄。）
▎ 曾經重新出生的我死去了，然後又出生了
離家幾百公里，大一的某個午後，在文學院的中庭，好高好大的印度黃檀樹下，我曾經看過一片蔚藍得令人想要流淚的天空。那天的雲絲絲絮絮，像是蛋殼上的裂紋。我感覺到自己重新出生了，我從來沒有那麼自由過，不再是誰的女兒、誰的什麼，我僅只作為自己而出生，我從來沒有那麼自由過。
然而後來的事大家都知道了，前面說過的，大學時代的最後，我還是放棄了要喜歡自己。
十幾年以後的 2021 年，我甚至連自己的性命都曾經想要放棄。
同一年的夏天之前，我再次活了過來，但有將近一年的時間，我都感覺自己是個行屍走肉，內在毫無信念，覺得自己是這世界一個沒有被清除的 bug，覺得自己的存在不合理。
▎ 我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的
在我遇見豐盛冥想，真的重新活過來之前，支撐著我的，是每日的各種自我流冥想。
一開始是在 Netflix 看到的《正念冥想指南》，跟著思緒去掃描和感受自己的身體，後來在冥想時會和自己的器官對話。
我發現我一直以來，都對它們很糟。
我恨腸躁症讓我總是過得很狼狽、我恨我天生孱弱的身體讓我在體育表現上永遠低人一等、我恨我虛弱的腸胃讓我常常在半夜流著冷汗痛醒……就像踢貓效應裡，主管遷怒員工、員工回家遷怒小孩，小孩最後只能遷怒他們家的貓一樣，我的身體、所有的器官就是我長年以來遷怒的對象。我啃咬它們、打它們、不給它們東西吃，我覺得就是因為它們很沒用，我才一直那麼虛弱……
它們是這個世界上，我唯一敢去恨、敢怒罵的存在，但它們也是這世界上，唯一無論多麼痛苦都陪在我的身邊，和我一起走過了所有風雨的存在。
開始冥想不久後的某一天，某個肚子痛醒、嘔吐後不斷流冷汗的深夜裡，我蜷縮著對肚子說謝謝，對身體說謝謝，謝謝它們每一個都放下了自己的睡眠，陪著我在這裡痛到發抖；謝謝它們從以前到現在，每一個我痛苦不已的時刻，總是陪在我身邊。
然後，就像魔法降臨了一樣，我瞬間感到全身輕鬆。
以往這樣的狀況會反覆持續到天明，我會因為腹痛及大量冒冷汗而虛脫，隔天早上根本無法行動只能臥床休息。但那天當我謝謝它們每一個之後，我就輕鬆了很多，很快能回去睡覺，隔天也完全沒有異狀。
我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分，謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我，為我傾盡一切。
然後很快地，我就沒辦法再討厭我自己了，因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。
▎ 妳敢不敢照著自己想被對待的方式把自己養大？
嗯，但是不討厭自己，和可以喜歡自己之間，又還是有一段距離。
我曾經瘋狂地查找各種心理學之類的資訊與知識，好像如果我沒有完全弄清楚自己為什麼會這樣，我的存在就是不合理的。
而所有的追索，最後總會回到童年時期。然後某一天，我讀到鄧惠文醫師的文章，文中提到孩子們想像中那個完美的父母其實是不存在的，我們必須要承認這件事，要把父母從我們想像的那個神壇上拿下來，而如果我們一直在等一個道歉或是理解之類的，不需要再等了，我們應該自己給自己這樣的東西。
於是有一天，我腦子裡有一個聲音問自己：妳敢不敢照著自己想要被對待的方式把自己養大（其實是養老: p）？
那個念頭令我害怕，又令我躍躍欲試。
我可以無條件地支持自己、愛自己，不管什麼時候都能看到自己為每一件事情做的努力、即使成果不如預期也能肯定自己的進步和收穫嗎？我可以用我一直羨慕的別人家的爸媽溫柔對待他們的方式，來對待我自己嗎？
我會不會因為缺乏督促而變得很廢？我會不會因為太容易肯定自己而沒辦法再進步？……（有這類疑問的人，也很推薦閱讀周慕姿老師的《羞辱創傷》。）
但總之，我開始了這個實驗，直到現在，大約兩年的時間。
有時候我還是會對自己感到失望，忍不住又想責備自己（那真的是刻在骨子裡的某種無條件反射……），但當我冷靜下來以後，我會謝謝自己做了很多嘗試，踏出了很多步，去了很多地方。
我發現，可以對自己溫柔，其實我內心非常高興。
即使以理性上來說，好處也很多。比如花在責備自己、沮喪和逃避的時間變少了；身體變好非常非常多，不再那麼常因為這裡痛那裡痛影響生活或心情及效率；因為不需要什麼都做得很完美、下最好的決定，更敢去嘗試自己真心想做的事情……。（對，我是很認真地在推銷沒錯 XD）
我知道從天黑到日出再到天光大盛，是一個漫長的過程，但是天真的慢慢地亮了喲 : )
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在2023年面對人生的各種挑戰與挫折，我逐漸學會放下負面情緒並重新梳理自我。在這段自我發現的旅程中，我開始反思自己的選擇和人生的意義，最終邁向成為我想要的自己。這段經歷雖然艱辛，但卻也讓我發現了另一種生活的可能性，並在過程中遇見愛與希望。
唯有體驗過極度的黑暗，才能迎來最美的曙光
在講述「靈魂暗夜」這本書之前，我想先自我揭露，寫下我行過生命幽谷的這段經歷。
我國中時期就被診斷有憂鬱症了，我一直快樂不起來，感覺對人生無望，對自己有很強烈的深惡痛絕，我憎恨著自己。
這是我人生的第一個靈魂暗夜。
後來出社會後，父母相
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
11 月 27 日，一項大型專案結束，我低潮期的生日前夕迎來了人生的轉捩點。與商業顧問 Chris 的交流讓我意識到，為了創造新的未來，我需要打破過去的認知，勇敢地去想像，這一天成為我的重生。
2015 年開始，我經歷了六年的生活半無法自理時期。 早上起床鬥志全消，無法下床、上課、進食。不是排斥做這些事，而是沒有動力，我完全沒有意志去維持日常行動。直到 2021 年和一位以前的朋友連絡上，我才知道只是身體在發出訊息，想要我和自己的靈性重新接上。 祝大家在靈魂的歷史中，始終能找到自己的光亮。
2020.7.27
二階療癒進入最後一天，老師在第二天結束的時候告訴大家:最困難的已經結束了。於是帶著第三天應該會很輕鬆的心情開始了早上的第一個療癒。
隨著老師的帶領，頭、眼睛、鼻子...當觸摸著自己的鼻子的時候跳出"我不想活"的念頭，而這念頭嚇壞了我。我疑惑著，就算多痛苦、多希望世界一瞬間毀滅
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
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