【2023諮商筆記二十二】好久沒哭到啜泣說話

閱讀時間約 3 分鐘
今天跟諮商師說,希望有一天可以帶著平靜跟祝福跟前男友見面。我哭得很認真,一度啜泣到說不出話來,我想我是真的感到很愧疚,我說我跟網友見面也是聊到前男友聊到哭。

諮商完回到家。想了想,那些見網友的舉動彷彿是在不斷地追悼前一段感情,因為深刻的知道跟朋友說的已經夠多了,我又再次說了吃西瓜的故事,可能是看了臉書回顧之後印象真的太深刻,彷彿那兩盤好吃的西瓜,就在我眼前一樣。

在出社會第一份工作受挫後,我在下班的路上跟前男友說回家想吃甜食,他說他買了兩盒西瓜,雖然我認為兩盒西瓜有點多,但我想他如此喜歡吃西瓜,應該是想要一人一盒吧。當天洗完澡後,發現桌上出現兩盒吃剩三分之一盒的西瓜,我一開始有點疑惑,為何他不好好把一盒西瓜吃完再吃下一盒,等我把其中一盒吃完之後,才驚覺盒子裡面的西瓜片,都是整顆西瓜裡最好吃的部分,又脆又甜完全看不到白邊,心裡滿滿感動外,也認為這份愛我好難回饋給他同等的愛。
我說我知道,前男友不會想要我回饋,當下的他也是願意為我這樣付出,他也是開心的,我還是會悲傷的覺得為什麼會變成這樣子,我收到他對我那麼多好,結果讓他那麼悲傷的離開、那麼悲傷的封閉自己、那麼悲傷的再也沒有辦法面對我。
諮商師說你好想他,他有好多的好。
我跟諮商師說,我也不知道為什麼他在我心上留下好多的好,我也會問自己會不會有一天我對他的情感會轉為憤怒,但我一直等不到。
這週路過前男友的家,看到了熟悉的車號,我內心瘋狂的想著我的小恐龍安全帶套,還在副駕的安全帶嗎?
我跟諮商師說我知道都是一個過程,或許10年後我就可以平靜的心情面對這一切,就像是我的初戀,我跟前男友在一起之後,我還是會忍不住在喝醉後傳訊息給他。
我在很多時刻,也不明白為什麼自己一直一直沒有辦法克制自己,想要找前男友的衝動,明明就算見到面,也有可能沒有辦法好好表達自己的愧疚,但這個衝動都會在我孤獨或者是悲傷的時候縈繞在我的心頭。
我也跟諮商師說我寫了告別信,也想好了在沖繩會寄一封空白的明信片給他,因為我相信他會懂,他會懂我一直努力的在過我的生活,我也希望他可以好好過他的生活。
我好期待,某一天我打開了我的Line我被解除封鎖了,打開我的臉書他的帳號可以重新看到了,這都代表著他可以繼續好好過生活了。
我聽過斷聯,跑到對方樓下和好的故事,但我相信一個把我封鎖、沒有辦法接我電話的人是沒有辦法面對我的,我就算抱持著某一天可以和好的期待,就算我很想見他,我也不敢打擾他,我也知道如果突然出現在他面前,他搞不好會覺得我很可怕或者是很害怕,但我也想起,我曾答應他要讓他快樂,如果離開是他的快樂,我該說到做到。
也提了他哭著跟我說我沒有辦法忍一輩子的事情,諮商師試著跟我說,曾經有一段時間兩個人就算沒有那麼美好,但是也是相愛著對方,我還是忍不住理性地跟他說不知道有沒有辦法了,我們都非常希望自己可以完成對方的夢想,但也沒有辦法去違背自己內心的渴望,這樣拉扯下兩個人都很痛苦。
最後跟諮商師說明明自己很傷心,但還是忍不住對對方想的行為,像是自己小時候被騷擾的事件,我總是相信著每個人都有他的苦衷跟他理由。

思念的細胞暴動,每個月都有一次。
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不知道是不是兩週內吃太多成藥,就算感冒症狀緩解了,身體跟腦袋依然維持著輕飄飄放鬆的感覺,大概坐在諮商室最長的一次沉默,不是因為有話說不出,而是在那樣的空間,腦中的愉悅感似乎被放大,最後決定說出一連串見網友的故事。
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隨著諮商的次數越來越多,越來越感受到諮商室中的選擇,有時明明在進諮商室前已經想好這週的主題,卻會在準備說出口的前一刻,決定先說其他事情,接著就再也沒機會開口提起想好的主題。
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